Går på semester ensam gjorde att jag vill bryta upp med min pojkvän

Semester är en tid för avkoppling. Du är ute av arbete, mimosor är standard, och du lever i stort sett livet. Att besöka en tropisk plats själv (rekommendera det här förresten) var tillflykten som gav mig den omstart jag behövde men fick mig också att inse att jag är mycket bättre av singel.

Jag kände gränslös. Jag hade tagit flera semester med min pojkvän genom åren och jag hade aldrig känt det här sättet tidigare. Han var den typ som fastnade på de vanliga turistattraktionerna, bara till de mest populära landmärkenna och strider aldrig utanför den misshandlade vägen. Med denna resa fanns det ingen plats jag inte kunde utforska och massor av nya människor att träffas. Jag behövde inte gå på kompromiss om vilken blöt aktivitet som var uppe nästa och jag kände mig lättad över den här aspekten ensam. Möjligheterna var oändliga.

Han var den sista saken i mitt sinne. Jag glömde ofta att checka in, kände inte uppmaningen att dela med sig av vilka nya äventyr jag hade varit på och han var alltid den sista personen jag tänkte på att prata med de flesta dagar jag var borta. Han var inte så mycket av en prioritet när din pojkvän är en av de första personerna du vill dela saker med. Inte fallet för mig.

Detta var inte premeditated alls. Åtminstone tror jag inte det. Innan vi lämnade för min resa, var vi bra. Han släppte mig till och med på flygplatsen och vår avresa var ganska trevlig. Men så fort jag gick ut i planet var det en växling i energi (jag är verkligen i naturliga vibrationer, energi, alla de bra sakerna) och även om jag inte förstod det här skiftet till honom, kunde jag bara känna en förändring som kommer.

Jag kände mig ansluten till mig själv. Det var som en ny uppsättning av självständighet. Här hade jag tiden i mitt liv utan min partner. Det var nästan som en tyngd hade lyfts av axlarna. I början kände jag mig skyldig till detta, men när jag accepterade det visste jag vad jag var tvungen att göra. Den första uppfattningen var inte att en uppbrytning behövde hända, men jag visste att när jag kom hem var det några saker som skulle behöva byta.

Att se andra par fick mig inte att känna att jag saknade. Och jag såg massor överallt gick jag - på middag, gick på stranden hand och hand, och till och med snuggled upp i baren (ja, den typen av par). Trots all kärlek och gushiness omkring mig var jag helt övertygad om att vara ensam. Jag var faktiskt mer än innehåll.

Det var allt på mig och jag var upptagen för utmaningen. Detta nyfunna oberoende var upprymt. Vanligtvis är jag blyg om att vara på nya platser, särskilt ensamma, men inte den här gången. Jag hade blivit så van att använda min pojkvän som en krycka, det var inte riktigt tydligt längre vad mina personliga gillar och ogillar var eller hur jag var intresserad av att spendera min ansvarsfri semestertid. Han var den som bestämde vart vi skulle gå och jag gick bara med den. Med ingen i mitt sätt var det allt för mig att ställa in turens ton och jag började det med ett slag.

Jag FaceTimed min hund mer än honom. Sann historia. Han skulle svara på samtalet men inte mer än en minut i samtalet, min uppmärksamhet skulle riktas tillbaka till vad min furiga baby var upp till. När han skulle försöka avbryta skulle jag snabbt återvända samtalet till "Har du gett honom en behandling efter sin promenad" eller "Var grannens hund ute idag?"

Den här tiden var ensam länge. Innan jag blev seriös med min snart-till-ex-ex, hade jag just blivit utrustad med ett ganska seriöst långsiktigt förhållande, och innan dess en jämn längre. Den väg som jag tog med den här resan fick mig att inse att jag aldrig någonsin skulle ha fått den tiden ensam som man desperat behöver. Att gå från ett förhållande till det andra, har aldrig riktigt det ögonblicket för att komma i kontakt med mig själv, gjort det mer uppenbart än någonsin var det dags i mitt liv att jag behövde vara ensam och ingen skulle komma i vägen av det.

Inga souvenirer köptes för honom. Detta stelnade allt för mig. Inte ens en nyckelring. Inte ens ett skottglas! Det var inte jag som försökte vara meningsfull eller inte tankeväckande, men mina tankar var så inslagna på andra saker och den underbara tiden jag hade. Så ledsen som det låter glömde jag bara honom.

Det var ett skifte i min inställning. När han inte var i min närvaro kände jag mig mycket lugnare och lugnare. Ja, det vackra landskapet jag vaknade upp för hade något att göra med det här, men jag visste att det var inte bara det. Denna känsla var något jag ville hålla fast vid och visste att jag bara kunde hålla om jag gjorde den oväntade drastiska förändringen att ta bort honom från mitt liv, oavsett om det var tillfälligt eller permanent. Det är säkert att säga att jag inte har tittat tillbaka sedan.