Jag satte mitt förhållande inför min karriär och det förstörde mitt förhållande

Mitt jobb krävde att jag tillbringar den bättre delen av ett år i tåg, flygplan och hotellrum oftare än min pojkväns säng. Jag var på förnamn med några flygvärdinna men kunde inte komma ihåg om min pojkvän bestie var John eller Sean. Det kom med stora förmåner som en fast lön och massor av flygbolag miles, men det var en nackdel: min pojkvän kunde inte hantera det. Så, i ett försök att rädda relationen, slutade jag mitt jobb. Därför skulle jag aldrig göra samma misstag igen.

Han var för osäker för att hantera min ambition. Detta borde ha varit uppenbart för mig men då var jag blindad av hans gnistrande blåa ögon och mejlade sex-pack. Han letade efter arm candy för att eskortera honom genom all sin framgång och jag är inte så snäll tjej. Medan han aldrig skulle erkänna det kunde han inte bära det när rollerna vända sig. Och de osäkra egenskaperna slutade inte där. Han blev defensiv, behövande, skrymmande, kontrollerande och ägare till en stor gul lastbil. Överkompenserar mycket?

Jag började på allvar ångra honom. När han fick en befordran på jobbet, rann jag knappast ut den röda mattan. Jag kunde inte låta bli att undra om den framgång vi firade borde ha varit min egen. Om jag hade en hård dag kände jag att han var skyldig. Jag internaliserade denna bitterhet tills jag var trasslad i en jätte gnällande knut. Det var inte sött.

Jag var den enda som offrade. Från en veckovis killekväll till frekventa helgdagar, började jag fråga vad han planerade att offra. Jag var kvar utan karriär men han fortsatte att ha allt: ett jobb han älskade, fortsatt framgång och ett livligt socialt liv som skiljer sig från vårt förhållande. Hur slutade jag ge upp mer än jag fick?

Eftersom jag inte fokuserade på min karriär kände jag mig beroende av honom. Jag slutade gå ut efter jobbet så att jag kunde ruska hem för att tillbringa tid med honom. Trots allt kunde han inte bära att vara ifrån sig medan jag reser, eller hur? Jag prioriterade att få middag på bordet när jag borde ha jobbat sent. Vår relation hade högsta prioritet och jag kände mig själv alltmer beroende av honom. Om han gjorde planer utan mig blev jag besviken. En dag tittade jag i spegeln och såg en 50-årig hemmafru i min reflektion, inte den dåliga, oberoende kvinnan jag en gång var.

Jag kände mig begränsad. De karriärmål som jag en gång strävade efter försvann snabbt och jag kände mig ouppfylld. Arbetet blev bara ett "jobb" och jag fruktade att gå in på kontoret varje dag. Den eldiga passion som brukade bubbla inuti mig var borta och jag hade inte en ounce av stolthet i det arbete jag gjorde. Om jag inte gick in på en tidsmaskin vid något tillfälle, är jag ganska säker på att detta inte är 1918. Ska inte kvinnor med stark karriär fira?

Jag kände mig inte stödd. När du föreställer din drömkille är någon som begränsar dig inte en önskvärd kvalitet. Om han verkligen brydde sig om mig, skulle han ha hunnit min framgång, inte hämmat det. Han borde ha stött mig om jag ville vara en veterinär, en skådespelerska, en konstnär eller en freaking astronaut!

De små sakerna irriterade mig ännu mer på grund av den bitterhet jag kände mot honom. Om han stal omslagen på natten, lämnade en smula på soffan eller en disk i diskbänken, förlorade jag det helt. Han placerade en gång sina smutsiga strumpor på toppen av tvättkorgen. Han kunde inte ens öppna korgen för att kasta dem in? Tyngden av min ånger omfattade varje tum av vårt förhållande.

Mina flickvänner visste det offer jag gjorde och gillade honom också. Det är uppenbart uppenbart när dina vänner inte gillar din kille. De gungade när jag tog upp hans namn, tog inte med honom i planer och gjorde kommentarer som "Det här är inte för alltid men eller hur?" De visste hur mycket jag älskade mitt jobb och hatade honom för att få mig att ge upp det.

I slutändan blev det inte förvånansvärt att det fungerade och jag är mer ångerfullt för att förlora jobbet än vårt förhållande. När allt kom kraschar ner och vi bröt det av, önskade jag att jag hade en fulländad karriär att luta mig på. I stället hade jag en klippbok med minnen från vår relation till brännskador. Skulle jag göra det igen? Kanske, men bara om det bara var mitt beslut och för en man som var värd offret.

Det är möjligt att ha allt. Vem säger att jag inte kan ha en framgångsrik karriär OCH kärlek? Jag tror starkt att om min partner är stödjande är förhållandet avsett att vara starkt. Visst kommer det alltid att finnas behov av små offer, men det är viktigt att ingen ger upp mer än de borde. Nästa gång kommer jag inte att låta någons ögon, oavsett hur blå, distrahera mig från att uppnå den framgång jag förtjänar.