Min lyckliga någonsin efter blev till en mardröm men jag låter det inte bryta mig

Jag har upplevt tillräckligt med hjärtat i mitt liv för att veta att jag alltid kommer att överleva genom nedfallet, men den här sista har varit mer förödande än någon som kom före. Jag trodde att jag skulle spendera mitt liv med den här killen, men så fort vi målade vad vi trodde var vår lyckliga någonsin, föll det allt ifrån varandra. Jag har fortfarande inte återhämtat mig men jag är fast besluten att vara stark.

Jag håller mig nära mitt supportsystem. Goda vänner är alltid där för dig, oavsett hur mycket av en blubbering du kan vara. Jag omger mig själv med de människor som bryr sig om mig även på de dagar då jag känner att jag bara vill vara eländig och ensam eftersom det är faktiskt de dagar jag faktiskt behöver någon mest.

Jag påminner mig om orsakerna till att vi föll ifrån varandra. Det är lätt att titta tillbaka på ett förhållande och fokusera på de goda tiderna, vilket bara gör verkligheten att du inte längre är tillsammans allt mer outhärdlig. Det gör jag inte den här gången. Ja, jag hade några underbara tider med honom och tider där jag var lyckligt glad och kär i, men jag kan inte heller glömma alla de dagar vi kämpade, hur han huggade mig och knuffade med mitt huvud med sitt behov av kontroll . Jag kan inte glömma de månader som ledde till vår uppbrytning, där jag var eländig mer än jag var lycklig. Om jag faller i fällan för att bara gynna de förtjusta minnena, kommer jag aldrig över honom och jag kommer aldrig fortsätta med mitt liv.

Jag skyller inte på mig själv, jag accepterar fakta. Breakups är sällan en persons fel och jag ägar upp till min del i saker och accepterar att ibland två människor bara inte är avsedda att vara. Visst, jag känner ibland att jag misslyckades genom att inte göra det nerför gången med den kille som jag trodde var absolut kärlek i mitt liv, men att bo på vad som inte skedde kommer inte att hjälpa min situation alls. Jag trodde att vi var avsedda för varandra, men det visar sig att vi inte är. Så enkelt är det.

Jag tillåter mig själv att läka och lura. Alla har sagt hur fantastiskt stark jag har fått genom detta svåra kapitel i mitt liv, men sanningen är att jag är stark för att jag tillåter mig att bryta ner och verkligen bearbeta vikten på alla de olika sakerna jag är känsla. Jag kommer inte att sucka, det är tungt ibland, men jag är tålamod med mig själv och ger mig tid och utrymme som jag behöver komma över det. Att lura denna förlust påminner mig om att jag är mänsklig och att jag verkligen bryr mig om kärleken jag delade med honom. Det påminner mig om att jag fortfarande är en vacker person på insidan även om jag är lite bitter om kärlek just nu.

Jag håller mig upptagen på alla möjliga sätt. Oavsett om jag gör yoga, journaling, provar ett nytt recept, ringer en flickvän att chatta i timmar i telefonen, eller tittar på något på Netflix, håller jag mitt sinne inriktat och engagerat i andra saker. Så mycket som jag tillåter mig att lura, letar jag också efter sätt att stanna positivt så att jag inte suger in i ormhål av depression. Jag måste vara stark för mig själv, eftersom alternativet inte kommer att få mig till där universum vill att jag ska gå.

Jag blötlägger i de lektioner jag lärde mig av honom. Trots att jag är ledsen att det inte fungerade, lärde jag mig verkligen mycket om mig själv och mycket om den typ av kärlek som är viktig för mig. Är det inte vad misslyckade relationer är bra för? De är aldrig helt förlust om du tar dig tid att suga i den visdom som de lämnar bakom sig. Jag offrade vem jag var för honom. Jag övergav min självkänsla för att göra honom glad på alla sätt som jag kunde och när det inte fungerade, blev jag kvar och kände mig tom och det är på mig. Den styrka jag har nu när jag kommer över honom är helt enkelt mitt sanna jag som vaknar i helvete från underkastelse.

Jag räknar mina välsignelser för att jag verkligen undviker en kula. Han var inte rätt för mig på så många sätt, men när du är djup i ett tjockt förhållande är kärleken blind. När jag ser tillbaka inser jag att jag inte var hans själskompis och han var inte min. Jag var helt enkelt en saknad bit i hans livsekvation som han kände att han behövde slutföra. Kanske gick jag med det för att jag kände samma sätt eller kanske jag verkligen var så djupt kär och hade blinds på tunga. Hur som helst vet jag att vårt förhållande var riktigt giftigt och jag är glad att jag inte tecknade ett äktenskapsintyg innan jag tänkte ut det.

Jag kommer långsamt men säkert tillbaka till mig själv. Det tar tid och jag är inte stark varje dag, men vecka för vecka och lite för lite uppväger min styrka mina svaga stunder. Brytningar är aldrig enkla och trots att den här har varit en svåra svår resa, vet jag att det finns ett slut på hjärtat och att så småningom känner jag mig helt igen.

Jag är fortfarande hoppfull för min framtid eftersom jag vet att livet inte är över utan honom. Så mycket som ibland känns det som att vi är alla, sluta alla hjärtstörningar, jag vet att det inte är det. Avslutandet av någonting är början på något större, så svårt som det är ibland att erkänna att min lyckliga slut gick upp i flammor, jag kommer igenom det. Min historia är inte över ännu och min styrka beror på slutet som jag är tänkt att skriva för mig själv.