Jag låter min ex prata mig om att dumpa honom och det var det värsta beslutet

Jag hade nått min brytpunkt efter sex månaders datering, min pojkvän och jag var redo att avsluta relationen. Jag försökte dumpa honom men han pratade mig om att stanna och jag önskar att jag inte hade låtit honom.

Vi hade kämpat ständigt om allt under solen. Under de senaste veckorna av vårt förhållande hade vår tid tillsammans blivit märkt av mycket slagsmål. Vi kämpade för allt, och vanligtvis var det samma problem om och om igen. Jag vet att det här händer med många par, men eftersom vi inte löste våra problem längre började jag undra om att bo tillsammans var värt det. Jag bestämde mig för att det inte var det.

Han bad om en paus Jag föreslog att vi skulle göra det permanent. Under en uppvärmd kamp i telefonen slog han mig till det och sa att vi skulle ta en paus. Jag ville inte ha en paus - jag har alltid varit emot tanken på att ta tid när jag är i ett förhållande-så jag sa att vi bara skulle bryta upp för gott. Han var helt chockad och insisterade på att vi bara behövde några timmar att svalna och då kunde vi träffas och prata lugnt. Jag antar att en del av mig inte ville låta mina känslor bli bättre för mig eller få mig att agera irrationellt. Plus, vi båda förtjänade nedläggning, så jag gick med på.

Jag förberedde mig för slutet - jag visste att det var över oss mellan oss. Jag vet inte vad han gjorde under de få timmarna vi var ifrån varandra, men jag planerade mitt uppbrytningsspråk. Jag ville att han skulle veta att vi alltid kämpade för saker eftersom vi inser att vi var oförenliga. Vi hade olika idéer om framtiden och jag tyckte det var bäst att skära ned våra förluster innan vi förstörde varandra. Jag hade allt som var planerat i mitt huvud för hur jag skulle hantera denna konversation, och jag visste att det skulle bli svårt för att jag verkligen älskade den här killen.

Han började faktiskt gråta när jag berättade för honom hur jag kände. Jag var emotionell men det förvånade mig att han var också! Jag väntade honom att dela mina tankar om att bryta upp, men han kastade mig för en loop. Han berättade för mig hur mycket han älskade mig och hur desperat ville han jobba ut så att vi kunde hålla oss ihop. Han berättade även att han hade spenderat de senaste timmarna på jakt efter en relativ rådgivare så att vi kunde gå på saker som mogna vuxna.

Detta var inte min pojkvän. Han hade aldrig föreslagit rådgivning i det förflutna, förutom att anmärka på hur meningslöst det hade varit för andra par. Som barn av skilsmässiga föräldrar som desperat försökt göra sitt äktenskapsarbete, tror jag att han hade blivit lite ledsen om engagemang. Jag var i alla fall chockad över att se den här sidan till honom. Det kom till mig och mildrade min beslutsamhet. Jag kom överens om att vi kunde se rådgivaren och försöka få saker att fungera.

Jag kände mig faktiskt optimistisk om vår framtid som ett par ... för några dagar. Efter det två timmars mötet gick jag hem och kände mig förnyad. Jag kände mig som om vi tog ett steg framåt i vårt förhållande. Och att tänka, några timmar tidigare, hade jag varit redo att kasta vår relation bort! Tyvärr fortsatte den optimismen bara några dagar tills han började pissa mig igen med det sätt som han alltid trodde att han visste bäst. Jag försökte skjuta min irritation åt sidan och berättade för mig att vi kunde hantera detta under parterapi.

Han stötte på alla sina löften. Dagen innan vi skulle träffas med terapeuten som han hade hittat, berättade han för mig att han hade förändrat sig. Kanske var behandling inte det vi behövde trots allt. Kanske kan vi få saker att fungera själva. Vi var tvungna att jobba med våra problem och vara ärliga mot varandra. När han berättade för mig dessa saker, kände jag att mitt hjärta blev tyngre i mitt bröst tills det sjönk i mina fötter och vägde mig ner. Hade han helt sålt mig BS för att bara hålla mig? Han var helt klart inte allvarlig om att fixa oss!

Det fanns ingen upplösning. Även om jag önskar att jag skulle kunna säga att vi tänkte ut ett par magiska sätt att kommunicera och hantera alla våra problem, fortsatte vi med att slåss. De var samma gamla slagsmål som vi hade haft under veckorna innan jag ville bryta upp. Jag hamnade i samma känslomässiga landskap som jag hade besökt flera gånger än jag hade velat: en öken av stress, ilska och utmattning. Jag låter detta förhållande döda mig om igen.

Jag kände mig som en idiot för att låta honom prata mig om att stanna. Jag skulle låta honom övertala mig tillbaka till vårt knäppta förhållande på grund av hopp. Jag hade hoppats att vi kunde ha varit lyckligare på något sätt. Jag hade hoppats att vi både kunde förändras och kanske bli snälla mot varandra, men hoppet hade lämnat mig att drunkna. Jag behövde GTFO en gång för alla.

Jag bröt upp över telefonen. Det låter hårt, men jag berättade för honom över telefonen att jag ville att vi skulle bryta upp, den här gången permanent. Jag kände mig som om jag inte hade något annat val än att avsluta saker under ett telefonsamtal eftersom jag visste om jag träffade honom igen, skulle han använda sin charm och älska att försöka få tillbaka mig. Jag kunde inte bära på den vägen.

Kärlek var inte tillräckligt. Vi älskade varandra, men det räckte inte för att skapa ett lyckligt, tillfredsställande förhållande. Jag var tvungen att stiga ovanför kärleken vi en gång hade delat och älskat mig själv för en förändring. Att gå ifrån honom var en av de bästa besluten jag någonsin har gjort för att istället för att döda mig själv gav jag mig en ny chans till livet. Jag skulle vara på egen hand, men det var bättre än att vara med fel person.