Jag textade honom efter att han dumpade mig och jag beklagar det fullständigt
Breakupen slog mig ur ingenstans. Jag vet att han hade varit lite avlägsen ett tag men jag trodde att vi var okej och att det bara var en fas. Så när han pratade mig för att säga att han inte ville vara med mig längre utan någon förklaring, kunde jag inte hantera. Jag behövde skriva till honom för att ta reda på vad i helvete pågår. Dålig idé.
Jag behövde stängning. Jag behövde en anledning till hans beslut att lämna mig. Jag ville bara ha sanningen! Jag ville inte ta itu med alla obesvarade frågor som gick igenom mitt sinne, som om jag hade gjort något fel att uppröra honom eller om jag kunde ha gjort något annorlunda. Men ville jag verkligen stänga eller använde jag det som en ursäkt för att komma i kontakt med honom? Jag förstod bara senare att det var det senare.
Jag visste inte hur jag skulle gå vidare. Jag var så chockad, och jag kände mig som att jag behövde honom att hjälpa mig, så att jag kunde dra en linje under erfarenheten och fortsätta med mitt liv. Jag visste verkligen inte hur jag skulle göra det utan någon förklaring från honom, men jag visste inte att jag lurade mig själv. Det sista jag behövde var att prata med killen som bröt mitt hjärta.
Jag ville ha ett förhållande uppföljare. Jag textade honom, trots att mina vänner sa att det var en dålig idé och bad honom att berätta för mig vad som hade gått fel med oss. När han inte svarade textade jag honom igen för att berätta för honom att jag ville att vi kunde komma tillbaka tillsammans. Eek, besvärlig AF.
Det var ganska klart att jag hade gjort ett misstag. Killen svarade inte på någon av mina texter, och jag är inte förvånad. Jag tror att jag hade hoppats att vi kunde få saker att fungera trots hans beslut, men det var bara att bryta förnekande pratar. Mina meddelanden till honom hade bara tjänat för att få mig att se desperat och jag kände mig som en dåre.
Jag gjorde min rädsla för avslag ännu värre. Att dumpas hade varit dåligt nog, men nu när jag skulle lägga mina känslor där ute med någon som uppenbarligen inte värdesätter dem eller jag, hade jag bara ökat mina känslor av avvisning och sorg. Jag var rädd för att han var med någon annan eller ljugit för mig om sina känslor tidigare i relationen. Varför skulle jag bry mig om det? Det var över. Jag hade förväntat sanningen och anständigheten från någon som helt klart inte var ärlig eller riktig, och jag hade låtit mig lida för hans elakhet.
Jag borde ha berättat för honom att f * ck av. Det är all den här förloraren som behövs från mig, IMHO. Jag borde inte ha skickat honom några meddelanden eftersom han inte var den typ av kille som förtjänade mig eller min kärlek. Jag såg det tydligt först efter att han inte svarade på mina texter, så de var ett stort väckarklocka.
Jag kände mig som att han "vann". Jag vet att det låter barnsligt, men det kändes som att han vann uppbrottet genom att dumpa mig och fortsätta, medan jag hade gett honom ett ego-boost genom att visa honom hur mycket jag kände för honom. Krypa! Jag borde ha hållit mina känslor till mig själv där de inte skulle skämma mig.
Jag borde ha lyssnat på min mamma. Min mamma sa en gång till mig, "Har aldrig någonting skriftligt under en uppbrott." Damn det, jag borde ha lyssnat. Tanken på att han hade texter som förklarade min kärlek till honom och lät så desperat gjorde mig sjuk. Jag hatade att han hade ett rekord av mina ord till honom - det kändes lika illa som en naken själv.
Jag hade inte känt mitt värde. När tiden gick på, insåg jag att om jag hade haft större självförmåga skulle jag aldrig ha böjt så lågt med den här killen. Jag skulle ha sagt till honom att gå till helvetet och flyttade från honom. Jag lärde mig det svåra sättet att du inte kan förvänta dig sanning från billiga människor eftersom det är en dyr gåva, som ordstaven säger. Jag borde ha ignorerat honom och gick vidare till större, bättre saker.
Sanningen skulle inte ha hjälpt mig. Förutom, om han hade varit tillräckligt med man för att ge mig en ordentlig förklaring till att skruva på mig, vilken användning skulle det ha varit? Jag skulle ha haft en konkret anledning, men det skulle inte ha garanterat att det skulle ha varit lättare att flytta på. Jag skulle fortfarande ha varit tvungen att göra jobbet för att komma över jerken, oavsett om jag fick stängning eller inte. Skruvlucka - det är överskattat.
Jag lärde mig tecken på en pojkvän att bulta. Erfarenheten var inte ett fullständigt slöseri med tid. Tack vare den här förloraren lärde jag mig på det svåra sättet att det alltid finns tecken innan en kille kommer att bryta mig upp. Han hade till exempel varit avlägsen hos mig några veckor innan han lade bomben på mig. Han skulle inte dela mycket av sitt liv med mig och han tog åldrar att svara på mina texter. Uppbrottet hade känt som en chock, men det borde inte ha varit mycket av en överraskning.
Jag har en "delete and run" -regel på plats nu. Efter denna hemska uppbrytning bestämde jag mig för att aldrig skriva en kille som dumpar mig någonsin igen, även om jag är sönder med frågor. Det är bara inte värt det och jag kommer förmodligen inte att få den typ av svar jag vill ändå. Jag vill inte känna sig patetisk, som jag är så desperat för någons kärlek för att jag inte är. När en kille dumpar mig, tar jag bort hans nummer från min telefon för att hindra mig från att texta honom på ensamma nätter och springa för kullarna så fort jag kan.
