Jag förstörde vad som kunde ha varit ett bra förhållande för att jag ville ha en berömd romantik

Skyll på Jane Austen-romaner eller Disney-filmer om du vill, men om jag ville eller inte, växte jag upp med bilden av den "perfekta mannen" som var fast i min hjärna. Under lång tid trodde jag inte att det skulle vara ett problem, men när jag kom in i ett förhållande med en riktig kille förstörde mina höga standarder vad som kunde ha varit något bra.

Jag började omedelbart att jämföra honom med min personliga perfekta kille. När jag först träffade den här killen i en bar med några vänner som ville presentera mig trodde jag att han var söt på sin egen väg. Jag kunde inte vänta med att se om vi två skulle klicka, och var ännu mer glada när vi gjorde. Men då på en stund alldeles för tidigt började jag göra jämförelser omedvetet i mitt huvud mellan honom och den "perfekta killen" jag hade dagdrömmer om.

Otillfredsställelse tog sig för snart. Någon gång efter slog jag mig att jag var nu i ett förhållande, och den fulla vikten av allt som innebar att jag pressade på mig snarare än att lyfta upp mig. Efter att ha tillbringat det mesta av mitt liv singel, antar jag att jag hade blivit alltför bekväm med tanken på att vara singel och fortsätta fantasera om den "perfekta killen" till den punkt som jag skulle bli för knuten till fantasin över det riktiga.

Jag var för envis för att avsluta det genast. Trots allt, jag gjorde vill vara del av något speciellt som ett kärleksfullt, romantiskt förhållande. Men med mitt omedelbara missnöje baserat på mina jämförelser med den "perfekta killen" i mitt huvud, var jag inte redo att släppa det idealet och jag slutade säga den här killen precis utanför fladdermusen som jag ville ta det långsamt. Jag hoppades att jag med tiden skulle lära känna honom och komma att acceptera honom över den perfekta killen i mitt huvud och sedan HEskulle bli min perfekta kille. Oavsett hur mycket jag släckte det men det hände aldrig på det sättet, och det blev sämre och sämre mellan oss.

Jag kunde inte vara som i honom som han var i mig. För allt som jag jämförde honom med den idealiska killen i mitt huvud, hade han en bra humor. Men när hans skämt inte träffade mig, fann jag det lite för svårt ibland för att dölja min brist på entusiasm. Faktum är att det förmodligen bara exponerade hur deprimerat jag kom över hur den här killen fortfarande inte kom nära den perfekta killen jag hade i mitt huvud.

Jag tog fördel av situationen mer än jag borde ha. Det var inte förlorat på mig att det fanns förmåner att ha en pojkvän, nämligen kamratskapet. Jag slutade med att använda honom som botemedel mot min tristess när ingen av mina vänner kunde hänga sig. Eftersom han inte var killen i mina drömmar, började jag sorts att se honom som platshållare tills någonting bättre kom med. Det var inte rättvist för honom, men för att jag hade investerat så många känslor i det här förhållandet kände jag mig som att jag åtminstone åtnjöt det medan jag kunde.

Jag började undvika honom istället för att bryta med honom. När jag inte bara letade efter någon att umgås med, hade jag verkligen ingen önskan att spendera någon gång med den här killen. När vi skulle umgås var allt jag kunde tänka på hur han inte uppfyllde de (löjligt orealistiska) normerna jag hade ställt för honom. Jag utvecklade en vana att göra planer med honom och sedan backa ut när jag kom ihåg att jag inte var allt så galen om honom trots allt. Jag var lyckligare att stanna hemma med mina fantasier än att gå ut med en riktig person.

Jag höll mig tillbaka genom att hålla på. Den här killen respekterade mina önskningar om att ta saker långsamt, men han var fortfarande under intrycket att jag ville ha saker att slutligen gå någonstans. Men verkligen, jag var ständigt flip-flopping mellan att han skulle omvandla magiskt till min drömkille och komma överens med det faktum att han aldrig skulle vara. Jag slösade bort tiden och tiden genom att fortsätta när jag bara hade släppt och utarbetat mina orealistiska förväntningar på egen hand.

Jag var för rädd för att berätta sanningen för honom. Jag borde verkligen ha sagt till honom varför jag var så varm och kall med honom, men jag var för ängslig att få orden ut. I stället förvirrade jag honom och frustrerade mig själv genom att ge ursäkta efter ursäkt för varför jag agerade som jag var. Alla lögner och undvikande tog en avgift på oss båda, som påverkar oss som individer såväl som vårt förhållande.

Så småningom gick han för någon annan. Utan skuld hade jag till slut modet att berätta för honom att jag ville ha mer av vad vi hade. Men när jag gjorde det, erkände han att han redan faller för någon annan. Jag hade ingen att skylla men jag själv för att trycka honom bort för att jag inte kunde vara nöjd med honom, lägga upp en vägg medan jag höll ut för den drömkillen som kunde ha varit precis framför mig hela tiden.