Nu när jag är på min 30-tal ser jag äntligen alla de dödsfall som jag gjorde

Dina tjugoårsåldern är några av de mest underbara år i ditt liv - du är ung, du börjar bara, och du har hela livet framför dig. Men om jag berättade för er tjugoårsåldern är doggy doo-doo jämfört med den härliga friheten som väntar på dig i trettiotalet? Så här tog det sig till min trettiotalet för att inse hur mycket jag förstod det under det senaste decenniet:

Jag berodde på män för validering. Istället för att hitta mitt eget inneboende värde och värde spenderade jag år fokuserade på att få det behovet mött av män. Oavsett om det var genom att ha korta kjolar för att locka uppmärksamheten hos det motsatta könet eller genom att kasta min identitet ut genom dörren när jag befann mig i ett förhållande, berodde jag på män att validera min existens. Den vackra sak som jag har hittat i mina trettioårsåldern är att jag nu är bekväm nog i min egen hud och känner till mitt eget värde, sans en mans godkännande blick.

Jag tillät andra att berätta för mig vem jag var. Jag har spenderat mitt liv på etiketterna till mig: "blyg flicka", "smarty byxor", "promiskuösa". Genom att låta andra människor definiera mig, förklarade jag mig själv för att upptäcka vem jag var för mig själv. Under åren har jag blivit en bättre version av mig med varje etikett som jag har skrynkat. Nu när jag ser mig mer som "jag" har mina trettiotal funnit mig som den bästa versionen av mig själv.

Jag försökte att behaga alla och förlorade mig själv i processen. Om jag kunde räkna hur många gånger jag sa ja när jag menade nej eller ställer andras behov ovanför min egen, är det uppe i zillionerna. I ett annat försök att få validering ville jag att mina vänner skulle tro att jag var fantastisk, min pojkvän älskade helvete av mig och resten av världen att tro att jag var bäst. Det tog fram till min trettiotalet för att inse att det inte är mitt jobb att se till att alla ler och tar hand om.

Jag tog inte tillräckligt med risker. Så mycket hindrade mig från att ta risker under mina tjugoårsåldern: dåligt självförtroende, brist på förtroende för min förmåga och vanlig gammal rädsla. Eftersom de år som kryssades av klockan och tiden blev en dyrare råvara så insåg jag snart att det var säkert inte säkert att spela det säkert. Medan du håller fast vid status quo har sin plats i vissa områden i livet, är risker en nödvändig del av tillväxten, oavsett om det börjar ett företag eller talar upp för dig själv.

Jag var hyperfokuserad på mitt utseende. Med de höga normerna vi kvinnor måste leva upp till är det inte konstigt att vi får bäras bort med att behålla vårt fysiska utseende. Under de flesta tjugoårsåldern var jag mer bekymrad över att få franska manikyr och ligga i solarium än jag var med att odla min mentala och andliga hälsa. På utsidan hade jag glansat läppar och perfekta kläder, men jag var en röra inuti. Hur frigörande mina trettiotal var när jag upptäckte att jag kunde bära skor med hål i dem och inte täcka mina fregnar varje gång jag lämnade huset.

Jag svarade "ingenting" när någon frågade vad som var fel. Vi har alla varit skyldiga till det, men jag hade svårt att tala när jag kände ett visst negativt sätt. Genom att spendera så många år på flaskande känslor, presterade jag mig själv på att vara "stark" när jag verkligen var rädd för att tala upp och vara sårbar. Tiden har lärt mig att det är okej att dela hur jag känner mig, så galen som de känslorna kan tyckas.

Jag tillbringade för mycket tid och väntade på min ankomst. Jag kan inte kvantifiera hur mycket av mitt liv jag missade på eftersom jag var upptagen med "Jag kommer vara glad när" syndrom. När jag var singel väntade jag i väntan på en blomstrande romantik. När det gällde min karriär svor jag att jag skulle vara lyckligare när jag var i en högre inkomstkonsol. När jag kom in i mina trettiotalet insåg jag också att vi aldrig har ett ögonblick av ankomst och livet är en konglomerat av erfarenheter som vi menar att njuta av i nuet, inte när alla stjärnorna anpassas.

Jag slösade bort tiden med killar som inte hade rätt för mig. Ibland vill vi bara ha en hand att hålla eller en varm kropp att snuggla med - är det för mycket att begära? Ja, om du är som jag var och bara hålls killar runt bara för att hålla en plats i ditt liv. Hur absolut bemyndigande och befria det har varit att lära sig avstötningskonst. Mina trettiotal har gett mig självförtroendet att bara säga nej, och jag har gjort det med gusto.

Jag investerade inte i mig själv så mycket som jag borde ha. Min tjugoårsåldern var mer inriktad på roligt, inte självutforskning och utveckling. Förhållanden hade företräde framför ganska mycket, och vänner tog upp den andra tiden däremellan. Investeringstiden i mig själv skulle ha fått mig ljusår före det jag är idag. Min trettiotalet har varit en tid att bli djupare med mig själv och komma överens med mina fel, hangups och svagheter.