Jag kan göra Badass på egen hand, men jag gör det ganska bredvid någon annan
Det kan vara svårt att vara ensam ibland. Ja, en sann badass kan hänga om det är solo eller inte, men jag är inte hela vägen där. Jag har bra dagar när jag känner mig stark och då dagar där jag bara önskar att någon skulle hålla mig och få mig att må bättre. Jag vet att jag kan överleva på egen hand, men jag vill fortfarande att någon ska dela mitt liv med.
Oberoende behöver inte innebära ensamhet. Jag har alltid tyckt om att vara singel och jag är stolt över att jag blir bättre när jag blir äldre. Jag kommer in i min egen som person och slutligen bestämmer vem jag verkligen vill vara. Jag lär mig hur jag står som en individ om jag är ensam eller i ett partnerskap, men mitt mål är definitivt att hitta ett hälsosamt långsiktigt förhållande så småningom.
Jag gillar min frihet, men jag skulle inte behöva offra det för rätt kille. Det finns en knepig linje att gå i relationer mellan kodpendens och behålla din individualitet. Det är lättare för mig att vara singel ibland för att jag inte tycker om att begå. Jag blir rädd och jag skjuter killar bort. Å andra sidan har jag mycket kärlek att ge rätt man. Jag behöver ta reda på hur man upprätthåller ett förhållande och min autonomi samtidigt.
Jag kan ta hand om mig själv, men att ha någon att dela ansvaret skulle vara trevligt. Jag har aldrig varit den typ av tjej som behöver en man. Jag tar hand om mig själv. Jag betalar mitt eget sätt och mina egna räkningar och jag har gjort det eftersom jag fortfarande var på college. Jag tar inte ens pengar från mina föräldrar, än mindre mina pojkvänner. Jag gör det bara inte. Jag vet att jag kan överleva utan en kille, men jag längtar efter det stöd och uppmuntran som en bra partner erbjuder.
Det handlar inte om att behöva en kille, det handlar om att ha en partner. De bästa relationerna består av två säkra och mogna individer som kommer ihop och väljer varandra. Det är ett medvetet beslut att begå sig till den personen och hålla sig ihop med dem genom tjock och tunn. Jag kunde tekniskt gå på för evigt på det här sättet, utan någon romantisk partner, blir aldrig avslappnad, men det är inte så roligt - speciellt det blir aldrig lättare. Jag är nöjd, men jag kunde vara lyckligare.
Jag vill ha en kollega i mitt liv. Jag är fortfarande singel för att jag väntar på någon som verkligen utmanar och uppskattar mig. Jag är inte villig att kompromissa längre. Jag har gjort tillräckligt dåliga val i det förflutna. Den här gången måste det vara verkligen speciellt och det måste fungera. Jag kommer inte längre att försöka passa pusselbitar tillsammans när de bara inte gör det. Det är dumt. Jag kan hänga seg och vara singel, men jag hoppas att jag hittar den fantastiska mannen som kompletterar mig bäst.
Även den starkaste personen skulle kunna använda lite extra stöd och uppmuntran ibland. Jag anser mig som en ganska stark person. Jag har gått igenom lite skit och jag har behandlat majoriteten av det själv. Jag är helt ekonomiskt ansvarig för mig själv. Jag letar inte efter en kille som tar hand om mig på det sättet. Det skulle dock vara trevligt att ha en partner så att vi kan stödja varandra mentalt och emotionellt. Jag kan ta hand om mig själv och jag har ofta inget annat val än att göra det, men det skulle vara trevligt att ha någon som hjälper till med de hårda grejerna.
Jag är inte övermänsklig. Jag kan gå hela dagen om hur jag inte letar efter en kille och hur jag är glad att vara singel och jag skulle inte ljuga. Faktum är att människor är komplicerade, och jag kan känna mig så och längtar efter kärlek samtidigt. Det betyder inte att jag går till dags för någon just nu. Det betyder att jag är hoppfull en fantastisk person kommer omkring som tycker att jag är fantastisk också. Jag ska erkänna att min inre romantiker vill ha den lyckliga avslutningen.
Jag vill ge och ta emot speciell kärlek. Kärlek är speciell i sig, men jag letar efter något som passar mig unikt. Jag letar efter mannen som verkligen får mig och älskar mig för varje fas av mitt väsen, oavsett mina brister och brister. Jag letar efter mannen som jag kommer att älska tillbaka på samma sätt. Jag kan stå starkt på egen hand, men jag har ett stort hjärta och en önskan att ge något av det hjärtat över till rätt kille.
Jag ger mycket kärlek, men i slutet av dagen sover jag fortfarande ensam. Lyckligtvis för mig tycker jag om att sova ensam. Jag gillar att sprida ut och ta upp utrymme. Ändå blir det gammalt. Jag skulle gärna ge upp lite av det där rummet för att älska armar som gör någon dag, men tuffa, plötsligt känner att det var okej. Jag skulle älska att lägga mitt huvud på min partners bröstkorg och veta att jag är hård nog att hantera någonting för att han är vid min sida. Om jag känner mig stark nu, känner jag mig oövervinnerlig med en badass kille.
Jag saknar kompanjonskap ibland, jag erkänner det. Det är de små sakerna. Jag saknar de söta gesterna, den fysiska tillgivenheten och har någon att prata med, oavsett vad. Jag är ensam mycket, och medan jag tycker om mitt utrymme blir jag ensam. Det vore trevligt att ha den personen med vilken jag kan dela mina djupaste tankar, hopp, drömmar och rädslor. Bara för att jag kan gå utan de grumliga grejerna betyder inte att jag vill.
Jag vill inte bara någon kille; Jag vill ha rätt kille. Jag väljer badass-rörelsen att stanna kvar ensam snarare än att använda någon slumpmässig kille som fyllmedel. Jag skulle kunna få någonting att datera mig, men jag är säker, men vad skulle det vara? Mitt hjärta kommer inte att vara i det och det är inte heller rättvist för mannen heller. Jag tror att beslutet att stå starkt på egen hand och leva mitt liv till fullo oavsett om jag har en partner är den mest dåliga saken jag kan göra. Jag tror att jag kommer att se tillbaka och uppskatta den här gången efter att jag hittat min livsförening.
