Jag är inte längre känslomässigt tillgänglig och NU Guys vill datum mig - WTF?

Jag brukade offra själv för killar, ta itu med saker som ingen kvinna borde behöva ta itu med, och gör i princip 99 procent av arbetet i ett förhållande. Tyvärr uppskattade de inte vad de hade, och så småningom slutade jag att söka kärlek och blev stängd av den. Roligt nog, det var när killarna faktiskt började erbjuda mig alla de saker jag hade letat efter alla dessa år. Det finns bara ett problem: Jag kan inte längre se dem som värdig uppmärksamhet, kärlek eller engagemang.

Om de skulle ha agerat på detta sätt när jag faktiskt ville ha ett förhållande kunde de ha haft mig. Djupt inuti, detta har förvandlats till en fråga om "för lite, för sent" för mig. Tro mig, jag har fått massor av dumma ursäkta noter, romantiska gåvor, söta nothings och alla andra bra saker jag ville ha i flera år. Problemet är att jag inte längre vill bry sig om kärlek alls. Det fönstret där jag gav en jävla stängd.

Tyvärr betyder inget av det här någonting för mig längre. Att uppleva detta försenade kärleksintresse är att få det leksak du desperat ville ha till jul när du var fem år gammal ... men på 50 istället. Medan jag skulle ha varit extatisk tillbaka idag betyder det ingenting.

Jag har kommit till slutsatsen att kostnaden för ett förhållande överstiger fördelarna. Inte bara är "gåvan" av ett förhållande och kärlek något som inte längre betyder någonting värdefullt för mig, men jag har börjat se den som en vit elefant. Förhållanden och datum är dyra i tid, pengar och möjlighet. Tyvärr kan ingenting en kille ge mig i ett förhållande det är värt det längre.

Jag tror inte att män skulle ge mig vad jag vill om jag gav dem en chans. Jag är ledsen, men kort om en vielsesring som förekommer framför mig, köper jag inte idén att killar plötsligt har insett mitt värde. Vem ska säga att de inte bara blåser varm luft i hopp om att bli lagd, bli bortskämda eller bara få braggingrätter om att träffa mig? Varför ska jag tro trots allt jag har gått igenom, kommer killar att göra rätt av mig?

Jag kan inte låta bli att undra var de här underbara, känslomässigt redo bachelorarna var när jag ville ha dem. Åh ja, det är rätt. Jag kände de flesta av dem. De brydde sig inte om när jag ville ha ett förhållande. Ja, det här är inte hur det här fungerar. Eftersom män inte var där när jag behövde dem och ville ha dem, har jag ingen önskan att få dem runt när de nu är ett alternativ.

Det finns bara så många gånger att du kan förlora allt du arbetar för tills du går för gott. Det här är vad det pekar på för mig. Kärlek har varit ett spel som alltid har upphört med förlust för mig. Jag har förlorat mitt hem, tid med släktingar och karriärmöjligheter i namnet "kärlek". Så mycket som folk berättar för mig, ska jag bara tro på kärlek eller ge en kille ett skott, det finns bara så många gånger jag kan dricka det Kool-Aid.

Till en tid får jag en tillfredsställande tillfredsställelse ur att vrida killar ner nu. Jag börjar bara komma till min bästa version av mig själv. Under tiden är många killar som jagar efter mig duds. Jag har min handling tillsammans. De faller däremot vanligtvis i sömmarna. Nu har de insåg att de plötsligt vill ha ett förhållande men det är för sent. För mig är detta både en hilarisk och tillfredsställande sak att se.

Jag är inte säker på att jag kan känna kärlek längre. Kärlek har förvandlats till något fult för mig. Idag börjar jag bli panik och bli avsky med den personen, när som helst, jag känner varma fuzzies för någon. Jag började se människor som känner kärlek som svaga, grova eller som plottar ett visst sätt att skada mig. Förra gången en kille förklarade känslor för mig, ryckte jag bort som om han skulle slå mig. Det är nästan Pavlovian för mig. Även om jag ville bli kär, är jag orolig att det inte finns något där inne i mig längre.

Killar kan kalla mig bittert och hatfull allt de vill ha, men faktum är att de är anledningen till att jag är så här. Och än en gång är jag 100 procent okej med det här. Det finns bara så mycket du kan ta innan känslorna slutar springa. Jag har lärt mig att älska de grunda känslor och erfarenheter jag får med män idag. Jag får använda dem som en billig distraktion, och jag tror att det är vad de verkligen vill ha.

Jag har velat att killar kan bevisa mig fel men jag har accepterat det för att vara en rördröm. För att vara ärlig, skulle inget förhållande jag skulle ha varit hälsosam vid denna tidpunkt. Det skulle vara ett rakt uppförsbacke för killar att bevisa för mig att de är kapabla att älska. Bevisbördan är för tung för någon sanningsfull man att göra, och jag förstår det.

Sammantaget insåg jag att jag förtjänar mer än jag fick. Detta är vad det koka ner till. Jag förtjänade inte att mitt hjärta trängde på och rippade av killar. Jag förtjänade inte missbruket, stalkingen eller användningen. När allt kommer ner till det, förtjänar jag så mycket mer än vad killar kan ge mig, så medan tanken på att de är intresserade är trevliga ser jag det inte som en möjlighet längre.