Min hjärta är låst så länge vet jag inte ens om det är en nyckel
Liksom så många andra kvinnor, har jag brutit mitt hjärta dåligt. Efter det hände, behövde jag tid att läka så jag satte mitt vakt, låste mitt hjärta bort och jag gjorde mitt allra bästa för att skydda det från att någonsin uppleva hjärtat igen. Det har varit ute av spelet i flera år, låst i buret som jag byggt för att skydda det, och det har varit så långt så att jag inte ens vet om det finns en nyckel för rätt kille att använda för att öppna den igen.
Jag slutade leta efter kärlek och slutade vilja ha kärlek att hitta mig. Jag övertygade mig själv att jag är bättre ensam. Jag ville inte göra en insats när jag visste att en kille aldrig skulle göra detsamma för mig. Det finns ingen mening att bekämpa en förlorande kamp, så jag gav bara upp. Jag slutade leta efter kärlek och jag började hoppas att det i gengäld skulle sluta leta efter mig. Det verkade säkrare på det sättet.
Jag är rädd för att älska igen. Jag är rädd för hur mycket jag kastade mig till kärlek före och hur mycket det tog ut av mig. Jag brukade bära mitt hjärta på min ärm. Jag brukade vara en romantiker, men vad måste jag visa för det nu? Inget annat än ett hjärta som brutit en för många gånger. Jag är rädd för att tillåta mig att känna den fantastiska känslan av kärlek igen bara för att få det rippat bort. För mig är det inget skrämmande än det.
Jag är fortfarande inte säker på att risken är värt belöningen. Är kärlek verkligen värt den potentiella smärtan? Jag är inte så säker på att det är. Jag kan vidta alla försiktighetsåtgärder i världen, men det betyder fortfarande inte att kärleken kommer att träna, så jag vet inte ärligt om det är värt att försöka. Jag tycker att oddsen är staplade mot mig. Om hälften av äktenskap slutar i skilsmässa, hur kan jag veta vilken halva jag ska vara? Ett brutet hjärta är bara för högt av ett pris för att betala för något utan garanti.
Jag har haft mitt vakt i så många år. Mitt stängda hjärta är bekvämt och vid det här tillfället tror jag inte att det ens vill öppna. Min vakt har varit uppe så länge jag vet inte ens hur jag skulle gå för att få ner den. Jag har så länge läst hur man skyddar mig själv och det är inte bara en växel som jag kan stänga av. Jag kunde försöka öppna mitt försvar, men nu tror jag bara att det är naturligt instinkt att vara vaken.
Jag är orolig att alla män är samma. Jag har förlorat i kärlek mer än en gång och jag är rädd för att nyttjas igen. Mitt hjärta är bräckligt och många män skulle vara allt annat än försiktiga med det. Jag har blivit fel av så många killar att jag börjar undra om det verkligen finns några bra killar kvar eftersom jag inte har träffat en enda ... och det säger något.
Jag skulle inte ens veta hur man skulle flirta igen. Äntligen börja datera. Jag har lagt den delen av mitt liv i det förflutna och jag har ingen aning om hur jag ens skulle börja öppna det kapitlet. Mitt älsklingsliv var en sluten bok, så hur börjar jag över? Hur lär du dig att flörta, datera och verkligen locka män när du har varit enstaka AF i många år? Någon svarar på det.
Jag kan inte komma ihåg den sista gången jag kände en gnista. Jag vet inte om jag bara inte träffar några killar som jag egentligen gillar eller om jag inte längre kan känna något för en annan man. Jag slösa inte tid på killar om jag inte känner något men vilket innebär att jag bara fortsätter att spendera mina dagar ensam och undrar om ensam är allt jag någonsin kommer att vara.
Jag vet inte hur man ska släppa någon in. Jag stängde mig ifrån världen och jag vet inte hur man öppnar upp igen. Jag vet inte hur man ska låta män se den riktiga jag. Jag är rädd att låta någon komma för nära. Den andra jag känner av min komfortzon kan jag inte låta bli att köra för kullarna.
Jag är inte säker på att jag någonsin kunde lita på en annan man. Jag har förlorat tron på alla män på grund av de dåliga jag har träffat. Jag vet inte om de kan vara tillförlitliga och jag vet inte om jag är tillräckligt flexibel för att lita på någon igen. Jag har daterat för många lögnare och lagt upp med för mycket BS för att tro på en kille igen.
Jag vet inte om jag fortfarande tror på kärlek. Jag har hört så många kvinnor talar om hur de förlorade sin tro på kärlek tills de hittat det, men om jag aldrig gör det? Vad händer om jag på något sätt har stängt av en inre omkopplare som möjliggjorde kärlek? Jag har förlorat all tro på män och jag har förlorat förtroendet att kärlek är verklig eller åtminstone kärleken varar. Korta stunder av kärlek existerar, men älskar en person för alltid? Jag är inte säker på att det är realistiskt.
