Nu när jag äntligen kommer över honom, vill han ha mig tillbaka-Haha!
Ut ur det blåste min ex bort mig och splittrade helt mitt hjärta. Jag var ett vrak. Allt jag ville ha var att få honom tillbaka. Det har tagit mig väldigt lång tid, men jag kommer äntligen över honom - och självklart, nu när jag är, vill han mig tillbaka.
Han verkar bara vilja ha det han inte kan ha. Han förstår äntligen hur underbart jag är men gissa vad? Det är för sent. Om jag fortfarande ville ha honom tillbaka, skulle han verkligen vilja ha mig eller skulle han fortfarande behöva utrymme och vill ha en chans att leva i det enskilda livet och se vad som finns där ute? Jag går vidare och kommer över honom. Kanske gjorde det verkligen att jag skulle förlora mig för att inse vad en fantastisk kvinna han hade men det förändrar inte någonting för mig. För lite för sent.
Jag insåg att jag är för bra för honom. Jag förtjänar en bättre kärlek än han gav mig. Jag förtjänar en man som inte behöver ifrågasätta sin kärlek till mig eller om han vill vara med mig eller ej. Jag vill inte ha en kärlekshistoria om en återkommande relation. Jag vill ha en man som utan tvekan vet att han inte vill vara med någon annan. Jag vill ha någon som behandlar mig som den enda tjejen för honom, inte som om jag bara är ett alternativ. Jag är alldeles för bra för en kärlek så.
Vi kunde aldrig gå tillbaka till hur saker var. Jag kan inte låtsas att vi inte spenderade den tiden från varandra. Jag kan inte låtsas att han inte bröt mitt hjärta. Jag kan inte glömma all den smärta han orsakade mig eller hur han behandlade mig när vårt förhållande gick söderut. Det är handlingar som han aldrig kan ta tillbaka, så även om vi kom tillbaka tillsammans, skulle vi inte vara glada att vi var när vi först började. Vi skulle alltid vara fragmenterade av det förflutna och det är inte den typ av relation jag vill ha.
Jag ser äntligen honom för vem han verkligen är. Vår relation handlade allt om honom. Han vill inte ha mig tillbaka eftersom han älskar mig. Han vill ha mig tillbaka på grund av allt jag gjorde för honom. Han är en användare och ger inget i gengäld. När vi var tillsammans trodde jag att han var "The One", men efter att vi bröt upp fick jag äntligen klarhet. Han behandlade mig inte rätt när vi var tillsammans och han visade mig verkligen ingen vänlighet i slutet. Han är bara inte mannen jag trodde att jag älskade.
Vår uppbrytning förändrade mig. Jag är inte tjejen som jag brukade vara och det är en bra sak. Jag är starkare nu för att jag överlevde smärtan av hjärtat. Jag tittar inte på vårt förhållande som ett fullständigt slöseri med tid men jag tänker på det som en lektion. Jag ska gå vidare, men inte tillbaka. Jag tror inte på att komma tillbaka ihop. Om vi kunde ha arbetat ut saker hade vi aldrig ens behövt bryta upp. Jag är tillräckligt stark och trygg nu för att inse att jag inte behöver en man, speciellt en som redan hade sin chans och blåste det.
Om han verkligen älskade mig, skulle han aldrig ha skadat mig. Han skulle aldrig ha låtit mig gå. Han ville ha tid att räkna ut saker, men kärlek borde inte vara så själviskt. Han borde inte ha behövt undersöka om han älskade mig eller om vi hade rätt för varandra. Han borde aldrig ha väntat mig att vänta. Kärlek är något du bara vet, så om han var tvungen att fråga det var det aldrig riktigt. Plus, när du älskar någon, bryr du dig också om deras lycka, och han bestämde sig inte alls för all smärta han satte mig igenom.
En del av mig undrar om detta bara är ett slags sjukt vridat spel. Nu när jag äntligen börjar gå vidare, kommer han valsa tillbaka i mitt liv? Låter ganska misstänkt för mig - ett helvete av en slump. Det känns mer som att han försöker hålla mig på kroken. Han vill ha mig nu att jag inte vill ha honom. Han vill hålla mig omkring för att må bra om sig själv eller kanske som backup plan. Oavsett vad hans resonemang är, köper jag inte den.
Han borde ha uppskattat mig när han hade mig. Allt han någonsin gjorde var att ta mig för givet. Jag var så förälskad att jag inte insåg hur ohälsosamt vårt förhållande var tills jag var ute av det. Jag var en jävla bra flickvän och han var helt omedveten om det. Jag förtjänar en man som känner sig lycklig att ha mig, inte en man som ser mig som en börda och inte en välsignelse.
Det enda livet var inte lika stort som han trodde att det skulle vara. Det är dock inte mitt problem. Han får inte bryta mitt hjärta, springa vildt och fritt, och sedan komma tillbaka som ingenting någonsin hände. Kanske insåg han att ett nattstativ är tråkigt och ensamlivet kan vara ensam AF. Men jag borde ha tänkt saker genom lite hårdare innan vi bröt upp. I slutet av dagen kom han till denna slutsats för sent.
Det är hans tur att veta hur obehaglig kärlek känns. När vi bröt upp ville jag inte mer än att komma tillbaka ihop. Jag var hjärtbruten och jag lät det molnet min bedömning, men dimmen har äntligen klarat sig. Det dödade mig att se honom gå bort när jag fortfarande älskade honom men han gav inte en jäkla om hur jag kände när han bröt upp med mig. Nu är det hans tur att känna smärtan av att veta att han hade en fantastisk kvinna som han bara släppte och han kommer aldrig att kunna få mig igen.
