Jag förlorade min person för att jag inte var redo för honom när han kom fram
När jag växte uppsåg jag alltid hur det skulle vara att hitta "The One". Jag var säker på att det skulle vara en magisk, hisnande och själsförbindande upplevelse. Tyvärr när min person kom med mig var jag inte redo för honom och jag förlorade honom på grund av det.
Han verkade vara för mig. Han var allt jag ville ha i en kille: uppmärksam, duschar mig med komplimanger, känslomässigt tillgängliga ... du får poängen. Han hade alltid rätt ord att säga och försökte prova saker jag tyckte om. Dessa kvaliteter borde ha gjort mig otroligt lycklig att ha träffat en kille som han, men i stället kände jag mig sönder. Jag trodde aldrig att jag skulle känna att en kille var för in i mig men det är precis vad jag kände.
Jag fann mig själv skapa imaginära röda flaggor. När jag pratade om honom till andra skulle jag klaga på hans ofullkomligheter snarare än att fokusera på hans goda egenskaper. Dessa var inte min vanliga deal breakers, de var små saker som jag tyckte att han saknade som inte gillar fotboll. Vanligtvis när jag pratar om någon jag träffade skulle jag markera deras positiva egenskaper, men jag gjorde motsatsen med den här killen.
Det verkade för bra att vara sant. Han var en fast kille; han komplimangerade min personlighet väl och vi balanserade varandra ut. Det verkade för perfekt och jag väntade alltid på att den andra skon skulle släppa. Ibland försökte jag till och med provocera en reaktion i honom som var osäkra, men jag misslyckades. Det var svårt att tro att han bara var en äkta, ärlig, lojal, bra kille.
Det var helt oväntat. När jag träffade min person kom den ut ur det blå. Jag deltog inte aktivt Jag träffade honom slumpmässigt på en utekväll och tyckte att han var söt men jag tänkte inte mycket på det. Jag trodde att vi skulle gå på ett par datum och det skulle vara det. Istället behöll jag likheter mellan oss, ett gemensamt sätt att tänka och njuta av samma saker. Det kändes som om vi hade känt varandra i åldrar! Uppriktigt sagt skrämde jag mig.
Jag kände mig orolig och oönskad. Att ha en kille som var en så bra fångst var så oerhört in i mig var något ovanligt för mig. Jag var van att killar spelar spel, agerar som om de var svåra att få eller vara för stolta över att visa sina känslor. Och ändå var här den här killen som var självförsäkrad, självsäker, och öppet förföljer mig. Jag kände nästan som att jag inte förtjänar honom.
Jag själv saboterade. Jag kände mig rädd att det skulle blåsa upp i mitt ansikte om jag gav honom en chans. Så i stället för att låta mig gå och återuppleva mig i ett bra förhållande började jag skapa berg ur molehills och problem där det inte fanns någon. Varje gång skulle jag fånga mig själv för att snurra över något litet han gjorde och föreställa mig automatiskt att detta var en ledtråd till en dålig sida av honom som han gömde sig.
Tidpunkten var avstängd. Jag var på ett bra ställe i mitt liv; Jag njöt av att vara singel, ha kul med mina vänner, och jag var nöjd med hur bra sakerna gick i min karriär. Jag var bara inte redo att vara i ett förhållande. Så fantastiskt som den här killen var, kunde jag inte förstöra mitt huvud om att han skulle bli kär och kanske bygga en framtid tillsammans med honom. Att lära känna honom kände jag att om jag öppnade mig upp till ett förhållande med honom skulle sakerna gå ner på det spåret och jag kunde bara inte klara mig. Det fick mig att känna att jag var en galen person som drog ner en kille som de flesta tjejer bara skulle drömma om att ha.
Jag visste att jag inte var beredd att ge mig allting. Vid vidare självreflektion insåg jag att det skulle ha varit halv-assed förhållandet om jag låter det bli en. En del av mig ville gå med att träffa honom i hopp om att så småningom skulle jag skaka min känsla av oro och saker skulle klicka. Men tills det hände skulle jag stränga honom och inte vara helt emotionellt tillgänglig för honom. Det skulle ha varit så orättvist. Jag skulle inte vilja göra det för honom eftersom jag vet hur illa det känns när andra killar har gjort det för mig.
Jag tror att vi kan ha mer än en soulmate. Att släppa bort min person var svårt. Jag var rädd för att jag inte skulle hitta någon annan som honom igen eller att han skulle gå vidare och träffa en stor tjej och glömma mig. Jag vet att det är själviskt att inte vilja att han ska hitta lycka tills jag var redo att vara med honom men jag kunde inte hjälpa det. Tanken att vi alla kan ha mer än en soulmate i detta liv har givit mig lite tröst. Om vi är destinerade att vara tillsammans trots allt, kommer vi att korsa stigar igen i framtiden och allt kommer att känna oss rätt. Om inte, då måste jag tro att jag ska träffa en annan soulmate vid rätt tidpunkt när jag är redo och vi kommer att ha ett fantastiskt liv tillsammans. Som kliché som det låter måste jag tro det är möjligt.
