Jag tycker att jag njuter av chasen mer än jag gillar verkliga relationer

"Jaga" är inte alltid en dålig sak; i slutet av dagen vill jag bara ha en trevlig partner, men jag tror att kanske alla jag träffar kan vara den personen och jag går efter dem med allt jag har. Denna strävan blir en beroendeframkallande fråga när jag blir högt av dramat och önskan. Jag vet att jag måste sluta jaga, men ibland kan jag inte hjälpa det.

Jag växte upp och tittade på filmer som berättade att kärlek alltid ska utfolde sig magiskt. Kärlek vid första anblicken är en sak, eller hur? Händer för alla? Ju längre jag är i datingspelet, desto mer inser jag att attraktionen inte nödvändigtvis är lika med kompatibilitet. Jag letar ofta efter de magiska fyrverkerierna, och när jag hittar dem med någon jag precis träffat, misstar jag lust för kärlek.

Vart jag än går, söker jag platsen för den mest attraktiva personen. Söker en kompis är en djurinstinkt. Vi är fasta för att föröka och samarbeta (men inte alltid med någon av motsatta könen). Det är normalt att uppskatta attraktiva människor vart vi än går, men jag finner mig obsessivt skanningsrum för mitt nästa mål.

Jag tror att någon annan person jag möter kan vara "The One." När jag väl har satt mina synpunkter på någon, mina tankar snurrar en miljon miles i minut. Jag börjar formulera idéer om vem de är och vem vi kan vara i ett förhållande. Jag går vilse i la la land och drömmer om ett liv tillsammans. Delusional dröm och önsketänkande hindrar mig från att lära känna personen för vem de egentligen är. Istället tror jag att jag har dem alla utestängda utifrån det sprogetänkande som jag har svängt i mitt sinne.

Jag är för bra för att rationalisera mitt beteende. Åh, rationaliseringarna. De är imponerande, verkligen. Justeringar kan köra spalten från "De säger att timingen alltid kommer att vara när jag minst förväntar mig det, måste betyda nu!" Till "Den här personen är inte min perfekta passform, men jag vet inte alltid vad som är bäst för mig, eller hur? "Om jag är kvar för att vara ensam, befinner jag mig i samma situation om och om igen, och ignorerar röda flaggor. Här är där damkamrater kommer in som kan påpeka min felaktiga logik och grundade mig i verkligheten.

Jag tycker regelbundet att jag säger "Jag träffade någon ny" till mina vänner. Mina vänner blir aldrig förvånad när de ringer eller text för att fråga mig hur jag gör och de första orden ur min mun är "jag träffade någon!" Nästa kommer ögatrullen, skrattet, kramet eller kärleksfullt tålamod mina vänner är bäst). De är redo att åka bergbanan med mig.

Jag är beroende av adrenalinhoppet. Jag kommer till en punkt i en växelverkan där jag kan antingen gå ut ur en strävan eller jag kan helt hoppa in. Ibland kan jag bara inte få mig att gå bort, även om jag vet att personen inte är bra för mig. I stället ringer jag in för att åka i jakten på jakten på grund av att jag är beroende av rushen. Att hänga med någon jag är väldigt lockad till kan känna mig som en drog hög. Det är underbart och roligt, men jag är kvar att känna mig hemsk nästa dag när vi inte förföljer ett förhållande.

Jag förvirrar ångest med spänning. Fysiologiskt känner ångest och spänning samma i våra kroppar. En konstig känsla och ökat humör; ibland är det svårt att analysera vad jag känner när jag är mitt i ett jaga. För det mesta upplever jag fullblåst ångest, men jag kallar det spänning. Det är inte förrän dagar eller veckor senare att jag inser att jag var en het röra hela tiden.

Jag har en känsla för det dramatiska. Jag är en intensiv människa; även när jag vet att någon inte är den jag ska spendera min tid med, tycker jag om att leka i drama ändå. Kanske den här gången blir det annorlunda? Kanske gör det en bra historia? Kanske blir det roligt. De berättelser jag berättar för mig fortsätter och fortsätter. I slutet av dagen lyckas jag röra upp mer drama än nödvändigt.

Jag är orolig att jag kommer att hamna ensam. Jag pratar lätt om mitt jaga beteende, men det är helt rädsla driven. En stor del av mig är rädsla för att jag kommer att bli odelad och ensam i livet. Detta mönster kommer inte från en plats att vara skadlig, men på många sätt söker jag bara kärlek på fel ställe. En adrenalinhopp, blir fysisk för snabb och inriktar sig på varje attraktiv person jag möter kommer inte att ge mig bestående lycka. Medvetenhet är det första steget att förändra, men, rätt?

Jag är rädd för att bra relationer inte existerar. En annan anledning jag hoppar från jaga till jaga är för att jag har en djuprotad rädsla för att det inte finns någon mening att slå sig ner eller älska ett riktigt skott ändå. Jag tittar och ser olyckliga par åt vänster och höger. Heartbreak är överallt. Minst jaget ger mig en hög och det finns alltid en annan person att jaga runt hörnet. Men jag måste erkänna att jag blir riktigt trött på det och jag vet att det är dags att gå i pension.