Förrädas av min ex förstörde min förmåga att lita på killar

Första gången jag blev kär, kände jag mig överst i världen. Jag förstod äntligen varför kärlek kan få folk att bli galen - det var beroendeframkallande och uppfriskande på alla sätt. Då när min ex bröt upp med mig var det som om hela min värld kom och kraschar ner. Jag visste inte hur man litar på människor längre och att vara i ett förhållande, kände inte längre säkert. Här är bara några av de sätt som förräderi har förstört kärlek för mig:

Jag är bara rädd att nästa kille jag datum kommer att göra samma sak. Är det rättvist att säga att anledningen till att jag varit ensam så länge är att jag är rädd för att få mitt hjärta brutet igen? Efter min sista uppbrott var jag inte säker på om jag någonsin skulle styra mig själv igen. Jag har i viss utsträckning men nu är jag rädd att det kommer att bryta igen eftersom det känns som att det hålls ihop med några riktigt skitiga skollim.

Det har gjort mina redan befintliga förtroende frågor ännu värsta. Jag var redan orolig för att komma in i ett förhållande, och när allting kraschar ner, så gjorde det mig 10 gånger mer än det troligen borde ha. Jag kom in i denna värld med förtroendefrågor och min ex-pojkvän bekräftade bara allt jag visste för att vara sant om människor. Du kan aldrig lita på någon att göra dig lycklig. Det är så min värld ser ut, tyvärr.

Jag har ganska mycket gett upp på att någonsin ha ett förhållande. Jag har skrivit mig själv som olovlig eftersom det är en hel del säkrare än att få mitt hjärta brutet igen. Kärlek kan vara farlig och mitt sista förhållande bekräftade det. Jag har börjat omfamna att vara singel eftersom jag i alla fall är säker från att folk skadar mig.

Det har gjort mig till en bitter person. Känner du den vänen som scoffs hos någon kille som försöker få hennes uppmärksamhet? Tjejen som har skruvas av för många killar i sitt liv och nu sätter hon alla killar i en kategori av de värsta människorna på planeten jorden? Det är jag nu. Jag finner mig själv brister i mina vänners pojkvänner och pratar stolt över att jag inte behöver en man att vara lycklig. Huruvida jag verkligen tror på vad jag säger är en annan historia.

Jag hatar att säga det, men jag tror nästan inte längre på kärlek. Det bryter verkligen mitt hjärta att säga det här, men när kärlek blir borttagen så lätt börjar du förlora tron ​​på det. Det är något som alla vill ha men jag har lyckats skapa ett liv och en personlighet kring att inte behöva det längre. Det fungerar, men det får mig att känna mig tomt under det mesta.

Det tar mig lång tid innan jag kan överväga att lita på någon. När jag står inför ett potentiellt förhållande tar jag eons för att ens acceptera att de kanske vill vara med mig. Jag antar att de inte gillar mig och vill bara datera mig eftersom de känner sig dåliga för mig. Hur förvirrad är det att tänka ?! Jag antar att jag har min ex-pojkvän att tacka för det ...

Jag slutar sakna möjligheter hittills. Jag säger ofta nej till killar som vill datera mig eftersom jag inte vill riskera saker som inte tränar ut. Jag spenderar en hel del tid ensam, sitter på min soffa, ledsen för mig själv och det är allt på grund av min oförmåga att lita på människor. Jag har alltid haft svårt med mitt självkänsla och relationer i allmänhet, så att förråda mig av någon som tydligen älskade mig var tillräckligt för att helt förstöra alla uns självförtroende jag hade lämnat. Jag daterar inte många killar eftersom jag vet att jag inte kommer att kunna hantera det när allt kommer att krascha ... och jag är ganska säker på att det kommer.

När jag kommer in i ett förhållande väntar jag bara på att den andra skon ska släppa. När jag befinner mig i ett förhållande, är jag som en antilop som bara väntar på att få pounced av en tiger. Jag är på högvakt för att jag senast fick bekväma ryggsäcken från mig, så jag har lovat att jag aldrig ska låta min vakt igen.

Jag ser slutligen ut som en "galen flickvän". När en tjej betraktas som "galen" av en kille som hon träffar, är hennes beteende nästan alltid en följd av rädsla-rädsla för avslag, rädsla för att bli svekad och rädsla för att förlora någon. Jag vet att han måste tro att jag är obsessiv och illogisk, men för mig är jag bara rädd för att bli skadad.

Jag börjar se det som en möjlighet att växa. Jag tycker att vi har två val när vi går igenom en traumatisk upplevelse. Vi låter oss antingen besegra oss eller välja att växa från det. Jag tittar på äldre kvinnor jag vet som fortfarande håller på de förråder som hänt dem tidigare i sina liv och jag vill verkligen inte att det är jag. Jag vill övervinna denna rädsla för att lita på människor och kunna älska igen. Jag är fast besluten att komma över det - jag har bara inte riktigt tänkt mig hur än.