Jag var inte lycklig med att vara med dig - jag var lycklig du lämnade
Du hade mycket investerat i att få mig att tro att jag var den lyckliga i vårt förhållande. Jag kunde inte se det länge, men du var på ditt spel från början. Med dig var kärlek alltid en tävling och du försökte få mig att känna mig som vinnaren, underminerar alltid min självkänsla tills jag var tacksam, du tycktes bry sig om mig alls. Men nu ser jag verkligheten, och jag vet sanningen. Jag hade inte tur att du valde mig; Jag hade tur att du gick bort.
Du pratade ner till mig. En stor del av din strategi för att få mig att känna dig tacksam för att vara med dig var hur du skulle försöka få mig att känna mig liten. Du pratade ständigt ner till mig för att få mig att tro att jag var dum. Det fick mig att bli galen, för jag vet - jag är inte dum, jag är inte en dum tik som har tur att du håller på med mig - men du hade mig nästan tro på dina lögner. Jag är så jävla lättad att tro att jag snävt flydde den BS.
Jag låter dig gå över mig. Du bar mig ner tills jag inte kunde fråga dina beslut. Jag skulle försöka slåss, och ibland skulle jag ens vinna, men för det mesta var det lättare att låta dig ta dig. Det är inte den typ av kvinna jag är, och det gör mig ledsen att tänka på hela tiden jag slösade bort medan du gick över mig.
Jag tror inte att du ens försökte vara trogen. De grundaste ursäkterna kommer att hälla ur din mun när jag började misstänka att du kanske inte var ärlig mot mig. Jag blev så småningom trött på att undersöka det för att du bar ut mig. Jag tror att en liten del av mig hoppades att du skulle vilja ha en av dem tillräckligt för att äntligen lämna mig. Är det inte så ledsen?
Din självmedlidande var smittsam. Du var så bra att jag fick mig att känna mig så dålig för dig. I efterhand ser jag den manipulation som var på jobbet, men vid den tiden slitade den bort alla mina försvar och gjorde mig direkt i fix-you-läge. Jag dubbelade jobbet för ingen av belöningarna.
Högerna var inte så höga. Våra goda tider var så intensiva, de blindade mig till hur mörka de dåliga tiderna var. När det var bra tycktes det som om inget annat fanns. Lågorna gjorde bara höga ser bättre ut. Kontrasten var allting. I det efterföljande hårda ljuset ser jag att höjderna aldrig var så underbara överhuvudtaget. De verkade bara så sätt i kontrast.
Du har ditt huvud i molnen. Du verkar tro att problemet inte är du, men sanningen är att du aldrig kommer att ha ett förhållande utan samma problem som verkar följa dig överallt där du går. Du är inte den som orsakar dem, eller så tror du; kanske tror du att du har blivit förbannad eller något. Men du kommer aldrig att äga upp till den sanna frågan till hands, vilket är att du ärligt suger som en människa och behöver förändras.
Vi skulle aldrig vara hälsosamma. För alla anledningar som anges, och för så många fler. Jag var inte på ett bra ställe med eget självförtroende, annars hade jag aldrig varit fast i ett förhållande med dig. Men jag var inte beredd att erkänna det för mig själv, så vi satt fast i en destruktiv cykel. Jag tror att folk kan förändras, och kanske en dag, kommer du att. Men jag kunde inte vara det som tvingade dig att göra det, så jag har tur du lämnade.
