Ett öppet brev till min depression

Så länge jag kan komma ihåg, har du varit en del av mitt liv. Ännu innan jag var gammal nog för att förstå vad det menade att vara deprimerad och länge innan jag blev diagnostiserad var du där. Först gjorde du att jag trodde att jag var galen, som att jag förlorade mitt sinne och på något sätt föll ihop bit för bit på grund av de tankar du satt i mitt huvud, men när diagnosen kom officiellt efter det självmordsförsöket blev allt klart. Den ångest jag hade upplevt hela mitt liv gjorde perfekt mening. Jag kände mig både lättad och ännu mer belastad än jag hade tidigare.

Vi har haft våra upp och ner. Vi har behandlat olika mediciner, olika terapeuter, och på några dagar låter jag mig andas fritt. Men dessa dagar kommer alltid att vara färre än de som önskar att du kväver mig, som jag har lärt mig genom åren. Jag klandrar dig inte självklart. Det är bara din sak, och min sak är att erövra dig.

Men det som verkligen pissar mig om dig är när jag känner att jag är på rulle. Jag känner att jag flytta framåt, hämtar min handling tillsammans och du bara dyker upp för att skruva upp allt igen. När du gör det, är jag inte bara tillbaka till noll, men även under det. Faktum är att jag står på negativa tal och försöker hålla min balans medan jag når till åtminstone noll så att jag kan klättra upp till tre eller fyra och sluta känna som om att världen stannar på mig eller att jag Jag mår på kanten av skäl och vansinne.

Det dödar mig när du tar över och jag har ingen makt att kontrollera. Även när jag försöker prata mig själv ur en mörk plats, kan du bara inte göra det. Jag kan inte, oavsett hur svårt jag försöker rationalisera det, gå upp och över de hinder du skapar för mig ibland. Jag inser att du är en psykisk sjukdom, en sjukdom som jag är tvungen att hantera och slåss för resten av mitt liv, men det skulle vara fantastiskt om du gav mig en paus från tid till annan. Du vet, kanske glömmer mig för mer än några dagar och hitta någon annan att trakassera? Jag tror att det kan vara en bra idé.

Jag har dock lärt mig att jag inte kan skaka dig. Jag vet att jag, efter att ha försökt leva med mina antidepressiva medel även under några veckor, är en absolut fara för mig själv. Jag har ärren som bevis och tatueringar ovanpå dessa ärr för att försöka gömma sanningen.

Jag ber dig att gå lätt på mig, men jag vet att du inte kommer att göra det. Jag ber dig att gå, men jag ser inte heller att det händer. Jag håller fast vid dig och du håller fast vid mig och ingen av oss kan bryta sig fri. Allt jag kan göra är hopp, min depression, att du ska göra en insats för att ge mig mer goda dagar och mindre dåliga. Jag har lärt mig att hantera de dåliga, men det betyder inte att jag inte är helt ute av vattnet. Det är inte som depressionen jag bara har rullat av min rygg, så det är ingenting, även på tålliga dagar. Det är något; Det är alltid något, men det vet du redan.

Bäst,

Amanda