Jag förlorade äntligen all den vikt jag ville - men jag kände inte något lyckligare

Att försöka gå ner i vikt är ansträngande och helt förbrukande. Viktmålet var allt jag egentligen tänkte på. Allt detta fokus på kroppsstorlek gjorde att jag saknar att leva i mitt liv. Det mest ironiska var dock att även när jag äntligen nådde det ultimata numret på skalan var jag fortfarande helt missnöjd.

Det finns löjligt samhällstryck för att överensstämma med skönhetsstandarderna. Jag var inte född med lusten att se på ett visst sätt. Jag menar, tänk på barn! De är superkroppspositiva. De lät allt hänga och de kunde inte döma sina kroppar om de ville. Denna skit lärs oss. Jag läste i Jes Bakers bok att saker ingen kommer att berätta för feta tjejer att 81% av 10-åriga tjejer är rädda för att vara feta - mer rädda än de är cancer, krig eller förlorar båda sina föräldrar. Det är helt heartbreaking, men jag får det också helt.

Jag letade efter att äntligen känna mig "tillräckligt bra". Jag hade inte känt mig bekväm i min hud så länge jag kunde komma ihåg. Det spelade ingen roll hur mycket jag var; ingen mängd av att manipulera min kropp fixade det hat som jag hade inuti. Jag trodde att slutligen att komma till en viss storlek skulle betyda att jag skulle känna mig värd, som att jag tillhörde den här jorden, men det gjorde det inte. Ingenting var någonsin nog.

Tålamod kan inte hittas i ett tal på skalan. Problemet med att leta efter uppfyllelse utanför mig själv var att jakten gjorde missnöje försvinnande. Jag kunde jaga och jaga, men det var bara utom räckhåll. Den ljuvliga Henry Thoreau sa, "Lycka är som en fjäril: ju mer du jagar det, desto mer kommer det att elude dig. men om du uppmärksammar andra saker kommer den att ligga och sitta mjukt på din axel. "Jag jagade den fjärilen av viktminskning medan lyckan väntade på att sitta på axeln hela tiden.

När jag äntligen kom till min målvikt ville jag förlora mer. Ironi var att allt jag fokuserade på i månader och år var att nå en viss målvikt. Jag slog slutligen det målet och det fanns ingen firande. Det var inte en plötslig rush av självkärlek. Snarare ställde jag mina synpunkter på nästa målvikt. Jag var igång igen. Det var inte förrän en kära vän sa till mig: "Men när kommer viktminskningen någonsin att vara tillräckligt? Vilken vikt är "tillräckligt"? "Som jag insåg att det var ett problem. Det gick aldrig att vara en punkt i jagar viktminskning där tillräckligt var tillräckligt.

Jag misstänkte mig att förlora vikt skulle fixa alla mina självhatar. Trots att jag kom till den punkten där jag var min "idealiska" vikt fortsatte allt självhatet. Jag kände mig fortfarande olovlig, ovärderlig, ful och brutal. Allt jag kunde se var mina brister. Du ser, det här är hur dietkulturen håller oss på kroken. Ju mer jag hatar mig själv desto mer pengar gör de. Självhatet är väldigt lönsamt eftersom det betyder att jag ska köpa fler produkter och tjänster för att försöka fixa det jag uppfattar att vara trasig.

Jag maskerade oordnad äta genom att kalla det "bli frisk". Kostkulturen är läskig. Du ser, vi har för det mesta slutat använda ordet "diet". Vi lärde oss att dieter inte fungerar på lång sikt. I stället kallas de hälsosamma livsstilar, "rena matar," rensar eller fixar. Det är samma BS men en annan mask.

Jag trodde att jag kunde hålla samma storlek för alltid. Jag lärde mig det svåra sättet från kroppsfattande författaren Lauren Marie Fleming att "statistik visar över 45 miljoner amerikaner kommer att gå på en diet någon gång varje år. Allt annat än fem procent av dem kommer att få vikten tillbaka på ett år och allt utom tre procent av dem kommer att få vikten tillbaka plus lite extra på tre år. "Jag har sedan fått mycket massa och det är troligt att min börvärdet är nu högre som ett direkt resultat av dieting.

Jag trodde att jag inte kunde hitta en älskare tills jag tittade på ett visst sätt. En av de saddaste delarna av att åka på diettåg var hur det påverkat mitt älsklingsliv. Jag kände mig aldrig som "nog" för en älskare. Jag kände mig alltid som att något var vildt fel med mig. Detta gick djupare än kroppsbilden, det kände nästan som att min anda var bruten. Jag ville så illa se ut på ett visst sätt. Det var hemskt för att även när jag äntligen såg sågade, dödade kroppen dysmorfier någon chans att njuta av det.

Jag var ständigt orolig över vad andra tyckte om mig. Det är verkligen en ansträngande sak att oavsiktligt oroa sig för vad alla andra tycker. Jag ville ge en ansvarsfriskrivning till någon jag daterade eller var omkring att min kropp pågick. Jag antar att jag gjorde det här genom att prata om hur brutto och fet jag var när jag hade chansen. Jag bodde verkligen i kedjorna av besatthet om andra åsikter, även när jag slog mitt mål.

Alla de besvärliga och hatande ledde mig slutligen till kroppspositivitet. Ser tillbaka, det var så mycket jävla smärta att hålla på ett diet- och träningsregement. Mitt liv var så litet eftersom allt jag någonsin tänkt på var att forma min kropp till vad jag uppfattade som "tillräckligt bra". Så småningom stämde detta tänkande mig och jag kunde inte ta det längre. Jag hittade min väg till kroppspositivitet som helt har räddat mitt liv. Det har hjälpt mig att bygga en verklig känsla av självkärlek och lita på att det inte är baserat på ett antal på skalan. Egentligen har jag kastat ut alla mina vågar. Jag har slutat begränsa och jag har släppt. Jag har aldrig varit friare.

Jag har nu lärt mig att det enda sättet att verkligen läka är genom att helt släppa. Jag har tillskrivit "hälsa på alla storlekar" sätt att vara nu. I stället för att vara laserfokuserad på bara min fysiska kropp, uppmärksammar jag min mentala, emotionella och andliga hälsa. Jag ser mig själv som en hel person som förtjänar kärlek och vård, oavsett min storlek. Jag är mycket tyngre än när jag slår den "målvikt", men nu kommer mitt värde inifrån. Jag vet att jag är älskvärd, önskvärt och så värdig. Jag håller mitt mittfinger upp till dietkulturen som stal min lycka från mig.