Jag träffade äntligen en fantastisk kille ... och han är helt fel på mig

Jag förstod aldrig vad det menade när folk skulle säga att en kille var bra "på papper" men jag tänkte snabbt ut det efter att jag träffade honom. Han har allt jag någonsin kunde begära och mer och allt ska vara så lyckosamt och perfekt ... men det är det inte. Trots att han är en total dröm, klickar det bara inte på oss. Han är så rätt men så fel samtidigt. Hur är detta möjligt?

Hans tålamod gör mig Ragey. Han har allvarligt tålamod hos en helgon. Jag kan gå av skenorna, skrika och skrika, ignorera hans samtal, och ingenting jag verkar för att ruffa sina fjädrar. Han väntar tålmodigt på att jag kommer ut till honom, och det verkar som om jag gör det, han är alltid där. Jag behöver någon som kommer att argumentera med mig - inte på ett dysfunktionellt sätt, men i en "vi är mänskliga och vi alla har känslor" slags sätt.

Jag behöver desperat fjärilar. Får det inte vrids, jag älskar honom, jag gör verkligen, men jag måste känna den gnistan inuti mig. Jag behöver känna fjärilar när jag får ett nytt textmeddelande från honom. Istället känner jag bara den typ av komfort som är mer som självkänsla. Det är inte sättet att saker ska känna i ett förhållande - inte så snart och aldrig.

Vi kommer tillsammans men han är inte min BFF. Jag är en sann troende att din partner ska vara din BFF, din tur eller dö, din A-1, etc. Du får poängen, eller hur? Jo, han är ingen av de sakerna. Vi klarar oss bra, men skulle jag helst stanna med honom istället för att gå ut med mina tjejer? Inte en chans i helvetet. Så här vet jag att han är helt fel för mig. Jag kan inte hjälpa det jag känner så här, och det får mig verkligen att känna mig som en sådan skit person. Kommer saker att förändras på vägen? Kommer jag plötsligt att han ska vara vid min sida 24/7? Tyvärr tvivlar jag på det.

Jag kan inte föreställa mig livet utan honom eftersom han alltid är här. När jag sitter här och skriver iväg, är han precis bredvid mig. Ja seriöst. Han kunde vara någonstans i världen, men han skulle mycket hellre sitta bredvid mig på min tattered soffa på en lördagseftermiddag. Att ha sitt företag är trevligt, men ibland blir det lite för mycket. Jag vill veta hur det är att vara utan honom, men jag kan inte för att han alltid är här. Faktiskt ser han så här just nu ...

Romantiken är där, jag känner bara inte. På min födelsedag duschar han mig med presenter. På helgdagar får han mig en dekorativ kaka. Även på Mors dag köpte han mig en nallebjörn ... och jag är inte ens en mor än! Han är så jävla perfekt och tankeväckande. Någon tjej skulle älska att ha en kille så här i hennes liv, så varför i helvete är jag så eländig? Romantiken är av tabellerna, men jag kan bara inte komma in i spåret med saker med honom.

Han är bara nog, men inte riktigt. Ger det Sense? Jag vill inte bosätta mig för någon som har allt jag vill, men hans beröring tänder inte min vagina i brand. Det är det märkligaste. Du ser, han är mer än tillräckligt för mig. Jag vet det här och jag känner det i mitt hjärta, men samtidigt är han inte tillräckligt med vad jag behöver för ett långsiktigt förhållande. Hur säger du någon du älskar att de inte räcker till för dig? Jag kan bara inte få mig att göra det och det suger allvarligt.

Jag behöver mer passion och spänning. Kön är okej men oftast är det mer krångel än det är värt. Jag vet att du förmodligen cringing just nu, men låt mig förklara. Har du någonsin rakat överallt, lagt på en massa läckra luktande lotion och kastat på en sexig AF-underkläder ... bara att ha sex med en kille och bli helt besviken över hans prestation (eller brist på det)? Kön är inte allt, men det är verkligen viktigt för mig när det gäller ett förhållande. Jag behöver känna passion och spänning när jag är med min partner men varje gång vi slutar känner jag mig bara helt missnöjd. Så vet jag att han har fel för mig.

Det sätt han känner om mig, skrämmer mig. Jag vet att han älskar mig mer än jag älskar honom och jag tycker inte att det är rättvist. Hur han ser på mig, hur han håller mig, hur han går ut ur hans väg för mig, skrämmer mig verkligen. Jag vill kunna känna på samma sätt och göra samma saker för honom, men jag kan bara inte få mig att göra det. Varför känner jag mig så här? Varför kan jag inte älska honom som han älskar mig?

Han gör mig säker, men ibland behöver jag fara. Ibland är det säkra alternativet inte alltid det bästa alternativet. Jag ville alltid ha en partner som aldrig skulle skada mig, aldrig få mig att gråta och alltid ha min rygg oavsett vad. Han har alla dessa egenskaper och sedan några. Jag vet att han aldrig skulle bryta mitt hjärta, men ibland måste jag känna att jag kan förlora honom. Jag behöver veta att om jag kallar honom varje namn i boken, kanske han inte återvänder mina samtal i en vecka. Jag måste veta att om jag skruvar upp, kommer han att vara ut genom dörren i ett hjärtslag. Jag behöver den rädslan för förlust för alltid, men det är det inte. Av den anledningen kan jag bara inte se hur saker mellan oss kommer att träna ut.

Ju längre vi äntligen, jag känner mig syndigare. Jag känner mig skyldig som den är. Men ju längre vårt förhållande går på blir det bara värre. Jag vill inte låta honom gå men jag vet att jag behöver. Han skulle göra en annan tjej så glad men det är så svårt att gå bort. Jag undrar om kanske han kommer att växa på mig. Kanske är jag bara en rumpa och jag kommer snabbt ut och snart blir kär, men jag kan inte låta bli att jag slösar med sin tid. Jag vet att han inte är "The One", trots att han är så fantastisk. Är jag en tik för att hålla honom från att hitta sann kärlek?