Jag försökte en avslappnad koppling och jag kommer aldrig göra det igen

Jag lider av sexuella frustrationer i mitt primära förhållande, jag gjorde vad mest polyamorösa årtusenden är benägna att göra: Jag hittade någon att tillfälligt ha sex med. Olyckligt för mig var det katastrofalt, och som ett resultat har jag svurit av att koppla ihop för alltid. Nästa gång jag ska hålla mig med onani, tack så mycket.

Jag har aldrig känt ett sådant djurbehov tidigare och jag visste inte vad jag skulle göra med det. Jag var mitt i en torr stavning med min primära partner och på grund av våra extremt inkompatibla sexdrifter, hade jag varit sexuellt frustrerad för i stort sett hela vårt förhållande. Detta kulminerade i det mest intensiva sexuella behovet jag någonsin hade upplevt. Jag kunde knappt titta på en man utan att föreställa mig hur det skulle vara att sova med honom. Jag kan bara föreställa mig att det var en glimt på vad många män upplever som en standardinställning.

Så småningom handlade jag bara om det. Jag var på en fest en natt och allt jag kunde tänka på var sex. Jag bestämde mig för att bara gå och började flörta med en söt kille. Innan jag visste det, följde jag mina uppmaningar och började bara ta reda på honom. Det kände sig bra att ta det initiativet och uppfylla några av de uppskattade önskningar som hade buggar mig i veckor.

När jag bjöd honom tillbaka till min plats kände jag mig bemyndigad. Några dagar efter att vi träffades bjöd jag honom över. Kontextet var ganska tydligt - det fanns ingen misslyckande som något annat än ett byteanrop och jag kände mig märkvärdigt behörig att ta den rollen. Jag hade aldrig gjort någonting sånt förut så det kände mig bra att vara så djärv i min inbjudan.

Saker började gå nerför ganska snabbt. Tillbaka på min plats tog det inte lång tid innan röda flaggor började dyka upp. Han berättade för mig att han var förkyld och bestämde mig för att jag inte ville kyssa honom och riskerar att överföra den till min primära partner. Det bromsar på vår kvälls planer i mitt sinne. För honom var allt bra. Han skulle bara lägga några eteriska oljor på sina läppar, sa han, och de skulle fungera som en barriär för bakterierna. Jag är ingen forskare, men det föreföll vara några hål i hans resonemang.

Han uppriktigt förolämpade mitt val av preventivmedel. Hängde i mitt sovrum, glimtade han mitt paket med födelsekontrollpiller på mitt sängbord. Han verkade verkligen överraskad och frågade om jag var på p-piller. När jag sa ja svarade hon bara med, "Jo det är dumt." Jag var inte imponerad, som du kanske skulle tänka dig.

Jag kände mig skyldig att dela intimitet av något slag. På något sätt kände jag fortfarande ett tryck för att göra bra på min inbjudan och när han erbjöd mig en oljemassage, accepterade jag. Jag kämpade verkligen med att säga nej och den kvällen visade sig vara en bra lektion i varför det är viktigt att respektera mina egna gränser. Naturligtvis är en oljemassage ett ganska bra sätt att flytta mot kön, vilket jag snabbt insåg att jag inte ville ha.

Jag insåg att jag hade gjort ett stort misstag. För alla ovannämnda skäl, liksom det faktum att kön utan kyssning är helt enkelt konstig, visste jag att sex inte var på korten trots allt. Ändå var jag toplös och täckt av olja och vi slutade ändå bli nakna i alla fall. Det var trevligt att koka ihop men jag var säker på att jag inte ville ha något mer än det och jag uttryckte det för honom tydligt.

Han försökte driva saker för långt. Tyvärr föll mina ord på döva öron. Han kunde acceptera att vi inte skulle ha genomträngande sex men han verkade verkligen vilja gå ner på mig. Jag sa till honom att jag inte var redo för det, men han började ändå göra sig under omslaget trots min protest. Det var inte förrän jag fysiskt drog honom upp i hans hår att han fick meddelandet. Det var en hemsk upplevelse och jag kände mig fullständigt oförskämd.

Jag lät honom stanna natten men jag önskar att jag inte hade det. Vid tiden som hände, var det väl förbi midnatt och den kollektivtrafik som han lita på för att komma hem var inte längre igång. Utan artighet och skuldkänsla lät jag honom stanna natten i min säng men jag irriterade varje minut av det. Jag visste att jag inte ville ha honom där men jag lyssnade inte på mina egna behov. Jag önskar verkligen att jag hade det. Jag hade ingen skyldighet att låta honom stanna och fick chansen att göra det igen, jag skulle just sagt att han skulle slå den och ta en cab.

Nästa dag var det verkligen konstigt. Vakna på morgonen kände jag mig som om det var någon främling i mitt hus. Över frukost delade vi lite ansträngt konversation och allt var laced med besvärlig spänning. Jag kunde inte vänta med att komma ut ur huset och lämna den interaktionen bakom. Allt att göra med honom var bara riddled med en känsla av skam och ilska.

Jag lärde mig min lektion. I princip har jag absolut ingenting mot avslappnad sex och om det är din sak, gå för det. Jag insåg ganska snabbt men att det bara inte är för mig. Jag skulle hellre få mina stenar av något annat sätt och rädda min intimitet för någon jag kan lita på än att låta mina hormoner leda mig till en annan katastrofal samverkan som det.