Att gå långsamt i dating är faktiskt sätt skrämmare än att falla hårt och snabbt
Att falla hårt och snabbt förälskad med någon ny är spännande - det är nästan som näsdykning i en hög med kokain. Slutresultatet är ungefär så rörigt. Alternativet för någon som brukade fasta är skrämmande. Att sakta ner och verkligen lära känna någon är borta från min komfortzon, men jag vet att det är ett bättre alternativ.
Hastighet brukade ge mig en falsk känsla av kontroll. Min historia är den för någon som skulle fatta relationer och sexuella möten. Jag skulle aldrig sluta andas eller fråga mig hur jag kände mig. I stället skulle jag komma in i ett giftigt, koherent samband relativt mycket omedelbart. Jag trodde att att komma in i den här typen av förhållande så snabbt menade att jag hade kontroll över situationen. Denna tanke var falsk, jag har aldrig kontroll över livet eller kärleken.
Hoppa i sängen brukade ge mig en toxisk känsla av komfort. När jag säger att jag zippade genom de tidiga stadierna i ett förhållande, menar jag också fysiskt. Jag skulle sova med någon på första eller andra dagen och smidde en falsk känsla av intimitet. Anslutningen var inte riktig, men jag kände mig trött på att låtsas att vi kände varandra mer än vi gjorde. Denna känsla av komfort var helt giftig och var avsedd att brinna ut så fort som det började.
Jag vet att mitt tidigare sätt att vara fungerade inte, så jag försöker nu något nytt. Hastighet misslyckades om och om igen. Det resulterade i oförglömda förväntningar, ett ton av ont och rodighet. Eftersom mina mönster upprepade gånger visade mig att hastigheten inte var svaret, bestämde jag mig för att börja sakta ner. Det nya mönstret jag byggar skämmer bort skitet av mig eftersom det ligger utanför min komfortzon.
Jag lär mig att sluta objektivera människor.En av anledningarna till att jag sovit med älskare så fort tidigare var att jag objektiverade dem. Jag såg bara sin fysiska kropp och jag använde dem för att få träffa mina behov. Det här sättet att börja känna sig väldigt hemskt efter ett tag. Idag ser jag radikalt alla som jag datum som människor. Vilken idé, va? Jag tar tid att gå långsamt och faktiskt se dem för vilka de är under sin sexiga hud.
Att sakta ner och faktiskt lära känna någon betyder att de är sårbara. Att inte objektivera människor betyder att jag behöver lära känna dem för vem de är. Jag ser dem som människor som har personligheter, gillar och ogillar. Jag ser deras egenskaper och deras brister och jag bestämmer om jag vill fortsätta att ha ett förhållande. Det har varit helt radikalt för mig att verkligen sakta ner och göra det för att det betyder att människor som jag är dating går igenom samma diskrimineringsprocess som jag. Det är sårbart att se och ses.
Jag har lärt mig att hålla koll på att ens kyssa någon om ett tag. Att bli fysisk för snabbt försvinner min dom. Jag får allt fast i endorfinerna som rusar genom min kropp och jag kan inte faktiskt se den människa som har rätt framför mig. Som en del av lärandet går jag långsamt, jag har väntat tills senare daterar för att kyssa folk. Det hjälper till att jag brukade använda den fysiska kontakten för att känna mig trött och kontrollerad. Nu tvingar jag mig själv att leva i den okända zonen - genom den naturliga processen att upptäcka vem en person är.
Att ta barnsteg hjälper till att hålla min PTSD i kontroll. Jag är ett överlevande trauma, vilket betyder att jag har blivit sexuellt övergrepp. Som en följd, när fysisk intimitet händer innan jag lär känna någon, går jag in i frysläge. Jag panikerar, imploderar och känner mig osäker i min kropp, även om jag initierade kontakten. För att rädda mig från hela denna fiasko innebär att jag tar tid i de fysiska aspekterna att jag inte sover med någon tills jag känner och litar på dem. Väntar är borta från min komfortzon, men det är värt det.
Jag vet att rätt person inte kommer att vara rädd av att gå långsamt.Den som är rädd av det faktum att jag vill gå långsamt är helt inte en målvakt. Om de skulle skynda mig eller springa av för att vi går för långsamt, klarar de sig ur mitt liv. Alternativt kan personen som är glad att gå i en takt som fungerar för mig vara en som är värd att hålla sig runt. De kommer inte vara rädda för att de kommer att hedra mina val.
De par jag respekterade djupt tog det långsamt. Det finns bara två par i mitt liv som jag vill emanera. Jag vill inte ha vad alla andra har. Vad dessa två par har gemensamt är att de rör sig långsamt i början. Kvinnorna pumpade bromsarna med den fysiska aspekten (båda är också traumaöverlevare). Jag vill ta en sida från sina böcker och sakta saker ner i mitt datingsliv.
Att gå genom rädsla kan ofta betyda något vackert på andra sidan. Jag pratar så mycket om min historia eftersom jag ofta känner mig rädd för att lämna gamla mönster bakom. Tanken på att ta saker långsamt skrämmer skiten ur mig, trots att veta hur mycket skönhet man kan hitta när man gör det. Ändå vet jag i mitt hjärta att det är värt att gå igenom rädslan för att skapa nya mönster. Något vackert kommer definitivt att hittas på andra sidan.
