Jag satte mig där ute och blev krossad men det var fortfarande värt det

Jag trodde att jag var modig när jag bestämde mig, den här gången kommer jag att bli den som gör det första draget. På ett infall av självförtroende och empowerment skickade jag den första texten till någon jag hade tänkt på ständigt. Sedan väntade jag ... och väntade. Syrsor. Jag kände mig som en idiot ett tag, men då insåg jag några viktiga saker.

Jag är inte sämre än tidigare. Förutom några ego skrapar och blåmärken, fortsatte livet. Jag såg detsamma ut. Jag gick till jobbet varje dag och jag var omgiven av några fantastiska vänner och familj. I verkligheten hade ingenting förändrats. Han var inte där förut och han är inte här nu. Ingen stor grej.

Jag skulle låta mina förhoppningar bli bättre för mig. Okej okej, skyldig. När han gillade den bilden trodde jag att han i princip förklarade sin kärlek för mig. Jag trodde att han måste sitta hemma och bo på mig - och för allt jag vet var han ... vid den tiden jag var i ett förhållande. Vi vill alla ha det vi inte kan ha, eller hur? Det spelar ingen roll. Grunden var att jag insåg att jag satsade mycket på mycket lite. Tiden att kalibrera min verklighet.

Jag har lite stängning. Skulle det inte vara bra om vi, med varje förälskelse, fling eller relation, fick någon form av stängning? Tja, på ett sätt, istället för att undra och lämna saker öppna, fick jag det för mig själv. Inget svar betyder nej. Det gjorde ont, men det var inte osäkert längre och det var verkligen inte mycket mer. Jag insåg att jag har makt att få svaren jag letar efter, om jag gillar dem eller inte.

Jag frigjorde mycket mentala utrymmen för mer värdefulla insatser. Någonstans längs linjen lät jag mig flyga i en fantasi om att vi är tillsammans alltför ofta. Nästa sak visste jag, jag tog mycket av min lycka från det fantasierummet. När jag insåg att det var bara det-en fantasi-jag kunde avstå min energi från det och börja tänka på andra saker. Det var inte lika glädjande att fortsätta att tänka på oss på det sättet när jag visste att han inte kände samma sätt.

Att studsa tillbaka tog inte så lång tid. Det tog faktiskt mycket längre tid att få mig att dra den ordspråkiga avtryckaren och text den jävla killen. Men slickar mina sår och känner synd på mig tog inte så länge som jag trodde. Ju snabbare studsningsperioden, ju fler chanser jag tar. Ju fler chanser jag tar desto mer kan jag vinna. Så, vad som helst. Tjockare hud kommer att tjäna mig på alla delar av mitt liv.

Alla som någonsin gjort någonting som är värda i livet kommer att berätta att det är bättre att försöka misslyckas än att inte försöka alls. Åtgärd är bättre än passivitet, och handling leder till svar-definitiva svar. Sitter runt spekulerande, undrar, hoppas leder till ... ja, ingenting alls. Sätt dig där ute. Vet att misslyckande är en del av framgången. Bli inte avskräckt.

Det gjorde mig en mer omtänksam person. Det låter galet men samtidigt hängde jag på den här killen, en annan kille skickade mig Snapchats dagligen och tyckte om alla mina SM-saker och försökte träffas. Jag visste att han gillade mig, men jag var inte intresserad. Efter att ha satt mig där och sköt ner, fick jag en Snapchat från ovannämnda man och jag insåg att jag gjorde samma sak för honom som hade blivit gjort för mig. Så berättade jag honom rakt upp: "Hej, du är cool men jag vill vara väldigt ärlig med dig. Jag är inte in i dig. "Jag tror att min önskan hade sagt det till mig. Det skulle ha skadat, men vi vill alla erkännas. Jag tänkte på några minuter innan jag skickade en uppföljningstext. "Och för vad det är värt, berättade en annan ganska mycket för mig samma sak ... i mycket färre ord, om du vet vad jag menar." Han svarade med att "vi alla bryter någons hjärta, eller hur?" Förmodligen.

Jag såg killen som jag trodde att jag gillade annorlunda efter. Eftersom jag respekterar mig tillräckligt för att tro att jag förtjänar att höra tillbaka och prata som en vuxen, är det inte omöjligt att svara på något sätt ... och det slog mig ur bilden som jag hade byggt upp i honom som den här fantastiska känsliga killen . Jag skulle kalla det jordning. Mina känslor smolderade och dog drastiskt. Nu är jag på detta intressanta ställe som jag aldrig har varit i förut - inte bara är jag singel men jag har inga aktiva krossar och / eller potentiella kärleksintressen. Det har varit snällt uppfriskande med bara jag och mina tankar. Så mycket mental fastighet. Skulle jag göra det igen? 1000%. Jag skulle hellre ta kontroll, få det jag behöver för att komma framåt och håll mig öppet för vad som än kommer nästa.