Jag låter dig behandla mig som plan B för länge - aldrig igen

Jag kommer ihåg att jag älskade dig utan förbehåll eller anledning. Du var pojken som alla ville ha och jag hade dig ... sorts. Jag var fisken som du höll på krogen. Jag var din Plan B, fallback-tjejen som var för blind för att känna igen sanningen om hennes position. När jag först kom ihop i mina känslor, var det omöjligt för mig att se att jag inte var mer än en sidekick, strung längs med vackra löften och en silver tunga. Jag borde ha varit din första runda utkastspaket - och jag tror att du vet det nu.

Du ramlade oss som en vänskap varje chans du fick. Vi var besties. Vi var sådan bra vänner. Vi var - förutom att jag ville ha mer och du var glad att dra nytta av det. Du ville ha din tårta och äta den också, och jag gav det till dig. Jag fyllde din tallrik full och åt sedan dina krummer. Jag trodde att våra vänner med fördelar var avsedda att blomma till en perfekt kärleksaffär och du låter mig tro det. Varför skulle du inte?

Jag var flickan du ringde när du behövde prata. Du kunde inte prata med killarna, sa du. Andra tjejer förstod inte, du sa till mig. Jag var den enda som någonsin lyssnade. Du oroar dig för att alla andra skulle skratta åt dina förhoppningar och drömmar och skruvor, men jag var säker. Du visste att jag skulle tona in i bakgrunden och vänta tålmodigt på ditt tecken, din signal, dina ledsna små skrotor av återstående tid. Jag var alltid så säker, var inte jag?

Du ville att jag skulle bygga upp dig när du var nere. Vem skulle kunna göra det? Du lät inte ens andra vet när du var nere. I allmänhet var du alltid Mr. Personality, charmeren, flirten, killen med ett leende och ett skämt och ett komplimang för alla. Vem pratar du nu, undrar jag? Finns det en annan tjej som jag, väntar i vingarna, värk att trösta dig? Du är för gammal för sådana shenanigans, du vet. Om det finns en annan fallback-tjej, vad sägs om att du släppte henne?

Jag var uttaget för all den skit du inte kunde dela med någon annan. När din ex-flickvän blev förlovad, ringde du mig, så verkligen förvånad, så naivt upprörd. Jag var där vid din sida medan du handlade om familjetragedier, personliga rädslor och professionella misslyckanden. Du störde aldrig ens med någon annan för att du visste att jag var där, öppna beväpnade och stödjande. Det lurade mig på att jag var mer viktig än jag var. Jag trodde att du behövde mig.

Du öppet daterat men bad mig att stanna ensam. Spara dig själv, du bad. Det är bara för att visa, du ljög. Vid den tiden kände jag mig lite spännande som sjuknar mig idag och föreställde mig att jag på något sätt segrade över de lyckliga kvinnorna som var blonde eller tunna eller populära nog att vara din flickvän ut i den verkliga, stora världen. Ser tillbaka, jag lurade de tjejerna lika mycket som du gjorde - och lika mycket som jag lurade på mig själv.

Varje helg natt var du och jag. Kom 10 eller 11 p.m. På fredag, lördag eller söndag kväll ringde telefonen som klockverk. Jag väntade på att du skulle komma över, mitt hjärta, mina palmer svettiga, min mage alla knutar och fladdrar. Vi spenderade så mycket tid ihop på soffan och tittade på dumma filmer och sen natt MTV, att jag lurade mig själv att jag trodde att det var något mer än ett utarbetat, lågmälda byteanrop.

Du kysste mig när ingen tittade. Jag bodde för dessa kyssar. För länge var dina kyssar genom vilka jag dömde alla andra. Det tog mig för lång tid att inse att de bara var spännande eftersom de var förbjudna, flyktiga och i slutändan falska. I efterhand var dina kyss sopor.

Du vände mig när alla andra tjejer sa nej. Jag byggde upp dig igen. Jag lägger ner alla andra tjejer i ett försök att få dig att känna dig som värd. Du är en sådan fångst, jag försäkrade dig andfådd. Hon förtjänar bara dig, jag svor, tills du äntligen var ditt lyckliga, leende, självsäkra själv igen, redo att springa och spela Casanova.

Jag lugnade ditt brutna hjärta varje gång. Det krossade mig - mitt eget hjärta splittrade när jag höll dig nära och berättade för dig hur värdefull du var, hur vacker och rolig och söt. Jag fick dig att känna att du kunde ha någon tjej du ville ha, och hela tiden ville jag bara att det var mig. För en gångs skull. Låt det bara vara mig.

Du utnyttjade min kärlek till dig och antog att jag alltid skulle vara där. En dag var jag inte. En dag stannade jag. Tecknen kom äntligen i klarhet. Du ville inte ha mig, du var inte kär i mig, och du skulle aldrig bli kär i mig. Jag var ego-stroker, make-out partner, platsen att gå när du inte hade någon annan plats att gå. När jag insåg att jag hatade dig så länge, men nu har jag bara synd på dig. Du är typ av patetisk.