Jag slösade så mycket tid på en känslomässigt otillgänglig kille och jag ångrar det allvarligt

Jag föll för honom någonstans mellan att vara stora vänner och märkte hur sexigt han såg ut utan skjorta på. Han var intresserad av mig, men inte i att ha ett förhållande med mig. Jag hoppades att det skulle förändras, men jag önskar att jag hade flyttat på ASAP från den här känslomässigt otillgängliga mannen istället. Här är varför:

Jag kunde inte ändra honom. Varför trodde jag att jag kunde byta killen eller få honom att ha ett förhållande? Jag borde ha förstått att inte vilja ha ett förhållande "just nu" menade inte att han faktiskt sa att "senare" skulle vara en bra tid. "Nej betyder nej.

Jag slösade bort tid som kunde ha varit bättre förbrukad. Allvarligt, varför slösa min tid och kärlek på en kille som inte såg mig i ett romantiskt ljus? Det var ett stort avfall som kunde ha blivit bättre för att älska någon som såg mig som jag behövde ses: som en flickvän, inte en platonisk vän.

Lider är ett alternativ och jag fortsatte att välja den. Du vet vad de säger: smärta är oundvikligt, men lidande är frivilligt. Ja, det gjorde ont som helvete att bli avvisad av den här killen, men jag valde att älska honom länge efter det avslaget, vilket bara intensifierade smärtan i onödan. Jag gjorde det för mig själv!

Jag kommer aldrig få tillbaka de här åren. Ja år! Jag spenderade nästan två år på den här killen, vilket känns så pinsamt när jag ser tillbaka på den tiden i mitt liv. Det är verkligen lång tid att slösa på någon som aldrig kommer att känna på samma sätt om mig.

Nu när jag tittar på honom, kan jag inte tro att jag gillade honom. Det är roligt hur år sedan var han den enda mannen jag kunde se i ett rum fullt av andra killar, men när jag såg honom nyligen kände jag ingenting. Jag förstår inte vad hype var! Om jag bara litade på processen och trodde att det skulle vara bra att flytta på mig för att jag verkligen skulle komma över honom, skulle mitt liv varit så mycket bättre.

Det var dumt att hänga och vänta. Jag trodde att om jag inte kunde ändra honom, kunde jag vänta på att han skulle vilja ändra sig själv. Jag slutade hänga och accepterade vänskap med honom i hopp om att det skulle blomma in i romans. Men det gjorde det inte och det gör sällan - speciellt om det är tvunget!

Ju mer han avvisade mig, ju hårdare jag försökte. Det är en rolig sak men ju mer han avvisade mig genom att inte välja att datera mig, desto mer trodde jag att jag skulle fortsätta hålla på. Avslag blev beroendeframkallande, och jag antar att det skulle göra min seger ännu sötare när det hände. Visst, de säger inte ge upp, men jag borde ha gått bort för att jag försökte vända vatten till vin.

Jag drev bort andra killar. TBH, jag märkte inte ens andra, mer attraktiva killar som var intresserade av mig runt den här tiden eftersom jag var så löjligt fokuserad på denna otillgängliga kille. Det är ledsen, för jag skjutde bort några riktigt bra killar som skulle ha återställt min tro på kärlek och visade mig att det inte behöver vara så ont.

Jag fick en välbehövlig verklighetskontroll. Jag var fylld med hopp om att vi en dag skulle träffas. Jag hade den här tanken i mitt sinne att om vi gjorde datum skulle det vara så fantastiskt. Men när han pratade med en vän om honom berättade min vän mig rakt upp: "Det kommer inte att hända för dig och den här killen." Min vän tillade att om det hade varit meningen att det skulle hända, skulle det ha nu. Han hade helt rätt - jag höll på en illusion, istället för att möta verkligheten.

Jag fick mitt självförtroende att bli zapped. Att avvisas av den här killen om och om igen tog verkligen sin avgift på mig. Jag började se mig själv genom ögonen och trodde att jag inte var tillräckligt bra eller värdig för att han inte ville ha mig. Det var en sådan BS. Hans åsikt borde inte ha betydat mer än mina.

Jag accepterade situationen "bättre än ingenting". Han kunde inte ge mig det jag ville ha - ett förhållande - så jag bestämde mig för att jag fortfarande var i hans liv som sin vän. Men det var en dålig idé eftersom det gjorde mig ännu mer eländig. Jag kommer aldrig igen att bosätta sig för mindre än jag förtjänar - jag vill hellre bara gå bort.

Han var giftig. Jag trodde att jag kunde ändra sig genom att visa honom hur bra jag var för honom och hur mycket kul vi hade tillsammans. När goda tider inträffade trodde jag att saker skulle gå framåt för oss, men då skulle han alltid dra tillbaka precis när jag trodde att han skulle göra ett officiellt drag på mig. Det var ett hemskt sinnespel som visade mig att en känslomässigt otillgänglig man är giftig. Han kan vara en bra kille, men inte alltid. Att hålla på för honom slutar alltid vara giftig på ett eller annat sätt.

Jag slösade bort energi. Det värsta med att hålla på för en känslomässigt otillgänglig man är att det tar upp så mycket energi. Även när jag inte var med honom tänkte jag alltid på honom. Den sorgligaste delen om detta är att han inte tänkte på mig; Han var där ute och levde sitt liv och träffade andra kvinnor, vilket till sist betyder att han inte förtjänar en enda tanke från mitt huvud. Jag har lärt mig lektionen att min sanity, som min tid, är så förfärlig värdefull, och jag kommer inte att ge bort den igen.