Du var som en drog, men jag är så över den missbruk
Att vara med dig var som att uppleva det bästa i mitt liv. Jag var beroende av din kärlek och jag kunde bara inte få nog av dig, oavsett hur illa du var för mig. När vi var tillsammans var det magiskt, men när vi var ifrån varandra led jag stora uttag. Du var min missbruk, men jag har äntligen brutit den dåliga vanan.
Vi hade otroliga highs men förödande nedgångar. En minut var jag allt för dig och det kände oss som om vår kärlek skulle vara för evigt, nästa vi kämpade och vi hatade varandra. Det var en virvelvind cykel med ren salighet och rent helvete. Jag älskade när vi var glada men jag hatade resten. I slutändan var upp och ner rollercoaster av förhållandet bara för mycket.
Jag behövde bryta upp brytningen / få tillbaka cykeln. Processen var bara för smärtsam. Om vi var så bra tillsammans varför fortsatte vi att bryta upp? Om vi verkligen var så stora av ett par, skulle vi ha stannat ihop genom det tjocka och det tunna. Verkligheten är att vi inte var bra för varandra och det var därför jag behövde stänga det sista kapitlet om denna katastrof av en kärlekshistoria. Slutet.
Jag insåg äntligen att det goda inte var värt det dåliga. De korta ögonblicken vi var glada var otroliga, men en annan kamp var alltid truende runt hörnet. Jag trodde att jag aldrig skulle må bra igen utan dig men jag hade fel. Jag förtjänade mer av dig, och jag kommer säkert att kräva det från killen jag är med i framtiden.
Jag förtjänar en hälsosam relation. Inte alla Vi var epitom av ett ohälsosamt förhållande. Du fick mig inte att må bra om mig själv. Du fick mig bara att må bra om dig, att jag behövde dig och att du var den enda goda i mitt liv. Jag förtjänar en kille som älskar mig för mig och känns lycklig att bara vara med mig. Jag förtjänar att älska mig själv, men allt du gjorde var att riva ner mig.
Det var mindre kärlek och mer av en lustfull besatthet. Ju mer jag kände att jag förlorade dig, ju mer jag ville ha dig. Det är så som du alltid vill ha saker du inte kan ha. Jag trodde du var mitt livs stora kärlek, men den drömmen dog för länge sedan och jag visste bara inte hur jag skulle släppa.
Jag visste inte att jag faktiskt inte behövde dig. Du var min lilla dos av lycka, eller så tänkte jag. Jag visste aldrig att jag inte behövde göra mig lycklig. Jag insåg inte att jag kunde vara glad själv. Jag trodde att jag behövde dig och det var det som fick mig att vilja ha dig, men i slutändan var inget av det riktigt.
Jag är ren nu, men det betyder inte att jag aldrig saknar dig. Jag saknar dig ibland, men då kommer jag ihåg hur illa du var för mig. Jag behöver vara med någon som ger mig glädje utan all smärta. Jag måste vara med någon som är bra för mig. Jag kan vara svag ibland och önskar att vi var tillsammans igen på de korta stundarna, men då kommer jag ihåg allt skit du satte mig igenom och jag vet att jag är bättre där jag är.
Nu när jag är genom rehab kommer jag aldrig att återfalla. Jag kommer aldrig att riskera mitt hjärta så där igen. Jag vill inte ha dig tillbaka. Så underbart som de goda tiderna var, vet jag att mitt liv är så mycket bättre utan dig i det. Jag har gått vidare. Jag är över dig och jag går aldrig tillbaka.
