Kanske resonera människor som går över mig är för att de vet att jag låter dem

Jag har alltid varit en blyg och blyg person som har kämpat för att stå upp för mig själv. Det betyder att min vänlighet har utnyttjats en för många gånger och medan jag vet att jag behöver växa en ryggrad och sluta vara en dörrmat, verkar jag ha ett permanent tecken på mig som säger "snälla gå över mig".

Jag vill att alla ska gilla mig. Det är ingen överraskning att jag begär andra människors godkännande. Alla vill gilla, men det är omöjligt att behaga alla utan att förlora dig själv och din självrespekt under vägen. Jag lär mig långsamt att acceptera att inte alla i livet kommer att tycka om mig och jag behöver inte vara så desperat för acceptans eftersom det tar bort min makt och lägger den i händerna på andra människor.

Jag hatar att ge och ta emot avslag. Avslag är en sådan hemsk känsla, men det är också en del av livet. Att lära mig hur jag hanterar det när jag tar emot och ger avslag tidigt hjälper mig att ta saker mer i mitt steg. Det fanns flera killar som frågade mig vilka som inte var rätt för mig och jobb jag var tvungen att sätta ner. Även om det suger för att skada andras känslor, måste jag påminna mig om att jag inte kan datera någon jag inte är lockad till eller jobbar jag inte bara vill, för jag är rädd för att göra dem besvikna.

Jag baskar på känslan av att göra andra glada. Ett leende är en vacker sak och att den som sätter ett leende på någons ansikte är en underbar känsla. Men inte alla leenden är äkta och vissa kan till och med gömma dåliga intentioner. Jag vill inte ha ett leende från någon som tänker på hur lätt det är att manipulera mig och jag vill inte göra någon annan glad till kostnaden för min egen lycka.

Jag har varit en ja-man för länge. Jag har alltid varit typen för att säga ja till i grund och botten allt och vad någon frågade mig. Om du Google "ja man" är de två första orden som dyker upp "svag person". Ännu värre är synonymerna som dyker upp: minion, marionett och dörrmatta. Det är alla ord som jag aldrig vill bli van vid att beskriva mig och ändå vet jag att de har på vissa punkter i mitt liv.

Jag är ganska rädd för konflikt. Ingen gillar konflikt, men precis som avslag, är det en del av livet. Det är något som alla måste ta itu med vid något tillfälle att mögla dem till en starkare person. Istället för att göra saker som jag inte ville göra och äventyra min integritet, inser jag långsamt att säga nej är det bättre alternativet, även om det betyder potentiell konflikt. Konflikt är inte nödvändigtvis alltid en negativ sak som bör undvikas - det kommer att finnas tider när jag måste stå fast för mina övertygelser. Även när jag säger nej, tycker jag att det ofta är det värsta som händer är att den andra personen blir mildt upprörd och lämnar.

Jag oroar mig för att folk kommer att tro att jag är genomsnittlig eller för hård. Eftersom jag vill att alla gillar mig, känner jag mig som det bästa sättet att göra detta var att vara en snäll och generös person. Jag längtar efter att vara den typ av tjej som andra människor bara skulle ha snälla ord att säga om. Detta innebar att jag ibland varit oroad över att om jag vänder någon ner tror de kanske motsatsen till mig. För långt förlorade jag inte att det var för snällt och överdrivet generöst skulle få folk att tänka på mig som svagvilja och en fegis.

Jag vill inte förlora vänner. Vänner som bara är där när de vill ha något av mig är inte de vänner jag vill ha i mitt liv nu. Men jag var inte alltid så klok. Under lång tid önskade jag vad som helst vänner skulle komma och betala mig någon form av uppmärksamhet. Det tog lite hjärtat för mig att lära mig att det finns vissa typer av uppmärksamhet som jag inte vill eller behöver.

Folket jag säger ja för att fortsätta komma tillbaka för att ta mer. Ju mer jag ger bort, desto mer tar folk från mig. Medan det är helt okej att vara en givande person är det inte okej att låta andra dra nytta av mig. Att lära mig att odla en ryggrad är något jag har jobbat på eftersom jag vet att om jag fortsätter att ge allt jag har, skulle jag slutligen hamna som ett tomt skal. Det händer bara inte.