Jag blev den andra kvinnan för min rebound och det kände sig inte bra
Jag var med samma kille i fem år. Vi var gymnasieskolor och levde i partners, och alla var övertygade om att vi skulle gifta oss. I slutet var vi bara för vana och vi så småningom bröt upp ... och det var då jag blev den andra kvinnan.
Han var där för mig redan före upplösningen. Vi var båda chefer på jobbet. Ungefär en månad före den stora upplösningen bestämde vi oss för att bli vänner. Vi började texta, men flörta texter som inte betydde något för att jag var med min då pojkvän och han bodde med sin seriösa flickvän. Han var lätt att prata med om någonting. Han var den första personen jag sa när min pojkvän bröt upp med mig. Jag var förstörd, en hel del röra, och den här killen var där för mig.
När jag var ensam kallade han mig vacker. För första gången bodde jag ensam. Jag hade bott med min ex eftersom jag hade flyttat ur min mammas hus och det var skrämmande att leva ensam. Och ensam. Upplösningen hade medfört några begravda osäkerheter och det enda sättet jag visste hur man skulle hantera dem var att ringa den här killen. Han skulle avböja samtalet och skicka en text som säger att han inte kunde prata för att han var med sin flickvän. Då skulle han kalla mig vacker och jag skulle må bättre.
Vi hade alltid så mycket kul tillsammans. Trots att vi var båda cheferna var han tekniskt min överlägsen. Om vår chef upptäckte att vi hängde upp, skulle vi båda bli reprimanderade. Faren med det gjorde oss ännu mer hänsynslösa. När vi var planerade på skift tillsammans, skulle vi hitta en ursäkt för att springa in i bakrummet. Det fanns inga kameror i ryggen - ingenting för att hindra oss från att riva varandras kläder.
Han var en äldre man, något jag aldrig hade upplevt tidigare. Jag var 22 år, en högskolestudent studerade engelsk litteratur, och han var 32, en examen av kulinarisk skola och en chef på den lokala hantverksbutiken. Min ex var yngre än jag och datering en äldre kille fick mig att känna mig mogen. Vi hade sex på ett vuxet sätt. Han pratade om porr på ett vuxet sätt. Han ignorerade mina samtal på ett vuxet sätt. Han hade en seriös flickvän på ett vuxet sätt. Jag var hans älskarinna på ett vuxet sätt.
Hans flickvän var bortom vacker, så det faktum att han ville att jag också fick mig att känna mig ganska associerad. När vi först började hänga var hans flickvän som en mytologisk varelse för mig. Jag visste att han hade en men jag hade aldrig sett henne. En dag stannade hon vid affären för att överraska honom med en improviserad lunch. Jag gömde i gången sex och kikade genom korgarna för att se dem kyss. Jag visste att jag skulle känna mig avundsjuk så jag sa till mig att jag var. I själva verket kunde jag inte sluta tänka på hur vacker hon var. Jag måste ha varit söt om han var med i mig också.
Att det var fel gjorde att det kände sig jämnare. Hans flickvän arbetade motsatta timmar än han gjorde, så det var lätt att komma över till sin lägenhet för att umgås. Vi skulle göra det på sängen och jag skulle titta på bilden de tog tillsammans i djurparken hängde ovanför huvudgaveln och tänka på hur det var precis som det är i filmerna. Ju mer jag tittade på bilden, desto mer förstod jag att jag var den andra kvinnan. I filmerna var den andra kvinnan sexig. Hon var självsäker och provocerande och önskvärt. Jag ville vara alla dessa saker.
Jag sa till mig att jag var kär i honom så att jag inte behövde känna mig skyldig i vad vi gjorde. Jag trodde att den här killen var en dröm. Han var en macho hipster som var modemedvetna och var inte rädd för att komma i kontakt med sin feminina sida. Han var kreativ som jag, dramatisk som jag, och passionerad som jag. Jag trodde att han krullade ändarna på sin mustasch som en Victorian-era dusch var sexig och djärv. Jag fortsatte att berätta för mig själv att det inte spelade någon roll att han hade en flickvän eftersom han sa att han föll för mig och jag sa det tillbaka.
Vi pratade om att springa ihop tillsammans. Det var som gymnasiet igen. Vi stannade upp sent varje kväll texting varandra och skulle komma fram till jobbet nästa dag trött och kåt. Vi skulle prata i timmar varje dag. Vi hade så mycket gemensamt. Jag önskar att jag inte hade en flickvän, han skulle berätta för mig. Jag önskar att vi bara kunde springa och vara tillsammans. Och jag skulle säga att vi kunde. Vi kan bara packa våra väskor och gå. Även om det bara var en helg, låt oss bara göra det. Jag kan dock inte, han skulle säga. Du vet att jag inte kan.
Han ville inte att jag skulle se andra människor. Buzz av ett nytt förhållande var över och hans flirty texting började känna sig tom. Vi hade hittat en rytm. Jag skulle komma över, vi skulle ha sex (jag skulle alltid göra allt arbete), jag skulle lämna (oavslutade) innan hans flickvän kom hem. Bored och ensam började jag se en kille från skolan. Den nya killen gav mig inte samma gnista som jag fick med honom, men han var där när han var inte. Jag var på förhand med båda. Den nya killen var cool med mig att se någon annan. Killen med flickvännen var det inte. Han kastade en tantrum som ett 5-årigt barn som nekades godis. Jag gjorde honom ledsen, sa han. Var han inte tillräckligt för mig? Jag frågade honom samma sak.
Han ville ha sin tårta och att äta den också. Han sa faktiskt att clichéd ursäkta mig. Eftersom han var en aspirerande kock var det ännu mer irriterande. Han hade tillbringat månader som berättade att han ville att han kunde vara med mig och bara jag, men när det äntligen kom ner till det, var jag bara där för kön. Hans flickvän fick vara allt jag ville vara.
Efter tre månader med att sova ihop lämnade jag honom. Jag var så trött på tango. Jag hade tillbringat månader försökte övertyga honom att jag var värdig att vara med. Jag letade ständigt efter validering i ett förhållande där han var den enda med kraften. Det som hade börjat som en egelift hade blivit utmattande och nedbrytande. Efter tre månader ständigt ber om kärlek från en hipster dirtbag med en flickvän dumpade jag hans röv.
