Jag låter mina relationer styra mitt liv för långt för länge och jag kommer aldrig göra det igen

Jag inser inte hur mycket de relationer jag haft tidigare behöll mig fast i stället för att hjälpa mig att växa, det är tills jag slängde ut dem och valde mig själv över dem. Här är 14 sätt där de höll mig tillbaka från att vara lyckliga och jaga mina drömmar.

Mina mål respekterades inte. Jag kommer ihåg en gång att berätta för min första pojkvän om mina mål och hur han lurade på mig om dem. Så mycket för stöd, jerk! Hans negativa kommentarer fick mig att tvivla på mig själv och sätta mina mål på bakbrännaren, vilket är sorgligt eftersom de var så mycket viktigare än han var.

Han var avundsjuk. Samma kille var aldrig glad för mina prestationer. Han hittade alltid negativa saker om dem eller försökte få mig tillbaka till jorden "för mitt eget bästa". Det var en sådan BS och egentligen bara en uppvisning av hans osäkerhet vilket gjorde mig dumt tonfull för att jag skulle få förloraren att känna mig bättre.

Jag var uppdelad. En annan kille som jag daterade fortsatte att hitta brister i mig och över tiden, det här förstörde verkligen mitt självförtroende. Det var svårt att älska livet och vara en go-getter när jag kände att jag inte var värd för lycka. Jag kommer inte ge en man en sådan makt över mig igen.

Min energi avdunstades. Jag daterade en giftig kille som alltid suger min energi med sitt drama. Det lämnade mig utarmad, oförmögen att ägna min energi och lustar till andra delar av mitt liv. Resultatet var att jag fastnade i en mörk grop av sin egen fabrikation.

Han försökte övertala mig. Samma kille försökte alltid ändra mig om beslut som jag ville göra, som om hans framtid var den enda som betydde för oss. Han ville bestämma vart vi skulle leva och vad vi skulle göra. Jag önskar att jag hade tagit ställning och stod upp för mina egna idéer, FFS!

Jag brydde mig för mycket om vad han trodde. Att träffa en kille som hade så många åsikter och som jag verkligen älskade gjorde mig orolig för vad han tyckte om mig och inte tillräckligt om vad jag tänkte på mig själv. Nu vet jag tack och lov bättre.

Jag överdriven. Han mötte mig aldrig halvvägs. Jag var alltid den som driver mina behov åt sidan så att han kunde vara lycklig. Vilken BS! Jag försökte för svårt att göra mina förflutna relationer jobbiga, vilket gjorde dem till en prioritet för att jag blockerade allt allt jag ville ha i livet.

Jag jobbade för hårt på något som inte var värt det. Jag vet att varje relation kräver att man sätter i arbete, men de flesta av mig var giftiga. Jag slutade göra mycket mer än jag borde ha för att försöka bära relationen tillsammans. Det var som förhållandet slutade att konsumera allt och ta min fulla uppmärksamhet.

Jag fixade dem istället för mig själv. Jag skulle försöka "fixa" killar genom att hjälpa dem med sina problem och hjälpa dem genom de grova fläckarna i sitt liv. Det var nästan som om de bara var en distraktion för mig. Istället för att tänka på att arbeta på mig själv och mitt eget liv, ägnade jag all min tid och energi åt dem. Efter dessa relationer hade jag ingenting för att resten av mitt liv hade försummat.

Deras brist gnuggade på mig. Några killar som jag daterade saknade ambition i sina liv, och det är så sant när de säger att en persons beteende kan sluta gnugga på sin partner. Snart blev mina ambitioner utspädd, vilket suger för att jag vet att det är viktigt för ett förhållande att öka min självtillväxt, inte skära ner mig.

Negativitet är en drömmördare. En kille som jag daterade var den största negativa personen jag någonsin hade träffat i mitt liv. Han var negativ om allting. Om jag föreslog en cool mini-resa eller en trevlig restaurang var svaret alltid "nej". Han ville aldrig prova något nytt och var ganska fast i hans sätt. Detta hindrade mig från att göra några roliga saker. Vad en killjoy!

Jag blev upptagen i det förflutna. Samma kille argumenterade alltid med mig och vi hade massiva slagsmål som alltid gällde saker som redan hade hänt. Ugh, vi var så fast i ett negativt mönster som det höll mig fast i det förflutna. Det gjorde det omöjligt att se framtiden och drömma om det.

jag förlorade mig själv. När jag var så orolig att jag försökte bli den perfekta flickvän och tillmötesgå min pojkvän önskningar, gömde jag mitt egentliga jag. Jag har lärt mig av mina misstag. Jag vägrar att förneka mig själv vad jag vill eftersom det är mitt liv och jag kommer inte hålla tillbaka från att leva det till max.

Heartbreak var emotionell kvicksand. Relationerna var dåliga nog, men ännu värre var att hantera heartbreak när de slutade. Smärtan förbrukade mig så mycket och fick mig att känna att jag inte hade någon framtid. Vilken BS! Jag hade faktiskt ett bättre liv utan de relationer och giftiga män som jag fick hålla mig tillbaka. Jag kunde vara den jag ville och inte förlora mina drömmar och jag har tur att jag äntligen vaknade till det faktum så att jag aldrig sover i mitt liv igen.