Jag kan äntligen medge att min sista uppbrott var min egen dödsfel

Efter en uppbrytning är det lätt att peka på fingret och skylla på din partner för att förhållandet kommer till ett slut. Självreflektion har aldrig varit min starka kostym, men jag har äntligen kommit till uttryck att min sista uppbrytning var helt mitt eget fel. Så här förstörde jag vad som var en perfekt bra relation:

Jag jämförde honom med min ex. Jag trodde verkligen att jag var över min ex, men kom för att få reda på det var jag inte. Det här långväga bagaget dödade mitt nya förhållande innan det någonsin kunde komma undan. Att jämföra min nya pojkvän till min ex orsakade strid, vrede och en massa problem som ingen kille någonsin skulle vilja ta itu med. Om skon var på andra foten, skulle jag ha bailed på förhållandet också, så jag kan verkligen inte skylla honom för att ha saker att komma till ett slut.

Jag var oundviklig. Sedan dagen vi träffades först var jag alltid obeslutsam. Det tog mig några veckor att komma överens om att gå på vårt första datum, och det tog mig ännu längre att gå med på att vara hans flickvän. Även enkla saker, som att plocka en restaurang till middag skulle få mig att reagera med, "jag vet inte. Vad du än vill är bra med mig. "Vi skulle då i konstanta slagsmål för att han var så frustrerad att jag aldrig kunde fatta beslut och hålla fast vid det.

Jag tog honom för beviljad. Jag var molnad av verkligheten i vår situation, och jag inser inte ens att vårt förhållande var i fara. Jag tog honom för givet och trodde att han alltid skulle vara vid min sida oavsett vad vi gick igenom. Eftersom jag var så säker på att vi alltid skulle vara tillsammans, behandlade jag honom inte med respekt heller gav jag honom den kärlek han verkligen förtjänade.

Jag försökte ändra honom. I början av vår relation älskade jag allt om honom, men långsamt började mitt behov av kontroll skryta in. Jag började föreslå att han hade på sig nya kläder, prova en annan frisyr och lyssna på olika musik. Jag tog långsamt bort honom från allt han var och försökte göra honom till det jag trodde att min idealiska pojkvän skulle vara.

Jag spenderade all min lediga tid med honom. Innan jag träffade honom var min sociala kalender packad, från fredag ​​happy hour med tjejerna till akrylfärgskurs varje onsdagskväll. Jag hade mitt eget liv och hobbyer utanför mitt förhållande, och det var definitivt en av de saker som gjorde mig mer attraktiv för honom. Men när vårt förhållande fortskred, började jag spendera all min fritid med honom och bara honom. För mycket samstämdhet fick honom att känna sig försmakad och fångad.

Jag satte inte i arbetet. Alla säger att relationer är hårt arbete men jag trodde aldrig det förrän jag såg min egen relationskrasch och brände strax före ögonen. Jag insåg att jag inte arbetade tillräckligt hårt för att hålla saker flytande. Spänningen var borta, romantiken hade lämnat byggnaden, och vi började hata att vara runt varandra. Istället för att försöka fixa saker, bestämde jag sig för en rutin och försummade att göra mitt förhållande en prioritet.

Mina kommunikationsförmågor sugit. När han försökte prata med mig om vad han tänkte, avskedade jag hans känslor. Det är som att vi talade på två olika språk, och vi kunde aldrig lösa något eftersom mina kommunikationsförmåga saknades allvarligt.

Jag rusade i saker. I stället för att ta sig tid att verkligen överväga om jag var redo för ett förhållande hoppade jag in i fötterna först. Jag ser tillbaka, jag vet att jag inte var redo att vara exklusiv. Jag önskar bara att jag hade tagit lite mer tid att verkligen lära känna honom och läka av mina tidigare erfarenheter innan han kom överens om att vara hans flickvän.

Jag överanalyserade allt. Varje telefonsamtal och varje textmeddelande analyserades och dissekerades. Om han inte svarade på en fråga som jag förväntade mig, skulle jag känna mig besviken, upprörd, och jag skulle ifrågasätta om han verkligen älskade mig eller inte. Min överanalysering drev honom bort och så småningom skapade avståndet mellan oss.

Jag nekade honom till döden. Jag visste att nagging skulle döda vårt förhållande, men det hindrade mig inte från att klaga och berättade om varje liten sak. Min överdriven gnagning gjorde honom kände sig förkrossad - som om jag var mamma och han var barnet. Jag skruvade verkligen dynamiken i vårt förhållande och lämnade honom känslan bitter. Att vara omkring mig gick från att vara kul och spännande för att vara en syssla. När han äntligen nått sin brytpunkt var det för sent för mig att rätta till saker. Det var över, och han var helt trött.