Jag är ingen dåre, men jag fortsätter mig fortfarande att tänka på min krossa liknade mig tillbaka
Att krossa på någon är som att vara under stavning. Det tar bara över ditt sinne helt och hållet men raderar din sunt förnuft. Det var precis vad som hände med mig när jag föll för en kille HARD och gradvis sänker band med verkligheten, så att jag blev lurad på dessa 10 sätt:
Jag trodde att något så intensivt aldrig kunde vara ensidigt. Den svåraste delen av det var att inse att med intensiva känslor för någon betyder inte nödvändigtvis att dessa känslor är gemensamma. Jag var ganska övertygad om att jag inte kunde ha varit den enda med så starka känslor - han måste säkert återkomma. År senare insåg jag äntligen att det kanske fanns några "vibbar" som kom från hans sida, men de var definitivt inte romantiska. De var vibbar från en kille som kände sig trött men också smickrad att ha en yngre kvinna vid fötterna.
Jag såg dolda tecken överallt. Livet för mig blev en stor kärlekssammansättning och jag såg dolda meddelanden överallt och insisterade på att vi var avsedda att vara. Allt jag tänkte på var han och jag försummade mig, mitt arbete och folk som var nära mig som ett resultat. Allt var relaterat till min förälskelse eller hade någon hemlig relation med honom.
Jag misstolkade hans gester och avsikter. Allt han gjorde eller sagt måste vara avsiktligt romantisk, även om det var så subtilt att det tycktes nästan obefintligt. Jag fortsatte spela våra möten i mitt huvud och överanalyserade dem till minsta detalj och försökte hitta dold mening i allt. Jag var för naiv att förstå att även om han agerade flirty, skulle det aldrig betyda något om han inte gjorde ett drag.
Säkerheten att det var tänkt att hålla mig från att gå vidare. Den hopplösa romantiken i mig ville desperat hitta The One. Jag ville inte vänta längre och jag ville inte fortsätta titta, så det måste vara honom. Jag hade redan en mental bild av att vi var tillsammans för alltid, och jag vägrade släppa det.
När han drog bort höll jag ursäkter för honom. När han gjorde det klart för mig att han inte var intresserad, fortsatte jag att göra ursäkter för honom. Dessutom skyllde jag mig själv för bristen på framsteg mellan oss när det var tydligt hans plats att göra ett drag. Detta blev ännu värre av hans attityd och hur han skulle rulle mig tillbaka i den minut jag började flytta iväg.
Djupt ner trodde jag att jag hade rätt till sin kärlek. Jag lät min förälskelse på många olika sätt veta hur jag kände och inte spelade några spel med honom. Av någon anledning var jag övertygad om att detta innebar att jag hade rätt till sin kärlek. Det kände mig "rätt" i mitt hjärta och så oerhört bra att vara runt honom att det bara var en fråga om tid tills han insåg att jag var den som var för honom. Prolemet är det, det hände aldrig.
De röda flaggor var där men jag blev blinda ögon. När vi tittade tillbaka var det otaliga varningsskyltar att vi aldrig skulle vara tillsammans, men jag ignorerade systematiskt dem alla och tänkte att kärleken slår alla hinder. Jag älskade den utmaning han presenterade och spänningen han tog med i mitt liv. Dessutom var jag beroende av spänningen och hjärtesprängningen som mina egna känslor gav mig.
Jag använde mina vänner som ett sätt att rättfärdiga min besatthet. Jag slår vad om att jag var en riktig smärta i röven för mina vänner under den tiden. Allt jag pratat om var den killen och hur saker var mellan oss. Jag fortsatte att försöka få andra att säga vad jag ville höra, och till slut gjorde de bara för att få mig att hålla käften.
Jag tog vad som helst BS som han sa till mig på allvar. Killar känner sig smickrade när en kvinna beundrar och ser upp till dem som jag gjorde, och min tidigare förälskelse var inte annorlunda. Han spelade med det, och även om han visste hur jag kände, gjorde han inte mig direkt, utan uppmuntrade mig att hänga bara för att underhålla honom och öka hans ego. Jag förstår nu att killen hade några allvarliga problem och tydligt manipulerade mig genom att uppmuntra mina känslor, senare avvisande mig och håller mig på bakbrännaren.
Jag trodde att vi skulle ha en romantisk Hollywood-nivå. I mitt bedragna sinne hade vi en Carrie och Mr. Big sorts saker. Med tanke på att det har gått mer än 10 år sedan senast jag såg honom, är det klart inte fallet. Jaja. Tack och lov har jag sedan flyttat till någon som gillar mig tillbaka. Gilla, för riktigt.
