Jag förlorade mina vänner till depression och jag vet inte hur man får dem tillbaka

Jag trodde att beslutet att söka hjälp skulle vara den mest smärtsamma delen av mina psykiska problem. I själva verket förstod det faktiskt hur mycket min depression hade skadat mitt sociala liv efter att jag började min återhämtning. Mina perioder av isolering och humörförändringar körde många av mina vänner borta; nu är en av mina största utmaningar återkoppling med dem och försöker reformera dessa obligationer.

Jag var en dålig vän. Jag kan inte förneka det under min depressiva fas, jag var en hemsk vän till många människor som jag var mycket omtänksam om. Jag flakade på sociala argument, blev orimligt arg på små missförstånd och isolerade mig själv. Trots att jag djupt ångrar dessa åtgärder måste jag fortfarande hantera deras konsekvenser.

Jag förlorade sin förtroende. De senaste minnen mina gamla vänner har av mig är mig under en av de värsta perioderna i mitt liv. De kommer ihåg mig som en korthärdad och socialt drabbad person, inte som den sociala tjejen som jag brukade vara. Nu när alla planerar händelser eller sociala möten är min sannolikhet att bli inbjuden mycket mindre en garanti än vad som brukade vara.

Att vara socialt anstränger sig. Det tar en massa ansträngningar för att upprätthålla och växa relationer, och när jag inte var i topp mental hälsa var upprätthållandet av relationer en av de första saker som föll på vägen för att ta hand om mig själv. Medan jag inte ångrar prioriterar självomsorg, är arbetet med att återuppliva relationer en svår svårighet att övervinna. Det krävs mer ansträngningar för att göra vänner än vad det gör för att behålla dem, och att bygga och upprätthålla relationer tar massor av tid och energi som inte alltid är tillgänglig för mig.

Att försöka återskapa vänner är mentalt dränering. Att hålla flikar på vem jag behöver återansluta med eller försöka få anslutningar med tar massor av mentala utrymmen och ibland har jag bara inte det att spara. Sämre, på svåra dagar kan jag knappt faka mitt sätt genom social interaktion, än mindre fostervänskap. När jag förfalskar mig igenom sociala interaktioner kan gamla vänner se mig genom mig, vilket bara sätter mig tillbaka ännu längre.

Jag är inte längre bekväm i sociala scenarier. Jag har gått från en social fjäril till någon som alltid gissar sig själv och försöker göra det bästa möjliga intrycket för att kompensera för den tid jag har förlorat. Den ständiga ansträngning jag sätter i sociala tillfällen gör det ibland att få nya vänner och att reformera gamla vänskapar verkar mer som ett ansträngande deltidsjobb än vad jag egentligen vill göra.

Jag gissar mig själv själv. Jag överpresterar alltid vad jag säger och hur jag agerar för att se till att ett av de "dåliga" drag som uppenbarades under min depressiva fas inte kommer ut under omvandlingen. Jag betalar så mycket uppmärksamhet åt mig själv i sociala scenarier och andra gissar mig så ofta att jag har blivit en dålig konversationspartner.

Att förklara min depression är svår. Det är svårt att öppna, enkelt och enkelt. Rekindling av gamla vänskap betyder nästan alltid att jag förklarar varför jag släppte jordens ansikte så länge, och det kan vara svårt. Trots att jag vet att de förtjänar att få veta varför jag behandlade dem som jag gjorde, är mina svåra tider en otroligt personlig sak som jag inte är bekväm att dela med bara någon.

Jag vill inte att de ska behandla mig annorlunda. Det finns fortfarande en stigma som omger mental hälsa. Trots att jag vet att mina vänner är fantastiska människor, undrar jag alltid om att hitta sanningen skulle få dem att behandla mig annorlunda. Jag vill inte att den stigma som är kopplad till mental hälsa är knuten till mina relationer, och jag vill absolut inte att de oroar sig för hur jag agerar.

Jag vill inte belasta dem. Jag vill inte heller att mina vänner ska oroa sig för mig. Jag gör det mycket bättre nu, men jag vet att kunskapen om min depressiva fas fortfarande skulle vara en vikt i deras sinne och att de skulle belasta sig med mina mentalhälsokampor.

Jag har fortfarande dåliga dagar. Vägen till återhämtning är inte smidig. Det finns bra dagar och det finns dåliga dagar. Ibland oroar jag mig för att jag bara återfår vänskap för att ha en dålig stavning och förstör dem igen i framtiden. Jag vet emellertid att om jag fortsätter att göra smarta val och söka hjälp, kommer jag en dag att hänga på saker.