Mitt hälsosamma förhållande gör mig till någon som jag inte ens känner igen
Att vara i ett engagerat förhållande med någon jag vet är bra för mig är lite skrämmande. Det har tvingat mig att växa och bli en bättre person. Den gamla jag är borta och jag är kvar med en hälsosam, glad och omtänksam människa som jag knappt känner igen igen. Vad i helvete?
jag känner Allt känslorna till den punkt som jag kan explodera. Jag har gillat killar före helvetet, jag har till och med älskat killar förut - men inte så här. Jag känner så mycket för den här personen som jag knappt vet vad jag ska göra med mig själv. Han kryper in i mitt huvud och gjorde ett hem inuti min hjärna. Han är den första jag tänker på när jag vaknar på morgonen och den andra till sist jag tänker på när jag går och lägger mig (den första är min hund). Jag känner så många känslor att det ibland gör mig lågkvalitativa illamående.
Jag uttrycker faktiskt mina känslor i stället för att tappa upp dem. Att uttrycka mina känslor har aldrig varit lätt för mig. I själva verket brukade det vara det första klagomålet jag hörde från mina pojkvänner. Jag trodde inte att jag verkligen kunde öppna upp och låta min partner komma in, men som det visar sig var det killarna jag träffade som skulle skylla på det. Jag säger inte att det var något fel med dem, men jag kände mig definitivt inte tillräckligt bekväm för att verkligen hälla mitt hjärta ut som jag gör i mitt nuvarande förhållande.
Jalousi och misstankar har ingen plats i vårt förhållande. Jag förlorar inte om jag inte hört från min partner hela dagen. Varför? Eftersom jag vet att han förmodligen är upptagen och vill skriva eller ringa mig när han är ledig. Jag kan inte komma ihåg ett tidigare förhållande där jag känner mig lugn hela tiden. Det är en sådan lättnad.
Jag har förvandlats till en planerare. Jag brukade vara super spontan, eller kanske var jag bara lat. Oavsett fallet brydde jag mig aldrig om att göra långsiktiga planer, inte ens med mina vänner. Sitter ner och planerar några månader i förväg lät alltid som en total chore för mig, men nu älskar jag det. Jag planerar middagar, helgresor och kopplar med nätter med min partner och våra parvänner och jag älskar det.
Jag tänker på min framtid mycket och han är alltid i den. Tanken att gifta sig får mig inte att gå "Ew, grov!" Som det brukade användas i mina tidigare relationer. Medan jag inte vet att killen jag är med kommer någonsin att vara min man, kan jag säga att jag inte fruktar möjligheten att spendera för evigt med honom. Det verkar faktiskt som exakt vad jag vill ha.
Jag delar allt med honom. Min bästa vän brukade vara den enda jag pratade med om allting. Hon är fortfarande min bestie och jag går fortfarande till henne för livsråd, men jag pratar med min partner på samma sätt som jag pratar med henne. Både min bästa vän och den person jag träffar känner till mina djupaste mörkaste hemligheter och de båda älskar mig trots dem. Det är konstigt att lita på min partner nog, berätta för honom den manipulativa skit jag gjorde i mina tidigare relationer, men det är där jag är på.
Jag är faktiskt investerad i min partners liv. Jag bryr mig inte bara om han bor eller dör, bryr mig om han lyckas. Jag vill att han ska uppnå sina mål så mycket som jag vill uppnå min egen. Förse mig inte, jag bryr mig om min framgång och jag lägger inte mina intressen åt för min relation, men jag kommer att kämpa för min partners drömmar så hårt som jag ska slåss för min.
Jag döljer mig inte själv eller håller mig tyst om mina tankar, känslor och åsikter. Jag är en vokal person för det mesta, men jag har alltid haft en tendens i tidigare relationer att tala tyst och försiktigt. Inte längre. Jag vet inte om det är för att jag är äldre och ger mindre skit vad som helst menar eller om det beror på hur naturligt bekväm jag är med min partner. Hur som helst talar jag upp i detta förhållande. Candor är ganska mycket mitt mellannamn och min partner älskar det.
Jag lärde mig faktiskt hur man lagar mat för honom. Jag gillar inte ens hemlagade måltider och ändå är jag, i köket (det värsta stället att vara, enligt min mening) att äta middag för min betydelsefulla andra. Jag vet inte varför eller hur det hände. Kanske Pinterest är att skylla på eller varje Disney-film i världen, men nu bryr jag egentligen om jag kan framgångsrikt förbereda en måltid för den kille jag är med. Han förväntar sig inte det men jag vill fortfarande göra det.
Jag uppmärksammar allt. Jag vet alla små saker som jag kan få veta om min pojkvän, inte bara för att han har berättat för mig, men för att jag uppmärksammar allt han säger och gör. Jag vet att han älskar sin familj mer än någonting, jag vet att han har tre fregnar på armen, jag vet att han inte är ticklish alls och jag vet att han inte har någon aning om vad i helvete han borde göra karriärvis. Jag älskar de små saker som utgör hans person, och det är en ny men underbar känsla.
