Dating en kille med engagemangsproblem hjälpte mig att komma över mina

Jag har alltid varit en engagemang-phobe och det har hindrat mig från att komma in i seriösa, meningsfulla relationer. Det gick att träffa en kille som inte heller var angelägen om att låsa saker ner för att få mig att falla huvudet över klackar i kärlek.

Framtiden har alltid gjort mig panik. Även tanken om framtiden ger en viss tyngd åt mitt hjärta. Jag har alltid varit i en korsning om var mitt liv skulle leda. Jag kunde sluta ensam som min mamma eller beroende som min far; Jag kunde leda ett glamoröst stadsliv eller en hälsosam landsbygd. Det absoluta enda jag var säker på var min karriär, och även det tog längre tid än nödvändigt. Tanken att vara i ett långsiktigt förhållande satte min ångest i kanten.

Mitt kärleksliv var inget undantag. Du skulle inte tro hur många misslyckade relationer jag har varit där har alla avslutat exakt samma sätt: med mig freaking out. Egentligen, före detta år, kunde jag inte vara mer än tre månader med en person. Allt som krävs var ett par månader eller ibland bara en vecka innan jag skulle snäppa. Tänk på att vara med någon, vara beroende av dem, och inte kunna utöva någonting eller någon annan bara sätta det på mitt bröst.

Jag letade alltid efter något att gå fel. Jag började leta efter dealbreakers rätt ut ur porten. Det kan vara något så stort som ett djupt rotat moraliskt problem eller så liten som han åt hans mat, men plötsligt, trots att det var så i honom innan, blev det en enda sak så att det inte kunde förbises. Jag visste att jag var själv sabotering men jag visste inte hur jag skulle stoppa mig själv. Det var bara en fråga om tid innan jag plötsligt började frukta att vara runt den person jag såg innan bara slutade förhållandet helt och hållet.

Jag träffade killen som ändrade allt det på en fest. Jag är känd att göra dumma saker när jag är full, men lyckligtvis råkade jag vara nykter (väl, nykter) den särskilda natten. Vi mötte över lite billig sprit och pratade om gemensamma vänner, den hemska musiken och dåliga made-for-TV-filmer. Som förväntat inträffade ingenting allvarligt och inget utestående, bara två främlingar lärde sig bekanta.

Det började inte som ett förhållande. Självklart gick vi inte från att diskutera logistik av Lifetime-filmer för att vara kär i kärlek - vi var vänner först. Vi hade huvudämne i samma ämne, hade fler gemensamma vänner än verkade trovärdiga, och vi blev vana att gå till billiga filmkvällar på den lokala biografen. Det var inte förrän några månader senare att saker blev intima, och även då bestämde vi oss för en romantisk etikett. Låt mig berätta för dig, det var en frisk luft.

Han sa att han älskade mig när han var full.jag trodde jag var den dumma full. Kanske var det alkoholen, kanske var det hur ofta vi såg varandra både in och ut ur sovrummet, kanske var det min mördare personlighet. Hur som helst, efter att ha tagit hem hem från en väns födelsedagsfest spydde han bara ut de tre orden. Kanske var jag också full, för jag fann mig själv att säga dem tillbaka. Jag kunde inte ens ta mig till ångra det nästa morgon.

Jag började känna mig besviken. Ingenting blev verkligen förändrat efter det. Inga etiketter gavs, inga nya arrangemang gjordes, och knappt talades om. Jag visste att han inte ville prata om det. Han hade varit tydlig sedan början om att förhållanden var rädda för honom och det skulle inte vara ett. Så kanske jag ljög - något förändras för att jag plötsligt ville ha mer. Jag behövde inte en etikett eller en förklaring om odödlig kärlek - i själva verket skulle jag vara helt okej om de tre orden inte talades om igen - men jag behövde något. Klarhet? Säkerhet? Exklusivitet? Alla de saker jag hade skytt ifrån nu började nagla på baksidan av mitt sinne.

Vändpunkten var när han flyttade utomlands i några månader. Han skulle tillbringa några månader i Centraleuropa för att se sin familj, men det var tillräckligt länge för att panik skulle komma in. Vi sov inte med andra människor; ingen av oss hade sedan vi började vara intima men det var överens om att vi kunde om vi ville ha det. Hade den druckna natten förändrats saker? Förutsatt att det kunde innebära slutet på det vi hade på och plötsligt blev det en skrämmande tanke, så jag pratade med honom. Jag kunde inte hantera spel och jag kunde inte hantera utan att veta. Jag kommer ihåg att se den bekanta paniken i hans ögon; rädsla för bosättning, rädsla för bifogning. Men han var överens om att inte komma med någon annan medan han var borta.

Efter ett tag blev en etikett bekväm. Vi hade varit "tillsammans" i ungefär ett halvt år på denna punkt. Plötsligt började vänner att fråga, föräldrar var misstänksamma, och även främlingar började pry. Jag tror inte att någon av oss skulle hålla vad vi gjorde en hemlighet, men det började bli svårare att förklara. Jag kunde inte slå på knappen "Det är komplicerat" när jag pratade med någon, särskilt när de påpekade att vi agerade som ett par. Det är en fras, ingen av oss fick en paus från och varje gång det kom upp kände jag att han började avstå från sig själv. Fortfarande, en dag är jag inte ens säker på hur vi båda bestämde oss för att det var lättare att bara kalla det ett förhållande. Han var min bästa vän och jag var hans. Vi var öppet attraherade till varandra, och så mycket som jag hatar att erkänna det, agerade vi definitivt som ett par.

Jag är fortfarande lite osäker på det. Jag tror att jag alltid kommer att känna att jag är lite mer öppen för en framtid tillsammans än han är. Det finns fortfarande tider där jag är tveksam till att hänvisa till honom som min pojkvän av rädsla för att han går iväg, men ärligt talat har hans motvilja just drivit mig för att driva detta förhållande framåt. Jag vet hur mycket jag bryr sig om honom och jag vet att han bryr sig om mig, det har aldrig varit problemet. Jag känner hans rädsla för att jag känner den rädslan. Varje gång jag avslutade ett förhållande, skulle jag titta tillbaka och kalla mig ut för att vara löjligt, och nu tittar jag på honom och ser samma sak. Jag kan inte vara så längre. Jag måste kunna ta den här risken för oss båda.