Kanske är jag inte problemet - kanske kan han bara inte ge mig vad jag behöver

Vi försökte få det att fungera ett tag men vi var bara så olyckliga i förhållandet. För en tid kände jag mig som om det var mitt fel, som att jag gjorde något fel. Men jag insåg snart att det inte var fallet - han kunde bara inte ge mig vad jag behöver.

Jag trodde jag var galen. Det var en mildare form av gasljus där jag kände mig som en galen person som ett resultat av vad han berättade för mig och vad han gjorde. Jag kände mig av kontakt med verkligheten som om han och jag bodde i två olika världar och min var den som hade fel. Visas, vi var bodde i två olika världar, jag visste inte hur jag skulle identifiera det än. Jag insåg senare att jag inte är galen alls.

Jag trodde att det var något fel med mig. Vid ett tillfälle berättade han för mig att han trodde att jag tyckte om honom mer än han tyckte om mig. Jag vet att han inte sa att det är något som är fel med mig men det kände sig säkert så. Jag menar, varför skulle det vara obalansen? Nu vet jag att det bara händer ibland, men då kände jag mig som om jag var iboende förvirrad och olovlig.

Han insinuerade att jag var problemet. Han sa i princip att jag var för intensiv för honom. Istället för att det bara var hans åsikt, tog jag sorts det som evangelium och trodde nästan det. Jag hade tankar att jag kan vara en problematisk partner som faktiskt är för intensiv. Jag var dock inte alls problemet. Jag är den jag är och det är inget fel med mig. Visst, jag har saker jag kan jobba på men jag är ganska fantastisk i allmänhet.

Tidigare var jag ofta problemet. Jag tror att jag var så van att vara frågan i förhållandet att jag hade en stark reaktion när han insinuerade det igen. Jag brukade ha mycket ohälsosamma relationer där mitt bagage spillde ut överallt. Trots att jag har läkt mycket av mitt förhållande till mig själv och andra, kan det förflutna fortfarande jaga mig ibland.

Jag var också väldigt svår på mig själv. När någon annan berättar att jag gör något fel, tar jag det verkligen till hjärta. Jag vill behandla vad de säger och försöka integrera det i mitt liv så att jag kan vara den bästa personen jag kan vara. Ibland kan jag dock ta lite för långt och använda vad folk säger som en fladdermöss att slå mig över huvudet med. Det här är inte till hjälp.

Han kunde inte ge mig vad jag behövde. Jag var nog för mycket för honom, men han var inte tillräckligt för mig. Han kunde inte uppfylla mina behov. Jag kan ta detta perspektiv istället för att tänka att det är något fel med mig eller honom. Jag kan tro att han bara inte kunde träffa mig var jag var och jag kunde inte göra det för honom. Vi var bara inte en match och det var det.

Ibland slutar saker bara och det är inget fel. Jag säger att han gjorde det här och det gjorde jag, men i verkligheten verkar det bara att saker bara inte fungerar. Det är över och det är inte på grund av att vi eller båda gör något. Vi kunde inte möta varandras behov. Det var inte brist på försök, men tidpunkten var inte rätt och kanske var vi inte menade att vara tillsammans alls.

Jag lär mig mer om vad jag behöver. För att leta efter rätt person och träffa mina behov måste jag identifiera vad exakt dessa behov är. Nu när jag är singel igen, utforskar jag vad jag behöver vara glad och bosatt. Förhållandena lär mig emellertid om vad jag behöver, för om jag inte får det kan jag känna det. Jag vet aldrig helt, men jag kan säkert komma nära.

Det kommer att finnas någon som kan ge mig vad jag behöver. När allt är sagt och gjort, har jag fortfarande hopp om kärlek. Jag tror att det kommer att finnas någon (eller många) där ute för mig som är bra matcher. Vi kan ge varandra vad den andra behöver och träffa våra egna behov. Jag tror att det här är möjligt även om jag inte har upplevt det ännu.

Jag kan gå vidare med en positiv utsikt. Något jag har fått från allt detta är att jag inte behöver vara så dang hårt på mig själv. Jag kan vara mycket mildare och tillåter plats för min mänsklighet. Med detta har jag positivitet att jag kan bära med mig i mitt nästa förhållande. Jag kan tro att jag är kapabel, älskbar och värdig.