En öppen brev till min första riktiga pojkvän som jag fortfarande tycker om ofta
Hej du,
Först kan du undra om detta brev riktar sig till dig. När vi träffades var det på en hangout i New York City under en stor fest fylld med klubblampor, neonfärgade människor och en ny typ av musik som jag aldrig hade hört förut. Det var första gången jag någonsin kände mig med i någonting. Det var första gången som folk någonsin kallade mig vacker och erbjöd mig kramar för att inte göra annat än att le. Till den dagen kände jag mig aldrig den typen av acceptans tidigare. Jag var enamored med scenen och med dig.
Du var och är fortfarande en del av anledningen till att jag är den person jag är idag. Tro det eller inte, tillbaka på dagen tittade jag upp till dig. Du var denna långa, imponerande nörd av en kille som tycktes få hela världen att vända sig i händerna. Du var populär. Du tyckte om datorer och anime Du var en nörd som jag, men i motsats till mig hade du makt. Du var mystisk. Du var allt mina föräldrar varnade mig om, och mer. Du var farlig. Goddamnit, jag tror inte ens att du inser hur lockad jag var för dig.
Alla dessa tider vi hängde, jag trodde aldrig att du gillade mig. Jag var så smärtsamt blyg om dig - jag är fortfarande. Sanningen berättas, jag hade ingen aning om att du till och med ansåg din flickvän av sorter tills någon hänvisade till mig som sådan. När jag hörde det blev jag rödbetor röd. Det var inte så att jag var generad, det var att jag var helt bedövad att en kille som du skulle vara intresserad av en tjej som jag. Det är ju inte som att du någonsin har sagt att du älskade mig, eller att du ens tyckte om mig på det sättet.
Det verkar inte vara så mycket hur många år passerar med dig. Jag minns varje liten detalj i varje ögonblick som vi har träffat, att vi har varit intima, eller att vi har korsat vägar. Du, till skillnad från så många andra, lämnade ett avtryck på mig att jag inte tror att tiden kan radera. Du är bara den typen av person. Du är den enda killen som jag någonsin har träffat, vilket gör att jag fortfarande känner mig som den lilla skitiga tjejen. Det spelar ingen roll vem jag vet, vad jag har gjort, hur långt jag har kommit, gör mig fortfarande kramad i vad som bara kan kallas ett extremt fall av limerens.
Med oss har det alltid varit ett katt-och-musspel. Du skulle jaga jag, jag skulle jaga tillbaka. Jag skulle flailing vid någon möjlighet att få dig att prata med mig, och du skulle låtsas att spela det coolt. Vi har båda provat allt. Vi har uppfört oss som skolgårdsobjekt med varandra. Vi har båda försökt att låtsas att vi inte gillar varandra. Helvete, jag kan inte ens namn hur många gånger har jag försökt att göra dig avundsjuk Jag tror att de arbetade i avundsjukavdelningen, men inte i "inspirerande killen att faktiskt prata med mig utan att fumma på mig" lite.
Och ändå har jag aldrig sagt dina fulla känslor till ditt ansikte. Det närmaste som vi har haft var efter den Halloween natten när du höll mig och sa att du var ledsen för den sista caperen du hade dragit. Du ringde mig nästa morgon och frågade mig på ett riktigt datum, komplett med sushi. Då gjorde jag det minst attraktiva jag kunde ha gjort och släppte min tarm ut och du avbröt datumet. Jag grät i ungefär en månad. På det sättet är du som ett riktigt dåligt läkemedel - jag blir högt av dig, då när du är borta kraschar jag hårt. Det var ändå så nära som vi någonsin fått för att höra den andra som sa det.
Jag träffade då min faders far och förde honom till en fest som dina vänner kastade. Jag förväntade mig inte att se dig där. Jag förväntade mig inte att du följde oss i timmar. Jag förväntade mig inte att se dig gnugga om 14 blandade drinkar den natten. Jag förväntade mig inte att se dig ladda mot min pojkvän, med fingret pekande mot luften, så ser du att du gör en U-sväng när jag sa "Hej." Jag förväntade mig inte att du skulle vara bakom mig när jag sa min nu-ex som jag älskade honom. Jag förväntade mig inte att han skulle berätta för mig att du såg helt sönder, och att du vände sig för att springa motsatt riktning. Jag förväntade mig inte att alla skulle hoppa tillbaka tre meter när det hände, och jag förväntade mig inte att se dig barreling genom stora folkmassor bara så att du kunde komma ifrån mig. Jag förväntade dig inte att du skulle försvinna efter det, och jag förväntade mig inte att min andra ex skulle berätta för mig att du hade gråtit utanför. Slutligen förväntade jag mig mig inte att känna mig så dålig efteråt.
Jag visste inte vad jag skulle förvänta mig, efterföljande dagar. Jag har aldrig sett så att du beter dig så här innan. Jag försökte fortfarande spela av det svartsjuka spelet via text. Då snappade jag, för att du inte tog betet. Då knäppte du. Då sa du att jag skulle lämna dig ensam.
Så gjorde jag det, för det mesta.
Lång historia kort, vi båda vet saker snöbollade lite, men nu är vi här. Jag önskar verkligen att sakerna hade visat sig annorlunda mellan oss. Jag önskar att någon av oss hade någon anledning att bara sagt de tre orden jag har dödat för att höra och dö för att berätta för dig. Jag önskar att jag kunde bli av med denna längtan, den här saudaden för en framtid som kunde ha varit med dig.
Du har lärt mig så mycket om mig själv, kära. Det tog mig alla dessa år att inse att djupt bakom den långa imponerande mannen var en lika blyg, lika besvärlig liten pojke ... precis som det där är det rädda lilla psykotiska tågbrottet i mig. Du lärde mig vilken verklig känsla som känns. Du lärde mig oavsiktligt street smarts. Du lärde mig betydelsen av saudad, limerence och ordet "mindfu * ck." Du lärde mig också smärtan som kommer med att inte kunna erkänna hur du känner för en person tills det är för sent.
För vad det är värt, har jag aldrig slutat tänka på dig. jag älskar dig.
Ossiana
