Det gör känslan varför mitt dateringsliv är i shambles med tanke på att jag kom från en bruten familj

Som ett årtusende känns det som om det är ganska vanligt att det kommer från en trasig familj. Min mamma och pappa skildes när jag var 13 och sedan dess har jag aldrig riktigt studsat tillbaka från det och mina dating som har tagit en stor hit på grund av det.

Jag har aldrig känt känslan av säkerhet. Tänk dig att komma hem från skolan och aldrig veta vad du kan förvänta dig. Pappa kan skrika, mamma gråter i sängen, hela huset kan vara helt mörkt och du är inte säker på om middagen kommer att bli gjort i tid. Det är som om hela världen är plötsligt på skakig mark och du har inget att hålla fast vid. Det här är den typ av tankegång jag tar i mina relationer. Det känns alltid lite farligt och jag är inte säker på om jag någonsin känner mig säker i den.

Mina föräldrar ropade alltid på mig, vilket gjorde att jag inte kunde hantera konflikten i vuxen ålder. Kommer från en trasig familj, skrek var en mycket vanlig sak. Överraskande men jag blev aldrig van vid det. I själva verket tenderar jag att stänga av vid något tecken på konflikt, även om min partner bara är lite arg på något dumt. Jag reagerar fortfarande som om det är sämre, antar jag för att jag vet hur illa det kan bli.

Jag har en väldigt svår tid att lita på personen jag är med. Min förtroende för min familj var bruten i mycket ung ålder och nu när jag är en vuxen, kan jag bara inte skaka den. Jag trodde att jag hade säkerhet med min familj men att alla blev rippade bort. Nuförtiden, när jag är i ett förhållande väntar jag bara på att den andra skon ska släppa.

De andra sakerna blir allvarliga, jag kör. Roligt nog, när saker börjar känna sig trygga och bekväma med mina signifikanta andra blir jag rädd för att allt kommer att explodera och springa iväg. Jag kan inte hjälpa det - jag är orolig att vi bara kommer att hamna som min trasiga familj och jag vill verkligen inte leva igenom den där röra igen.

Alla killarna som jag datum påminner mig om min pappa som lämnade oss. Om min partner gör någonting som påminner mig om min pappa, även om det är på ett väldigt litet sätt, börjar jag genast panik inuti. Det är helt undermedvetet, men jag antar att jag bara försöker se till att jag tar bort de undvikande / avlägsna typerna.

Jag antar att saker kommer att falla ifrån varandra, även när de går bra. Det spelar ingen roll hur bra mitt förhållande går. Vi skulle kunna leva tillsammans, till synes glada, kanske har vi till och med en hund - jag blir fortfarande paranoid. Även om jag blir förlovad, har jag alltid den långvariga tvivel om att jag inte förtjänar ett lyckligt och uppfyllande förhållande.

Jag är extra försiktig med att inte "rota upp det". Eftersom mitt familjeliv var en total katastrof gör jag allt jag kan för att se till att jag inte skapar samma dynamik i mitt vuxna liv. Detta gör mig en orolig och ibland överbærande älskare. Det kan definitivt köra killar bort har utan tvekan har tidigare.

Jag har inga goda referenser för "riktig kärlek". Jag har ganska mycket upplevt den polära motsatsen till kärlek som växer upp, så hur kan jag förväntas upprätthålla ett riktigt förhållande nu när jag är på min 20-tal? Visst kan jag gå av vad jag ser på TV eller hur andra par agerar, men vi vet alla att par sätter på framsidan när de är ute i allmänhet, så jag vet inte hur en riktig, hälsosam relation ser ut som.

Mina standarder är långt lägre än de borde vara. Jag verkar tro att jag förtjänar en låg till genomsnittlig snäll kille - du vet, den typ av kille som inte bryr sig om dina känslor, men kommer att stanna med dig för att han inte har något bättre att göra. Jag tenderar att locka dödsfall och förlorare eftersom det är de slags killar som är meningsfulla för mig. Jag ser alltid att sluta med denna typ och jag tror verkligen det är för att jag inte vet något bättre.

Mina breakups förstör mig. Jag vet att de flesta inte tar uppbrott bra, men jag verkar ta det till en helt ny nivå. Jag kommer att vara upprörd om det i flera månader. Jag kan inte bara skaka av det och bli full. Jag tar mycket lång tid att studsa tillbaka och jag är ganska säker på att det är för att jag återupplever trauman som var mina föräldrars skilsmässa.

Jag spenderar mycket tid på att vara singel. Jag skulle hellre vara ensam än att vara i relationer som potentiellt kan skada mig. Det finns för mycket på spel, så när jag inte tror att sakerna kommer att träna i de tidiga stadierna, kommer jag ut i helvetet där och går tillbaka till att spendera ensam.

Jag kan aldrig acceptera det är riktigt. Jag har svårt att tro att vad jag än har med min pojkvän är äkta. Jag har det här perspektivet att det bara är roligt, eller att det inte finns någon mening att stanna tillsammans eftersom det vi har är bara en tillfällig fling trots att det har gått tre år.