Jag hade inte lita på frågor tills jag blev lurad - nu är jag skeptisk till varje kille jag träffar
Att bli lurad på är hjärtskärande, det är demeaning och det är helt förödande. Det var inte sådant som perspektiv när min ex var otrogen; vad han gjorde var fel och jag förtjänade inte alls. Erfarenheten skämde mig för livet på många sätt, och vid den här tiden vet jag inte om jag någonsin kommer att kunna lita på en kille igen.
Jag kan ha förlåtit, men du kan säkert som fan att jag inte har glömt. Oavsett det faktum att jag har förlåtit honom och gått vidare - och gör inget misstag, var det för egen skull snarare än hans - jag kommer ihåg vad han har gjort mot mig och vad han gjorde mot oss. Undvik om jag vill kasta upp i min mun ibland, men det är hans dåliga smak jag spakar fortfarande ut. Min förlåtelse kan ha läkt alla dina självtillförda sår, men mina sjunger fortfarande lite runt kanterna. Jag behöver tid, andningsrum och ett helvete mycket vin för att komma över vad han gjorde.
PTSD är en riktig sak. Du behöver inte vara i strid för att drabbas av PTSD. Du behöver inte bli offer för ett angrepp för att veta hur det är att vakna i en kall svett på natten, hjärtkörning och med tårar i ögonen. Det här är alla de saker jag har upplevt till följd av min exs otrohet, och bara för att detta kapitel i mitt liv är stängd betyder inte att efterverkningarna inte plågar mig fortfarande. Det är inte konstigt att jag är osäker på den hela "förtroende" saken nuförtiden. Vem vill återuppleva något som är traumatiskt när de kan bo säkert hemma på sin soffa med Netflix och katter?
Jag ifrågasätter allas motiv nu. Det spelar ingen roll vem det är längre: förälder, vän, kollega, varm kille på bageriet på gatan - jag är inte den person som jag brukade vara och min förtroende är inte lika fritt som ges till någon längre. Se exakt vad han har gjort?
Mitt självvärde är inte vad det brukade vara. Jag vet djupt inuti att hans fusk inte var mitt fel. Jag tvingade honom inte att fatta ett beslut att gå emot allt som en monogamisk relation står för. Om han var olycklig, kunde han lika lätt gått istället för att få åtgärd, men han var en fegis. Jag är förbannad att min egen personliga uppfattning om mitt självvärde har skadats och tillfälligt dikterats av hans handlingar. Det betyder inte att det gör ont ännu mindre, eller att jag känner mig bättre om min omständighet.
Jag har insåg att jag hellre skulle vara ensam än att vara med någon som skulle disrespecta mig på en så djup nivå. Det är inte rädsla för intimitet eller att bli skadad igen som gör att jag håller för mig själv - det vill inte hantera BS-drama som är vanligt i de tidiga stadierna av frieri. Två preening påfåglar strutting om, skryta på deras prestationer, bankkonton eller karriärer är inte något jag är intresserad av när utbetalningen kan leda till en uppbrott på grund av otrohet. Jag skulle mycket hellre vara ensam än slösa min tid igen.
Det är inte det jag inte vet om jag kan lita igen - det är om jag vill försöka. Och uppriktigt sagt vid det här laget gör jag det inte. Om hans otrohet har lärt mig bara en sak är det att jag inte behöver förlita mig på en annan person för att stärka min lycka som en person. Ja, jag kan bli slagen och känna mig som skit eftersom han-av-vandrande-dong trodde att hans fuska röv inte skulle fångas, men du vet vad? Han är inte värt den tid jag brukade gråta över honom och jag känner mig inte som att försöka.
Om du ger dem en tum, tar de allt. Det är inte alltid sant att cheaters är repeterande brottslingar, men eftersom vårt förhållande var stenigt från början och respektlösheten sprang i de tidiga dagarna, var det en dålig idé att låta honom ha den minsta kanten över mig. Jag borde ha litat på min intuition då, men jag gör nu. Om jag inte tror att jag kommer ut åtminstone vad jag sätter i ett förhållande - och högst vad jag absolut förtjänar som en kickasskvinna - då ska jag gå iväg. Det är lättare att leva med att undra vad som kunde ha varit istället för att spendera tid och pengar - i terapi senare på vägen.
På baksidan lärde sig hans otrohet mig en viktig lektion. Jag vet att det här hade inget att göra med mig och allt att göra med honom, men det betyder inte att det inte kommer att tycka om helvetet när jag tänker på honom med henne istället för mig. Jag litade på honom med allt, och medan det inte var hans jobb att ta hand om min självbild, var det hans att vara artig att leka med det. Det är sista gången jag tillåter någon att få sina giriga små händer på min viktigaste tillgång: min självkänsla.
Jag tar aldrig tillbaka honom. Ja, vi hade några bra tider. Han bad om ursäkt, och jag har förlåtit honom, men en linje har korsats och vi kan inte gå tillbaka. Vad vi hade är förstört, och medan något sådant inte kan vara en avtalsbrytare för andra, är det för mig. Han korsade mina gränser, men jag kommer inte att.
Ja, jag kan ha problem med förtroende nu, men jag är fjädrande AF. Det kommer ta mig ett tag att komma igenom detta, och det är okej. Jag ska ge mig så mycket tid som jag måste gå igenom stadier av ilska och sorg och osäkerhet, men jag kommer att komma ut av det starkare på andra sidan och han ... ja, han kommer fortfarande bara vara en fuskare.
