Varför baby shower är det värsta
Det kommer oundvikligen att komma en stund i ditt liv när du börjar få baby shower invitationer i posten. Du kommer troligen att känna dig skyldig att gå på grund av det irriterande sociala trycket som försöker övertyga dig om att du ska vara stolt över att John och Jane reproducerar. Medan det är lätt att vara lycklig, eftersom din vän vänner är lycklig, kan man gå igenom rörelserna om ännu en baby shower kan vara hemsk av olika anledningar.
Det är samma sak om och om igen. Har du någonsin varit i en dusch där du trodde, "Wow, det här är verkligen unikt!"? Antagligen inte. Om paret känner till barnets kön kommer det att vara blå eller rosa saker överallt. Om paret inte vill gå på den "traditionella könsroller" -rutten kommer det inte att finnas ett färgschema eller det kommer att bli någon konstig färg som ljusgrön överallt. Då kommer alla att sitta i olika små kluster och ha samma samtal upprepade gånger i fem timmar. Whoop-dee-freaking-doo.
De är besvärliga om du är singel. Om du vågar delta i en baby shower singel, förbered dig för att bli bombarderad med påträngande, obekväma frågor om ditt kärleksliv. Alla de parade kvinnorna kan se på dig som om de beklagar din ledsna, ensamstående existens. Ser du inte att de har gjort det och det gör du inte klart för att det inte finns någon man i ditt liv? Hur vågar du vara en makalös kvinna vid en baby shower, du ond, oberoende, ekonomiskt stabil shrew!
De är ännu mer besvärliga om du inte vill ha barn. Att välja den barnlösa vägen är helt bra, men några av deltagarna kan ha ett Brobdingnagian problem med det om de finner ut. De kommer att berätta att du kommer att ändra dig eller kalla dig självisk, även om de inte känner till dig som en person eller din medicinska historia. Medan du sitter där och klumpigt försöker försvara dig själv, känner du dig fast i gravitationsdraget hos varje gigantisk gravid mag i rummet. De är det lokala solsystemet och du är den lone kometen som går igenom på väg till äventyr.
Vissa föräldrar har rätt till helvete. De snart att vara föräldrar som duschen är hedrande och de befintliga föräldrarna i närvaro kan vara så obnoxious. De beter sig som världen och alla dess invånare är skyldiga dem något bara för att de utför den ojämna unika reproduktionshandlingen. Och förutom det förväntade paret registrerar sig ibland för löjligt dyra gåvor som $ 1.000 lyxvagnar. Inte alla par kommer att göra det självklart, men de som bara kan bli förbannade hos sina gäster för att inte "ge" för deras framtida bunt av glädje.
De är dyra. Allvarligt. $ 1000 dollar lyxvagnar. Se # 4.
Flera timmars vuxna kvinnor kommer att ge mig migrän. Alla "oooooohhhs" och "awwwwws" under den aktuella öppettiden kommer att orsaka irreparabel psykisk skada. Medan alla andra gör lovey-dovey ansikten på onesies och små strumpor, kommer du att känna ett upprörande värk som dyker djupt i din skalle. Den smärtan är att dina hjärnceller vattenboardar sig själva.
Det kan finnas en obehaglig förlossningskaka där. Det här är en sak. Dessa kakor är en sak och vi låter det hända, samhället. Den som trodde att dessa kakor var roliga och / eller acceptabla måste ha sin personlighet blekt. Om det misslyckas, är död genom scaphism ett tillfredsställande straff.
Om du har ett smutsigt sinne, ska du se att paret har sex. Du vet hur barn görs, du är sjuk. Du har redan ofrivilligt föreställt dig det när de berättade att de väntade, men nu är de hemska grafiska bilderna tvungna till dig igen. Vilken ställning tycker du var den gyllene biljetten? Heliga * STOPP DET, BRAIN.
Ingen kommer att stänga helvetet upp om förlossningen. De flesta meningar du hör kommer att börja med, "När jag var i arbetskraft ..." Denna shindig är en oändlig cirkel ryck av epiduraler, riva, placentas, poop och efterfödda stygn. Det är allt bra och dandigt, men den övertygande överflödigheten av allt kommer att få dig att be om en fotbollsplanerad storstor meteorit för att avkoda den billigt inredda bakgården du sitter i, så att du kan uppleva lite spänning.
Det kommer förmodligen inte att vara någon sprit där. Du är SOL, alkoholister och socialt besvärliga människor. Om du vill ha (eller behöver desperat) något för att ta avkanten, måste du bli full i förväg eller smyga in din egen sprit. Är det fullt på en baby shower som är frunad av samhället? Vad är det värsta som kan hända om du blir plasterad och helt förlorar ditt sarkasmfilter? Frågor att överväga.
