Jag tenderar att vara den som älskar mer i ett förhållande och det suger helt
De säger att det är bra att vara den i ett förhållande som älskar mer, att det är modigt och gör dig stark. Enligt min erfarenhet lärde jag mig mycket, men det lämnade mig också otillfredsställd i mina relationer och ganska damn ensam. Här är varför:
De hade makten. Jag kände mig alltid som när jag var i en relation med någon som inte visade mig lika mycket kärlek som jag visade dem, de hade makten. Varför? Eftersom de brydde sig mindre. Det var lättare för dem att gå bort än för mig att skära mina förluster eftersom jag var mer investerad i relationen.
Det är ansträngande. Jag var ivrig efter att ge dem stöd, vänlighet och kärlek. Jag var en bra flickvän men det menade inte att de var bra för mig. Faktum är att de inte gav mig mycket i gengäld! Jag blev helt dränerad eftersom jag gav så mycket till dem och hade ingenting för mig själv.
De var inte engagerade. Jag var snabb att begå dem och vara lojala men de var inte så engagerade som jag var, vilket gjorde det lättare för dem att röra sig med andra människor eller bara spöke mig. Jag slutade med att lägga in så mycket mer engagemang och sedan få mitt hjärta brutet för det. Det suger. Om någon inte älskar mig lika mycket som jag älskar dem, finns det inget sätt att de ska begå 100 procent.
Jag var en ensamstående show. Förhållandena behöver båda parter att intensifiera. Jag önskar att någon hade glömt mig det notatet eftersom jag självklart inte fick det. Jag trodde att jag kunde bära vikten av förhållandet och låt mina partners göra mindre. Skruva det. Jag försökte kompensera för vad de inte gav till relationen men det sköt mig bara.
Jag blev bränd. När jag inte hade hört från dem om några dagar, skulle jag alltid vara den som kom ut och kontaktade. Jag ville att relationen skulle träna, men jag borde bara läsa tecknen som de inte gjorde. Det skulle ha sparat mig så mycket tid. Ärligt talat, varje gång jag gick ut och fick en lamm ursäkt för sin tystnad, som "Jag var bara träskad på jobbet" skulle jag känna mig så patetisk.
Deras "stora kärlekshistorier" dödade mig. Jag minns en kille som jag daterade berättade för mig om den största kärleken han hade i sitt liv och hur hon hade brutit sitt hjärta. Um, trodde jag att jag skulle vara hans stora kärlek? Han älskade inte mig lika mycket som han hade älskat henne, vilket är allvarligt förvirrad. Jag är efter en stor kärlek, och som helvete blir jag någons tröstpris.
Jag skyllde mig själv. Det är konstigt, men håll dig kvar med en kille som inte älskar dig lika mycket som du älskar honom och snart börjar du försöka hitta orsaker till varför det händer. Jag skyllde mig själv och trodde att jag inte var tillräckligt bra eller inte försöker tillräckligt hårt. Det var en sådan BS. Det finns inget sätt att få någon att älska mig. De gör eller gör inte heller.
Det är giftigt AF. Att bo hos någon som inte älskar mig nog, är inte ett tecken på tapperhet eller lojalitet, det är dumhet! Med tiden bröt jag mig ner och fick mig att känna att jag aldrig hittade ett förhållande där killen och jag var lika, vilket gav lika mycket ansträngning och engagemang. Det är ännu värre än ett olyckligt förhållande eftersom killarna inte alltid är dåliga människor, så det är svårare att lämna. Men deras hjärtan är inte helt i det, vilket är tillräckligt illa.
Jag var inte älskad på det sätt som jag behövde vara. När jag äntligen bröt upp med en kille som inte hade träffat mig halvvägs i förhållandet, sa jag till honom att han bara inte älskade mig. Han blev förvånad och insisterade på att han verkligen gjorde. Jag insåg att han kanske hade, men inte på det sättet att jag behövde bli älskad. Det var problemet. Det var det som gjorde mig så olycklig.
Det är omöjligt att mäta kärlek, men ... Jag vet att det är omöjligt att mäta hur mycket de exes älskade mig och om de ens gjorde det, men jag kan inte förneka att det fanns tecken i deras beteende som visade mig att vi inte var på samma nivå. Jag kunde se det hur de var bra med att bara leva i ögonblicket, inte tänka på vår framtid, aldrig visa mycket kärlek, och så vidare. Jag kunde göra bättre.
Kärlek är ett internt jobb. Jag vet att kärleken måste börja inuti mig. Jag måste älska mig själv innan jag ens kan tänka på att älska någon annan. Om jag inte gör det riskerar jag att få fela människor som utnyttjar min kärlek eller jag känner bara att jag aldrig är nöjd eftersom jag söker efter kärlek från externa källor. Jag älskade dem mer än mig själv, vilket var det värsta jag kunde göra.
De var en sjuk komfortzon. Det var så konstigt att vara med någon som inte älskade mig lika mycket som jag älskade honom. Jag brukade tro att det var bättre än att vara singel eftersom åtminstone vi hade varandra, och kanske skulle kärlek växa. Ibland skulle jag tro att det var svårt att lämna honom eftersom han hade så stora egenskaper men vi bosatte sig för varandra! Det är aldrig värt det.
Jag slutade slutligen för bättre. Jag visste att jag var tvungen att låta de här killarna gå. Jag ville inte vara den som gav mer och älskade bättre. Jag ville att någon verkligen skulle älska mig. När jag äntligen hittade honom var det så värt det. Det fick mig att inse hur mycket tid jag hade slösat på ljummet kärlek. Minst nu vet jag vilken riktig kärlek som ser ut.
