Att vara en optimist på den moderna dateringsplatsen Avgasar Me
Som någon vet vet, är den nuvarande datingscenen tillräckligt för att göra till och med den mest chipper bland oss överväga att ge upp hela kärleken. Det har varit en lång och ansträngande resa, att räkna ut hur man håller sig optimistisk utan att offra mina ärliga känslor. Men i slutändan vet jag att jag har kommit bättre ut för det.
Jag var envis anti-ångra. Jag blev en mästare i den irrationella konsten att rationalisera. Att få bested av en pojke var inte i korten för mig. Jag skulle konvertera min skarpaste natt till en lektion, en hilarisk skräckhistoria, eller en påminnelse om att den här fiasko skulle göra min framtidiga saga allt sötare.
Jag visste att jag kunde hantera frustrationer, så jag gjorde inte alltid smärta för att undvika dem. Livet är trade-offs. Om du vill ha det roliga av det passionerade ögonblicket måste du ta itu med konsekvenserna av dina tvivelaktiga önskningar. Gjorde jag paus och låt det minnesvärda hjärtbröstet varna mig från ännu en kortlivad romantisk extravaganza? Helvete, nej! Livet är för kort för att sakna. Fortfarande var det ibland som att jag gick runt med en konstant, scratchy hals: ingenting som var tillräckligt skönt för att jag skulle ta ledigt för att vila, men dra mig ner oavsett.
Jag förväntade mig att vara stark och logisk, även när jag inte var riktigt. Att förlora din skit över en kille tvingar dig att inse att du, trots din självständighet, inte är oövervinnerlig. Det har aldrig varit lätt för mig. Efter att ha kommit hem från en dräneringskväll med någon otillbörlig kamrat, skulle jag tappa genom minnet för eventuell extraherbar visdom och försök sedan skrapa resten av mina känslor. Även i privatlivet i mitt eget hem skulle jag göra vad jag kunde för att maskera stress och sorg. Det fanns så många mer viktiga bekymmer i världen än om jag hittat min själsfrände än. Men den interna konflikten mellan självdisciplin och passionerad ranting förkrossade med mitt sinne.
Jag bar facklan för killar som verkligen inte förtjänar det. Jag omfamnar livets flyktiga glädje, så jag kommer alltid att uppskatta den galenskap jag har delat med vissa oförglömliga män. Även om "silverfoder" -saken hade sin charm, blev den snabb. När jag upptäckte att hitta det bästa i någon var min kod för att släppa honom för lätt var det dags att omvärdera.
Jag var otålig om vänner hjärtat. Jag är välsignad med vänner som alltid stöder mig. När de drabbades av förluster gjorde jag alltid mitt bästa för att lyssna, erbjuda stöd och uppmuntra dem. Men privat förväntade jag mig att de skulle återhämta sig så fort som jag gjorde när sakerna föll ihop, och det var ett seriöst test av min empati om de behövde mer tid att utforska sina känslor. Ironiskt nog var vänner som släppte allt ut i efterdyningarna mer benägna än att lära av sina misstag och göra hälsosamma val nästa gång.
Jag var mer benägen att backa ut än att arbeta genom romantiska problem. Känner du den glada damen på ditt Facebook-flöde som censurerar sig från att någonsin främja en kontroversiell åsikt? Den som skulle blockera dig i en blink om du vågade nämna politiken eller religionen? Ibland i mitt datingsliv var jag för mycket som henne för min egen komfort. Om du måste ignorera de viktiga frågorna för att behålla dina glada tankar, gör du det fel.
Stolthet var inte mycket tröst. När romanser gick ner i lågor - eller aldrig ens lämnade banan - skulle jag gratulera mig med att ta några snygga souvenirer från vraket och sedan flyga intakt. Men även om jag hade övertygat andra om att jag var okej, när tiden gick, fann jag det progressivt svårare att övertyga mig om samma sak.
Jag var för lätt på killar som skadade mig. Är böja fritt är det mogna svaret på misslyckande i kärlek? Jag brukade tänka så, men efter en stund insåg jag att jag faktiskt kunde sabotera min egen katarsis.
Även nu kämpar jag för att uttrycka mina känslor. Jag har försökt. Men även om jag börjar känna igen att det är bättre att erkänna mina känslor, får mig att känna mig som ett misslyckande med att erkänna min ont. Min kropp avvisar processen fysiskt.
Den goda nyheten är att jag lär balans. Att vara positiv trots den smärtsamma sidan av kärlek är verkligen inte en dålig sak. Jag gillar att vara tillräckligt stark för att hantera vad livet kastar på mig. Jag har tjänat min lycka. Men jag börjar långsamt temperera min envisa bra attityd med vilja att uppleva mina mindre glada känslor. Jag ser verklig tillväxt i horisonten. Kanske skapar jag trots allt min äkta livsliga saga.
