Jag utvecklade en alkoholberoende vid 20

Jag känner mig inte helt bekväm att hänvisa till mig själv som alkoholist, men jag har en alkoholberoende som påverkar mig allvarligt i mitt dagliga liv. Jag kan stolt säga att jag har varit alkoholfri i tre månader nu och det ger mig tillbaka mitt liv.

Jag märkte inte sin kontroll över mig först. Det var delvis försiktig okunnighet, men det var en aspekt av mig som verkligen trodde att jag hade kontroll över min dricka eftersom jag inte liknade det som jag föreställde mig om en "typisk" alkoholist att vara som. Ändå köpte jag oändliga flaskor med litet vin och drickade dem hela dagen och gjorde skott av vodka mitt på eftermiddagen med mina vänner i nästa rum. Vissa dagar skulle jag ha kontroll över min dricka men mycket av tiden, när jag började, skulle jag dricka tills jag gick ut.

Det fick mig i skuld. Jag köpte och döljer alkohol hela dagen, på toppen av dagen drickande på uni och sedan också några nätter ut gick vi vidare. Skuld racked upp och det racked upp snabbt. Jag spenderade pengar som var tänkt att vara för min mat, mina meds och mina collegeböcker om sprit. Det var ett allvarligt problem.

Jag hatar personen jag var när jag var full. Jag menar inte så lätt. Hon var ledsen och ensam och klåda för en kamp. Hon gjorde hänsynslösa beslut och hon gjorde det lyckligt. Alla tycker att de är lite dårliga när de har haft för mycket att dricka, men för mig var problemet att jag inte visste hur eller vill vara allt annat än full, även om jag hatade hur det påverkat mitt beteende . Jag älskade att jag inte behövde tänka på någonting, att jag kunde bete sig destruktivt och ha något att skylla på. Detta var huvudorsaken till att det tog mig så länge att jag helt kom bort från alkohol trots att min fråga om att dricka togs upp för två år sedan.

Det blandade inte bra med mina anti-depressiva medel. Jag kan inte lista på mina händer hur många gånger jag skulle ha det här slaget med min läkare, mina rådgivare, sjuksköterskorna på sjukhus, mina vänner, min familj ... Jag har en hög dos av anti-depressiva, så det är självklart alkohol skulle inte blanda bra med det! Ändå var jag för beroende av känslan, på tystnaden av allt ljud i mitt huvud för att betala dem någon uppmärksamhet.

Det var min ursäkt att förstöra mitt liv. För mig är alkohol och självskada tätt sammanvävda. Jag ville dricka för att skära utan skam, så det var vad jag skulle göra. Det innebar att när jag skulle hamna på sjukhuset eller bara i mitt rum med mina vänner som bandade mig, hade jag druckit i sinnet, vilket aldrig gjorde det lättare att återhämta sig.

Dricks kulturen på college hjälpte inte. Om du gick på college vet du hur mycket dricks spelar en stor roll i studentlivet, inte bara på roliga nätter utan någon form av social aktivitet. Det suger för att jag inte vill se ut som den raka lacedborrningen, men jag tror att det måste undersökas hur drickkulturen vid universitet och högskolor påverkar deras elevernas mentala hälsa.

Jag har tur människor fast vid mig. Det finns människor som jag har repat på flera gånger på grund av mina dricksvanor, och de var helt i sina rättigheter att ha slog dörren i mitt ansikte och inte talade till mig igen. Men de gjorde inte för att mina vänner är fantastiska, och det gör mig till en av de lyckliga. Jag föreställer mig för många människor som inte har fått det stöd jag har, att det måste känna sig som en okontrollerad del av sitt liv och det är inte fallet.

Jag var tvungen att dricka inte förhandlingsbart. Mitt nattliv skulle definitivt vara roligare om det aldrig hade kommit till denna punkt men det har. Jag dricker inte alkohol på samma sätt som jag inte dricker blekmedel. Om jag hade fått mer uppmärksamhet, om jag hade varit mer villig att förändra och sätta ansträngningar för att förändras tidigare, kunde det ha varit en punkt där jag skulle ha kunnat dricka tillfälligt. Tyvärr finns det inte.

Jag har stor FOMO. Allvarligt hånar jag mig. Om du är van vid att dricka och då är det plötsligt den nykterna i ett rum med fulla människor, får du dig att känna dig ostörd och som det roliga inte är tillgängligt för dig - vilket är ofta varför, även när jag inte var Jag skulle dricka igen.

Alkohol är en risk Jag är inte längre villig att ta. Jag värdesätter mig själv och mina vänner, min familj och mitt liv alldeles för mycket för att börja dricka igen. Det är inte kul att vara en 22-årig kvinna som fortfarande är i skolan med alkoholberoende, men det hände på grund av många faktorer. Det är viktigt att du fortsätter att kontrollera dig själv. Hur ofta dricker du, hur du beter sig när du dricker, och även varför du dricker är alla viktiga överväganden. Om du börjar tänka finns det ett problem eller om du är helt säker på att det inte finns någon, kan det vara dags att prata med någon.