Jag var i ett hemskt dysfunktionellt förhållande som nästan förstörde mig

Dåliga förhållanden händer med det bästa av oss. Jag trodde aldrig att jag skulle hamna där jag gjorde tills jag var där redan. Jag var inte på ett bra ställe i mitt liv och min dysfunktionella situation försvann av mina problem. Så här saboterade jag nästan hela min känsla av vem jag är:

Jag brydde sig om honom alldeles för mycket. Jag visste att han var en dålig match från början, men jag föll honom ändå. Det var tänkt att vara en avslappnad sak men han ville ha mer. Jag motsatte mig ett tag men snart nog utvecklade min fysiska attraktion till honom en känslomässig koppling. Jag var smickrad att han ville vara med mig så illa. Jag slutade att bry sig om honom så mycket att jag inte kunde släppa, även när jag verkligen borde ha det.

Jag fick mig att tro att han älskade mig. Hans oregelbundna och missbrukande beteende skrek motsatsen, men jag ignorerade all min logik och känslighet. Jag skyllde på hans känslomässiga omände och depression för våra problem. Jag vet det djupt, trots allt, bryr han sig om mig. Jag brydde mig inte om att det inte spelar någon roll om någon bryr sig om dig eller inte när de behandlar dig som skit. Det är inte riktigt kärlek.

Jag gjorde ursäkter för honom hela tiden. Jag var hemligt generad för att berätta för mina vänner hur illa det var, så jag borstade det hela som jag bryr mig inte. Om han var för berusad att fungera eller frånvarande ännu en gång i en social funktion, hade jag alltid en ursäkt för det. När han blev avundsjuk utan någon anledning rationaliserade jag det. Jag gjorde mig till en fånge utan att förstå det.

Jag klämde fast till våra få bra stunder. Även när det var mest dåligt, gav jag på något sätt bara vikt till de glada tiderna. Jag skulle tänka själv att emotionellt och mentalt missbruk inte var så hemskt eftersom jag visste bättre - det var hans osäkerhet som flydde och landade på mig. Jag visste att det inte var personligt. Vi hade stora stunder, till och med helt glada dagar. Jag försökte göra det nog.

Jag förlorade min självkänsla. I att oroa sig för honom och försöka förutse hans humörsvängningar slutade jag att tänka på mig själv och vad jag behövde. Det handlade allt om honom och vårt förhållande. Jag tog inte hand om mig själv på något sätt. Det var en mycket mörk tid i mitt liv. Jag trodde att jag var kär, men till vilken kostnad? Mitt välbefinnande och min lycka var för mycket för att offra för en man som inte behandlade mig bra.

Jag gav honom all min energi. Hela mitt schema rörde sig om honom. Jag visste när vi kunde se varandra och justera resten av mitt liv i enlighet därmed. Det var så mycket drama kring vårt förhållande att jag var uttömd utan att ens förstå varför. Han bröt upp med mig några veckor och jag skulle kämpa med tand och nagel för att få honom tillbaka varje gång. Jag borde ha låt honom gå.

Jag komprometterade min styrka. Jag är generellt en stark och oberoende person, men jag blev ett skal av mig själv. Jag var rädd för att göra någonting som kan störa honom eller gnista en kamp. Jag kunde knappt tala med andra män för rädsla för att han skulle få orimligt avundsjuk. Jag drog med honom och dricker och behandlade mig som skit eftersom jag visste att han var deprimerad. Jag borde ha stått upp till honom istället.

Jag köpte in i drama. I stället för att ha viss respekt för mig själv och gå bort, lät jag kaoset förbruka mig. Jag stannade för sent, jag drack för mycket, och jag ignorerade mitt eget livsmål bara för att tillbringa tid med honom. Om jag försökte sätta gränser skulle han bli upprörd eller skjuta mig bort. Då förstod jag naturligtvis och försökte dra in honom igen. Han sa hemska saker för mig när han var full och jag ignorerade det för att jag visste att han inte skulle komma ihåg på morgonen.

Jag skyllde mig själv hela tiden. Det var lättare att göra det mitt fel än att erkänna vad som egentligen hände. Jag var inte tillräckligt stark, jag var inte tillräckligt tålmodig, jag förstod inte tillräckligt - listan fortsatte och fortsatte. Jag blev så förvirrad att jag trodde att han var den enda mannen som någonsin skulle älska mig som jag är med alla mina brister och brister.

Jag gjorde allt om honom. Det spelade ingen roll vad jag ville eller behövde. Det handlade bara om att vara med honom och förhoppningsvis gör det utan konflikt. Ofta var det inte möjligt. Han skulle överge mig i en bar och vi skulle slåss på gatan tills jag övertygade honom att lugna sig och gå hem med mig. Det var dysfunktionellt som helvete, men jag hade bestämt mig för att jag behövde honom. Det var ett stort misstag och jag lärde mig min lektion. Aldrig mer!