Jag grät inte när jag bröt upp med min pojkvän om 5 år - här är varför
Fem år är en ganska betydande tid att investera i ett förhållande, men när det äntligen slutade kände jag sig lättare än ledsen. Som det visade sig tror jag att jag gjorde fred med vår uppbrott långt innan det hände.
Vi ville båda att uppbrytningen skulle hända. Vi tog en paus i några månader och när vi äntligen möttes på vårt femte årsjubileum visste vi båda att vi ville göra uppbrottet en långsiktig sak. Det var väldigt vänligt och vi båda förklarade för varandra att vi hade haft tiden åtskild och kände att det var bäst att dela upp. Vi talade kort om att vi kunde dö igen i framtiden men den ärliga sanningen var att vi inte hade missat varandra tillräckligt för att motivera förhållandet.
Jag hade inte hittat honom attraktiv i år. Det här är hemskt och jag hatar att erkänna det, men jag slutade hitta honom attraktiv ganska tidigt i relationen. Det var inte så att jag hittade honom ful eller något sådant, jag slutade bara att vara sexuellt lockad mot honom. Jag skämdes för att ens erkänna detta för mig själv - det verkade grundt, särskilt eftersom jag verkligen älskade honom. Jag var inte fysiskt attraherad av honom. Jag var övertygad om att jag jobbade tillräckligt hårt i förhållandet, att den ursprungliga attraktionen skulle komma tillbaka så småningom, men det blev bara värre när vårt förhållande gick framåt och jag började förneka hans mannerisms. I slutet avstod jag av hans bordssköterskor och hur han brukade röra sin näsa hela tiden. Jag var tvungen att hålla min tunga för att hindra mig från att säga något otäckt.
Jag var verkligen exalterad att vara singel för en gång. Jag hade aldrig varit ensam. Vi var unga när vi kom och förut hoppade jag alltid från ett förhållande rakt in i en annan. Jag missade på att gå på semester med mina flickvänner eftersom jag alltid var borta med honom och jag kunde inte tro hur mycket tid jag skulle få från att inte vara i ett förhållande. Jag är säker på att han var exalterad att vara singel också, men han var gentleman nog för att inte säga så till mitt ansikte.
Jag hade redan andra killar att tänka på avbrottet. När vi delade upp de första månaderna såg det ut som om många killarvänner hade hört sirenen och kom ut ur träverket ganska omedelbart. Självklart fanns det killar som jag trodde var riktigt, het men aldrig trodde jag att de tyckte detsamma om mig. Så snart de upptäckte att jag var singel, gjorde de sina sanna tankar tydliga och jag älskade att jag flirtade igen.
Jag grät mina tårar över honom två år tidigare. Jag kommer ihåg den dagen så tydligt som om det var igår, det var första gången jag insåg att även de bra killarna kan vara dåliga killar. Vi var på semester tillsammans i Paris och min mamma ringde för att min mormor bara hade gått bort. Det var förväntat men det gjorde det inte lättare. Jag använde hans telefon för att skicka min pappa en text och ett nytt meddelande kom upp från "Jennifer". Jag frös läser ett tydligt budskap om allt hon ville att han skulle göra med henne och då började jag frantiskt bläddra i inkorgen. Deras meddelanden dateras tillbaka till tre månader i vårt förhållande. Han textade henne medan han var med mig och min familj på juldagen, han textade henne en timme efter att jag lämnade sin plats, och han textade henne medan han var på jobbet. Jag sprang ut ur hotellet i hällregn, mina tårar och regnet blandade sig som en dramatisk scen från en film. Vi pratade igenom det och han sa att det bara var ord, aldrig handlingar, och han tog bort hennes nummer. För mig hade skadan redan gjorts och jag har aldrig verkligen förlåtit honom.
Vi försökte förbli vänner men han hade dubbla standarder. Vi träffades genom gemensamma vänner och vi hade känt varandra så länge det verkade bara rätt att vara vänner. Men som det visade sig var han inte okej med mig att träffa andra människor trots att han också träffade andra. Han började bli väldigt bedrövlig och skadlig och det var bara för mycket vatten under bron för att vi fortfarande skulle vara vänner.
Varje sorg hade jag snabbt vridit till ilska. Strax före vår uppbrott hade jag just avslutat arbeta i Frankrike i ett år. Han var aldrig särskilt stödjande för det fantastiska tillfället, men vi stannade tillsammans. Jag kom hem fyra gånger samma år och han besökte samma antal gånger så vi såg faktiskt varandra nästan varje månad. När vi bröt upp började han ringa och texta mig dumt på morgonen, full och bitter. Han berättade att han hade spenderat det senaste året över mig. För honom när jag gick till Frankrike var det redan över. Synd han informerade mig inte om det medan jag betalade för honom att besöka mig!
Tiden från varandra gjorde det möjligt för mig att inse hur olika våra livsmål var. Realistiskt ville han bosätta sig i vår hemstad, för att ha ett konventionellt jobb som vi båda hade hatat och att leva i helgen. Han ville följa hans favoritband runt om i landet och han ville ha en tjej som bara skulle följa honom och hans planer blint. Det är inte jag.
Om jag hade stannat hos honom skulle mitt liv vara drastiskt annorlunda nu. Jag tror att om jag hade stannat hos honom skulle jag inte ha haft hälften av de livserfarenheter jag har haft. Jag skulle verkligen inte jobba på ett jobb jag älskar, jag skulle inte bo igen i Frankrike, och jag skulle definitivt inte vara den person jag är idag. Det verkar som om sakerna har utvecklats för det bästa.
