Jag var i ett kontrollerat förhållande och hade inga idé-10 varningsskyltar jag saknade
Jag anser mig vara en stark, bemyndigad kvinna, så det är svårt att erkänna att jag en gång befann mig i ett kontrollerande förhållande. Det var något jag var helt omedveten om när jag var i det, och även om jag var medveten om de många röda flaggan under hela fängelsetiden, visste jag inte hur illa det var förrän det var över. Tack vare min ex känner jag nu till varningsskyltarna.
De skulle subtilt isolera mig från vänner och familj. Det tog ett tag för mig att inse att detta hände, men om jag nämnde sammankomster med någon av dessa grupper var det alltid början på en kamp. De skulle göra ursäkter för att komma ur planer och om jag fortfarande insisterade på att gå, skulle de göra kommentarer som gjorde att jag kände mig hemsk för att vilja engagera mig. Ingen person som älskar mig vill hålla mig borta från dem som är närmast mig, men sedan jag pussade bort sina kommentarer och stannade med dem för att inte komma in i ett argument.
De kritiserade mig ständigt på stora och små sätt. Om det var sättet jag överkokt middag några gånger eller något jag hade på, visste de exakt vilka ord som skulle riva mig mest. Jag trodde att de bara var tankeväckande för att försöka rätta till problem som de såg med mig, men någon som bryr sig om mig går inte över det genom att få mig att känna mig hemsk. Konstruktiv kritik är en sak men direkt nedbrytande någon är ganska annan.
De lovordade mig, men det var villkorligt. Jag bodde för varje en av de sällsynta stunderna som de lovordade eller komplimangerade mig, men de kom alltid till ett pris. De skulle bygga upp mig, men bara om jag hade gjort något som var värd att förtjäna accolades i deras ögon. Det var inte nog för att bara berätta för mig att jag såg fin ut; Jag såg fin ut eftersom jag hade på sig den klänning som de godkände. Det fick mig att känna som om jag var tvungen att göra allt med sitt godkännande i åtanke. Nu gör jag saker för mig, och de som älskar mig uppskattar det ensamma.
Jag fick ständigt dem med validering. Det spelar ingen roll hur löjligt deras anklagelser om mig eller tvivel om sig var, jag var den som måste bevisa och övertyga dem om att inget var fel. Jag är någon som behöver validering själv och jag förstår det som kommer från osäkerhet, men jag ber inte andra att lugna mig otaliga gånger eftersom jag är orolig för att de lurar mig. Om jag litar på personen, skulle ett svar vara tillräckligt och jag förväntar mig samma artighet nu i mina relationer.
Att ta tid för mig var sällan ett alternativ. Alla förtjänar lite tid ensam och medan det är lite svårare när du är i ett seriöst förhållande, borde det inte vara omöjligt. Jag skulle finna mig själv letar efter någon ursäkt för att vara ensam och det verkade bara hända om jag hade en legitim anledning att vara borta. Jag skulle smyga bort till mataffären tidigt på morgonen eller ta på extra ärenden efter jobbet. Jag var alltid tvungen att kunna förklara min vistelseort. Jag förstår att du inte ska försvinna på din partner, men att spåra att det är ett nej för mig.
Mina moral och övertygelser blev ofta ifrågasatta. Saker jag har stått bakom för hela mitt liv var ofta en stor motsats mellan oss. Jag vet att två människor inte alltid kommer överens, men jag upptäckte att om jag inte gick med ihop på saker, skulle de stänga mig ut under långa perioder. Det blev lättare att bara gå med sina värderingar och ignorera min egen. Jag tror att ett par bör stödja varandras skillnader även när de inte ser öga mot öga och det är något jag ska sträva efter i framtiden.
Jag förlorade min röst. Med tiden började jag känna att jag inte kunde få någon åsikt om någonting. Ridderi är bra och ibland pratar en person för förhållandet, men jag har alltid ansett mig en stark person och inte hörs var en stor börda för mig att bära. Jag ville inte vara den tysta kvinnan som satt bakom sin partner och nickade huvudet på allt de sa. Jag ville delta i konversation och tala upp för mig själv och de tog det ifrån mig. Jag vill vara med någon som uppmuntrar mig att vara vokal om vad som är i mina tankar och stöder min rätt att göra det.
Hela förhållandet fick mig att tvivla på vem jag var. Med alla dessa olika saker att bygga upp, en gång ihop förlorade jag helt självförtroende som jag hade framför honom. Jag blev ett totalt skal och var inte ens medveten om att så många människor märkte. Jag hade flera nära vänner och familj talar till mig om det, men jag skulle inte lyssna, jag trodde det var bara hur saker skulle bli. Jag trodde att alla bara var nosy men jag vet nu att de talade om direkt oro för mig. Det borde ha betydat mer än någonting. Om jag befinner mig i en sådan position igen, är jag övertygad om att jag kommer att kunna berätta för skillnaden mellan människor som medverkar och äkta oro. Jag vill inte förlora vem jag är igen, det tog mig tillräckligt länge för att få det tillbaka efter. Jag vill vara mig själv med någon jag väljer att date och jag vill bli älskad för vem jag är.
