Jag kan hata dig nu bara för att jag älskade dig då

Du bröt mitt hjärta och jag förlorade den person jag älskade mer än någon jag någonsin har känt. Jag kan inte gå tillbaka i tiden eller ändra det förflutna och jag vill inte ens. Jag hade huvudet över klackar kär i dig, men nu kan jag inte stå inför dig. Men sanningen är att om jag hatar dig nu är det bara för att jag älskade dig tidigare.

Det gör ont för att förlora dig. Jag har aldrig känt någonting så, och det är ditt fel som jag gör. Du skulle vara den enda personen som aldrig skulle skada mig och se vad som hände. Jag trodde dig när du sa att du skulle älska mig för alltid och nu hatar jag dig för att bryta det löftet. Så mycket som jag älskade dig, hatar jag dig för att låta mig gå.

Okunnighet var lycka till. Innan jag kände dig, var livet bra. När jag visste vad kärlek verkligen kunde vara, visste jag att livet aldrig skulle vara detsamma. Så när det var rippat bort från mig, var jag tvungen att undra - var det allt värt det, eller skulle jag ha varit bättre att aldrig ens veta riktiga kärlek?

Vi kunde ha varit stora vänner. Innan vi blev kär, hade vi en fantastisk vänskap; nu har vi ingenting. Vi är ingenting till varandra och jag hatar att min före detta vän behandlade mig på det här sättet. Killen som jag brukade veta skulle hata killen du är nu. Vår vänskap kunde ha varit en livstid men det finns ingen chans i helvetet av en vänskap nu.

Jag hatar mig själv också. Jag hatar mig själv för att älska dig och fortsätter att älska dig när du förlorat din kärlek till mig. Jag hatar att jag tillät mig att låta dig behandla mig som skit. Jag hatar hur mycket makt du hade över mig, och hur min värld splittrade när vår historia slutade. Så mycket som jag hatar och klandrar dig, klandrar jag mig själv också.

Jag önskar att jag kunde radera dig. Smärtan är i minnena och så svårt som jag försöker kan jag inte glömma. Jag kommer alltid ihåg de goda tiderna och jag kommer alltid att känna ilska i det dåliga. Jag önskar att jag inte visste hur underbart din kärlek kunde vara. Jag önskar att jag kunde glömma hur grym du var när vi slutade. Jag vill bara förlåta, glömma och äntligen släppa dig.

Hatar är inte motsatsen till kärlek. Olikhet är, för nu när jag vet hur det var att älska dig och vad du var när du älskade mig kunde jag aldrig vara likgiltig. Olikhet är för det okända, men tyvärr känner jag dig väl. Eftersom jag inte kan radera tiden vi tillbringade tillsammans, har mina känslor av kärlek inte förångats till likgiltighet - de har förvandlats till att hata.

Jag älskade personen du var, men jag hatar vem du blev. Personen jag blev kär i och personen du är nu är två helt olika människor. Du förändrade i samband med vårt förhållande till någon som jag knappt kände igen. Jag hatar dig för att ta bort mannen jag älskade och omvandla till en kille jag hatar.

Allt jag vill är att du ska vara ute av mitt liv för gott. Jag förlåter det faktum att vår kärlekshistoria slutade, även hur det slutade, men det betyder inte att jag är villig att begrava hatchet. Jag har förlåtit dig, men nu kommer jag att glömma dig. Jag kommer inte lämna dig oändliga telefonsamtal. Jag kommer inte att översvämma din inkorg med textmeddelanden. Jag kommer inte ens se dig när vi passerar varandra på gatan. Allt jag frågar är tillräckligt med artighet för att du ska göra detsamma.