Jag har mammans problem och det ruinerar mina förhållanden
Min mamma och jag har aldrig haft ett bra förhållande, och nu när jag är äldre och lite klokare, börjar jag märka vilken effekt det har på mig. Uppriktigt sagt kommer mina "mammutsaker" i vägen för friska relationer och jag vet inte vad jag ska göra med det.
Min första heartbreak var den första stora ögonöppnaren. Det hände freshman år av college och det kastade mig in i en sådan depression som jag nästan flunked termin. När jag började dra mig samman, insåg jag snabbt att det inte var förhållandet jag hade problem med, det var kärlek. Jag har aldrig riktigt fått kärlek från min mamma på något konkret sätt. I själva verket kan jag inte komma ihåg den sista gången min mamma faktiskt sa till mig att hon älskade mig. När jag äntligen hade någon öppet berättade för mig älskade de mig och lämnade mig ändå, jag blev förödad. Jag kände mig värdelös och olovlig.
Jag kan inte uttrycka mina känslor och det orsakar problem. När varje nytt förhållande börjar blomma, återger jag bara hur illa jag är vid hantering av känslor. Eftersom jag aldrig hade en nära relation med min mamma, hade jag aldrig någon lära mig hur man uttrycker mina känslor eller att lyssna på mig när jag gjorde. Min pappa var alltid där, men ibland behöver tjejer bara det moderna / dotterobligationen. Jag började undertrycka alla mina känslor och utvecklade en "Jag bryr mig inte" attityd, vilket givetvis inte bidrar till ett hälsosamt förhållande. Ingen vill ha en partner som inte bryr sig eller inte kan hantera känslor, och jag tror att det kan vara den främsta anledningen till att mina relationer aldrig lyckas.
När känslan blir för verklig kör jag. Jag oroar mig för att jag kanske måste gå igenom en annan dålig uppdelning eller att den person som jag träffar kommer att förlora intresse på grund av allt mitt bagage, så jag tar bort mig från situationen innan det händer. Jag vill desperat kärlek och jag går in i varje situation och hoppas på det bästa, men cykeln är svår att bryta och samma sak hamnar varje gång. Jag inser att jag har kontroll över min egen lycka men är rädd för att en dålig uppbrott kan ta det bort från mig, gör mig för rädd för att verkligen vara sårbar för de människor jag date.
Jag har tagit på sig några av min mammas värsta egenskaper. Ett tag fann jag att jag var väldigt meningsfull och självisk mot de människor jag bryr mig om - precis som min mamma. Det tog mycket självreflektion och hårt arbete att börja förändra det beteendet. Jag försöker nu fokusera på positiva vibbar och göra vad som gör mig glad varje dag, oavsett vilken negativitet min mamma utstrålar. Inte bara har mitt humör drastiskt förbättrats, men mina relationer med mina klädkammarvänner har också förbättrats. Som sagt, ibland ökar dessa tendenser mig och jag måste ta ett steg tillbaka för att stoppa min toxicitet i spåren.
För att undvika konfrontation döljer jag helt enkelt allt. Min mamma är affischbarnet för att vara alltför uppfattad och dömande. Eftersom hon verkar på det här sättet, döljer jag omkring 90% av mitt liv från henne. Detta inkluderar relationer, nya jobb, sociala evenemang med mina vänner, bokstavligen allt. Hon vet hur man gör det positiva till ett drama, så jag vill hellre bara undvika det helt och hållet. Det blir ganska dränering när du inte kan vara dig själv runt din mamma och ha en avslappnad konversation, men jag har hittat stöd någon annanstans. Mina vänners mammor har blivit som andra mammor för mig, och jag kan locka in dem som om jag var deras dotter. De känner mig bättre än min mamma och det är tröstande att de inte kommer att döma.
Jag har noll självkänsla eftersom min mamma är så unsupportive. Jag tycker inte att det är avsiktligt, men hennes hårda huvud har alltid hindrat mig. Hon är alltid beklagad eller helt ignorerad mina lustar, hobbyer och intressen, och det är en total förtroende mördare. Hennes brist på stöd har gjort mig irrelevant, respekterad och ofullständig. På grund av detta har jag slutat att träffa ingenting annat än att ljuga, otroliga scumbags. Jag har jobbat hårt för att lämna toxicitet bakom, men det är fortfarande svårt när ett av de giftiga människorna är en permanent fixtur i ditt liv.
Jag har aldrig tagit en pojkvän hem för att träffa familjen. Jag skulle gärna ta med någon hem för att träffa min pappa, men det är inte möjligt utan att min mamma är involverad. När min mamma upptäcker att jag till och med har en ny fling, hörs allt jag förstår och negativa kommentarer från henne. Om hon inte ens kan träffa någon innan dom döms, varför skulle jag faktiskt låta det mötet ske? Jag är rädd att min mamma skulle vara oförskämd mot dem, så jag undviker situationen till varje pris.
Min ånger får ibland det bästa av mig. Jag har mycket ont mot min mamma för att inte vara en bra morfigur och det orsakar en tår i mitt liv. Ibland blir jag arg när jag ser mina vänner gör minnen med sina fantastiska mammor och jag blir ledsen när jag inser att jag inte har samma relation med min. Varför får jag inte ha kul mani / pedi-dagar eller snuggla bredvid min mamma under en film? Vad är det för fel på mig? När jag kommer i dessa stämningar, kommer jag ut som passiv aggressiv mot mina egna relationer och det är inte en bra titt.
Jag vet inte riktigt hur en hälsosam relation ser ut. Eftersom jag i princip inte har något känslomässigt förhållande med min mamma, har jag aldrig byggt något annat band som är tillräckligt starkt för att ta plats. Jag har ingen förebild att se upp när det gäller ett hälsosamt förhållande och jag vet inte riktigt vad som krävs för att göra en. Det här kan vara en av de största effekterna som mina mamma problem har haft på mig.
Det finns några positiva saker: Jag vet vem jag inte vill vara. Jag kommer alltid att hålla en positiv syn på saker, jag kommer aldrig att bli dömande, jag kommer alltid att hålla ett öppet sinne och jag är den bästa mamma på planeten. Jag ska krossa moderskapet och vara mommyfiguren jag aldrig haft.
