Jag förlorade mig i mitt förhållande och jag kan inte tro att jag låter det hända
Innan jag träffade min nuvarande förlovade var jag blomstrande. Jag hade en mördarkarriär, en fulländad sidoskull, och jag var verkligen på plats för fullständig nöjdhet. Jag visste att jag inte behövde en kille, men när en som tycktes vara min egen prins Charming gick in i mitt liv och svepte mig av mina fötter, fick jag en liten bit också bort. Jag tänkte aldrig att avvika så långt från mig själv men tyvärr förlorade jag den kvinna jag var och det förstörde mig nästan.
Jag flyttade för fort till det lyckliga någonsin efter att jag drömde om. Bakom mig är verkligen 20/20 och tittar tillbaka, inser jag att jag ville ha sagan mer än jag faktiskt ville vara trogen mot vem jag var. Jag föll djupt i en lustig dis med honom och tillsammans rusade vi mot mållinjen. Det handlade inte om vem vi var tillsammans, det handlade mer om att slutföra finalen till ett pussel.
Jag gjorde för många offer tidigt för att göra honom lycklig. Innan vi kom ihop hade jag den enda tjejen saken ner till en konst. Jag tog hand om mig själv som ingen verksamhet och jag var verkligen lika lycklig som möjligt. När jag föll för honom kastade jag bort alla mina egna behov och önskningar; allt jag brydde om var att göra honom lycklig. Jag gick lyckligtvis med alla sina förslag och accepterade när han regelbundet sköt alla mina ner. Det handlade allt om honom. Jag slutade att ge en skit om vad jag ville ha för att göra hans dag var min högsta prioritet.
Jag bodde för att behaga och tillgodose honom. Jag inser nu att en stor del av att förlora mig vaknade dagligen och frågade mig själv hur jag kunde göra hans dag underbar istället för min egen. Först var lekplatsen jämn och han gjorde de söta och tankeväckande sakerna för mig, som att göra min morgon smoothie eller packa min lunch och lämna en söt kärleksnotat i den. Men även efter att nyheten drev ut för honom och han blev lat, fortsatte jag att gå starkt med mina gester. Om han var ute av något, så försökte jag ta upp det för honom. Om han nämnde att han ville ha något, fick jag det för honom. Om han sa till mig att han begärde något, gjorde jag det för honom. Jag gick aldrig en dag utan att vilja tillgodose honom även länge efter att han slutade göra detsamma för mig.
Jag blev fångad i kärleksbubblan. Jag trodde verkligen att han älskade mig så djupt som jag älskade honom. Vi flyttade ihop efter bara några månader och till och med plockade ut min förlovningsring före det. Jag antar att jag borde ha vetat bättre än att tro på högtiden för smekmånadstiden. När hans ansträngning sjönk och han blev tillfredsställande med mig fortsatte jag att arbeta övertid eftersom jag aldrig slutade känna mig så djupt kär i honom. Det är faktiskt ganska svårt för mig att tänka på, för jag inser nu att jag bara förödmjukade mig själv genom att doting på en kille som hade slutat visa mig den respekt jag förtjänade.
Jag gjorde alla kompromisser. Det var alltid hans väg eller inget sätt. Han var ganska envis inställd på hans sätt och tyvärr möjliggjorde jag det här mönstret genom att gå med i stället för att ringa ut honom och insistera på att han träffade mig halvvägs. När jag började rösta om mina behov och behov senare i relationen, avfärdade han dem och skrev bort dem som irrelevanta.
Jag blev 1950-talet hemmafru som jag svorade att jag aldrig skulle vara för att han ville att jag skulle spela den rollen. Det var som att han skulle berätta för mig att hoppa och jag frågade: "Hur högt?" När han nämnde tror han att kvinnor ska göra tvätten, jag tog över allt ansvar och var noga med att tvätta och sätta sina saker bort varje vecka. Om jag inte var ovanpå mina så kallade kvinnliga uppgifter, gjorde han negativa kommentarer och jag skulle tillåta att jag fick mig att känna mig skit och att jag inte var tillräckligt bra. Nu ser jag att han bara var allvarligt obehaglig för den fantastiska kvinnan jag var med honom.
Jag lät honom övertyga mig om att jag var problemet. När jag äntligen insåg vad som hände, reste jag upp och uttryckte mina bekymmer, bara för att han skulle märka mig som en naga. Jag försökte så många gånger att ha omtänksamma och mogna konversationer om hur hans behandling av mig drabbade mig, men han skulle bara stonewall mig eller få mig att verka som den galna. Jag lät det här mönstret fortsätta alltför länge. Jag övertygade mig om att ingen relation var perfekt och kanske frågade jag för mycket när jag ville att han skulle överväga mina känslor och behandla mig som det pris han en gång brukade. Vilket misstag.
Jag förlorade självförtroendet som jag jobbat så svårt att bygga. Jag gick från att vara den här starka, självsäkra, badasskvinnan till en dörrmatta med ingen självkänsla. Jag glömde att sätta mig först i mitt liv och istället blev en villig fångare till ett giftigt förhållande. Ärligt talat, kan jag verkligen skylla honom för att förlora respekt för mig när jag var den som visade att jag förlorade respekten för mig själv i första hand? Jag hade jobbat med min rumpa för att vara så självsäker och glad som jag var den dagen jag träffade honom och jag slängde bort det hela för att ha en vit staketet.
Jag slutade göra saker som jag älskade. Jag brukade vara den typ som gick till gymmet eller en vandring efter arbete. Jag skrev artiklar för att inspirera kvinnor som en passionerad sidspel och gå ut för drycker och brunch med mina vänner på helgerna. När jag en gång blev kär i kärlek med honom och vårt liv tillsammans, övergav jag mina egna intressen för att komma hem och sätta en varm måltid på bordet för honom. I stället för att gå till gymmet, skulle jag springa på ärenden för att försäkra sig om att han hade tillräckligt med mat för sina arbetsluncher eller att tvätten gjordes i tid för att han skulle ha färska skjortor till jobbet nästa dag. För att uttrycka det enkelt älskade jag honom mer än jag älskade mig själv.
Jag fick mitt hjärta helt splittrat men jag överlevde. Trots att mitt hjärta hamnade i bitar lärde jag mig en kraftfull lektion om mig själv. Jag lärde mig att oavsett hur intensiv kärlek känns, det är aldrig värt att överge dig själv. Trots att jag gav upp mig själv för att hålla en man glad, överlevde jag elden och är klokare för den. Jag kan ha rest till helvetet och återigen lära mig denna lektion, men det viktigaste är att jag överlevde.
