Jag älskar en kille som inte älskar mig tillbaka och jag är OK om det
Jag har några allvarliga känslor för en kille som inte känner detsamma. Jag vet att han berättade för mig att han bara ser mig som en vän när han fick reda på att jag ville ha mer. För att vara ärlig, är jag lite lättad. Så mycket som jag gillar honom, vet jag att ett förhållande med honom skulle vara giftigt.
Mina behov skulle inte vara uppfyllda. Ingen förolämpning till killen, men han har många problem. Detta gör det omöjligt för honom att vara uppmärksam på andras behov, inklusive min. Även när han gör "ja", är han fortfarande i en konstant kamp. Trots att jag bryr sig om honom nog att empati, får jag alltid mina personliga problem på bakbrännaren om vi var tillsammans. Jag gillar att vara tröst och tenderade att (som de flesta gör) och jag vet att jag bara inte skulle få det från honom om vi kom tillsammans.
Det lär mig ett bättre sätt att hantera avslag. Jag har behandlat den hemska, försvagande känslan för att älska någon som inte älskar dig tillbaka. Det suger, och jag har definitivt behandlat det på några galna sätt i det förflutna. Med den här killen känner jag mig väldigt mogen och jämnhöjd när det gäller hur jag hanterar hans avslag på mig. Jag känner mig inte sårad eller galen på det sätt som jag har tidigare, troligen för att den här mannen aldrig ledde mig och var faktiskt verkligen på förhand med sina känslor. Det gör sakerna mycket enklare att bearbeta och gå vidare från.
Jag känner mig inte pressad att lösa sina problem. När jag är i ett förhållande är jag en otroligt uppmärksam flickvän. Med situationen för den här killarens liv 24/7 vet jag att jag skulle vara i ett konstant tillstånd av oro och nöd att tänka på vad som händer med honom när jag inte är i närheten. Eftersom jag bara är hans vän kan jag ta ett steg tillbaka och veta att han inte är mitt problem och jag är inte ansvarig för att allt är OK.
Det skulle finnas en bestämd obalans att ta hand om varandra. Jag tenderar att bry sig om andra mer än jag bryr mig om mig själv och jag skulle verkligen inte kunna bryta den dåliga vanan om jag kom med den här killen. Det skulle helt och hållet vara en envägsgata och jag vet att jag skulle fokusera all min uppmärksamhet på honom snarare än i mitt eget liv. Det är inte hälsosamt.
Mina vänner och familj skulle vara försiktiga med oss datering. På grund av vår dynamik är det känt att hans ögonbryn och det faktum att jag har mycket överbeskyddande (och ibland dömande) vänner och familjemedlemmar, om någonting mer allvarligt skulle uppstå mellan mig och den här killen, skulle sannolikt öka några ögonbryn. Trots att jag inte baserar mina åsikter om människor utanför vad andra tycker och godkännande inte håller mig en plats av stor betydelse för mig, vet jag att jag skulle känna mig mycket lugnare i ett förhållande som alla mina kära var coola med.
Det skyddar mig från att bli allvarligt skadad igen. Eftersom jag inte har några romantiska förväntningar, känns mitt hjärta ganska skyddat. Jag är mycket mer avslappnad och vet att vi bara är vänner och kommer bara att vara vänner. Det känns bra att vara säker på att jag inte investerar så mycket i vårt förhållande att mitt hjärta kommer att känna mig knäckt i slutet.
Jag ser inte en realistisk framtid med honom. Han är en bra kille i hjärtat, det vet jag, men han är inte någon jag kunde se, för att han verkligen skulle bli tillräckligt för att vara en leverantör, starta en familj eller vara med mig till slutet. Jag letar efter långvarig kärlek och den här killen är inte kapabel till det.
Han har många mörka hemligheter. Även om han är ganska öppen och ärlig med mig, vet jag att det finns många saker som han håller under omslag. I ett förhållande skulle jag förvänta mig att veta allt och vad som helst om varandra - det är precis som jag är. Jag tror inte på eller godkänner hemligheter. Jag vet att han har en mörk historia som han håller från mig, och för att vara ärlig, jag är inte ens säker på att jag skulle vilja höra om det.
Jag vet att jag förtjänar bättre. Trots oundviklig självavskrivning vet jag att jag är en fångst. Kanske beror det på att han inte kan älska mig på det sätt jag förtjänar, eller kanske det är bara för att jag inte bara är hans kopp te, men jag vet att jag förtjänar stark, obesvarlig kärlek. Jag kommer inte att få det genom att sätta min tro på någon som helt klart inte älskar mig som jag gör mot honom.
Jag är fortfarande på en punkt där jag måste vara min första prioritet. Min tid är i stor utsträckning upptagen genom att lära sig att älska mig själv och bygga ett liv som jag kan vara stolt över. Påfrestningen att försöka hantera en person som honom - eller någon kille, verkligen - skulle störa de framsteg jag gör i mitt eget liv. Jag är min första prioritet, och det sista jag behöver är en kille som distraherar mig från det.
