Jag beklagar mitt beslut att anta, men inte för orsakerna du skulle tro

Jag fick tillfälle att anta en tonåring som jag mentorerade och jag tvekade inte att säga ja. Jag var glada att öppna mitt hem och liv för ett barn som jag älskar och som behövde vägledning och stabilitet samtidigt som jag uppfyllde min önskan att vara förälder. Det jag inte förberedde mig för var smärtan som jag skulle orsaka min nya son på grund av min brist på kunskap och höga förväntningar. Kanske var den här resan inte för mig.

Jag är ny i spelet. Detta antagande är min första rendezvous i föräldraskap. Det är en Herculean prestation att dyka in i tonåren, huvudet i sig själv. Med den extra stressen vid adoption är jag i mitt huvud. Jag har det bästa av avsikter, men min brist på föräldraskapsupplevelse påverkar min son under en tid då han behöver mer och bättre.

Jag visste saker, men det gjorde jag inte heller. Jag trodde verkligen att vara en adoptivförälder var en slam dunk för mig. Jag har en examen i socialt arbete och erfarenhet av fosterhem. Jag har även en litenbror med stora bröder, stora systrar. Men jag vet nu att du inte är i det förrän du är i det. Varje barn är unikt och annorlunda och lever med sina egna utmaningar och förväntningar. Innan du har en i ditt hem och är fullt ansvarig för dem vet du ingenting. Barn och adoptioner skapas inte lika.

Jag väntade mer än vad jag fick. Jag gick med att placera mig i rollen som mamma och min man som pappa. Min son var min son. Vad jag ser nu är att vissa barn inte ser situationen ganska så, särskilt tonåringar. Oavsett vilken väg du tar tar barnen upp sina egna tankar om vem deras familj och inre cirkel är. Detta beror inte på att du gjorde någonting fel, det beror på de obligationer som har bildats längre än tiden för ditt förhållande. Det kan också bero på en stark önskan att veta var de kommer ifrån och att vara en del av det. Mina förväntningar sätter mitt förhållande till min son på stenig mark.

Jag kan inte fixa skadan. Smärtan som min son upplever är enorm. Ingenting kan förbereda en person för den djupa känslan av förlust som de går igenom när de skiljer sig juridiskt från den enda familjen som de verkligen vet. Denna smärta är mycket svår att övervinna och blöder i många olika aspekter av liv och relationer. Det här är ett svårt begrepp att förstå för dem som inte lever det, vilket gör att barnet känner sig helt ensam.

Jag har en annan kultur och traditioner. Barn som antas i en familj från en annan kultur upplever en ytterligare förlust. De som befinner sig med liten exponering för vad de anpassar så nära med kan uppleva en identitetskris eftersom de inte har en klar uppfattning om vilken grupp de tillhör. De finner sig osäker på huruvida de kan vara en del av båda. Detta kan leda till livslånga problem och fientlighet.

Jag är inte alltid vad han vill ha. Öppna adoptioner gynnar barnet på lång sikt. Att känna till sin historia och de som de delar DNA med är avgörande för ett barns välbefinnande. Att gå fram och tillbaka mellan två separata familjer är dock mycket svårt. Detta kan leda barnet att vilja välja vem deras lojalitet hör till, vilket skapar spänning på båda sidor.

Jag såg felaktigt Den blinda sidan. Den filmen är en högaktuell höjdpunkt för adoption och målar en orealistisk bild. Jag kände mig som ett misslyckande med att titta på det här eftersom mitt förhållande är olikt som Michael Oher och Leigh Anne Touhy. I själva verket är vad jag har mer realistiskt när det gäller tonåringens adoption än vad de beskriver. Tidigare efter mina erfarenheter är filmer som detta det jag grundade på min syn på adoption på.

Jag har inte det starkare bindandet. Boken Primal Sår av Nancy Verrier talar om den fysiologiska bindningen som förekommer mellan barnet och födelsemoden. Även om barnet och mamman aldrig lägger ögonen på varandra, finns det fortfarande ett band. Detta kan leda till problem med livslångt övergivande på grund av avbrytandet av det första förhållandet som barnet visste. Hade jag tidigare försonat att detta inte var något jag kunde övervinna, skulle jag vara en mer självsäker och fredlig närvaro i min sons liv nu.

Det finns mer än ett sätt att vara inflytande. Trots att jag är förtjust i föräldrar tror jag att den bästa situationen för min son skulle ha varit att fortsätta rollen som mentor, bara på ett starkare sätt. Jag borde ha varit en mentor som har en öppen dörrpolitik med en säng som är förberedd för sista minuters sömn. En mentor med örat är alltid redo att lyssna. Detta skulle ge ett säkerhetsnät med stabilitet och kärlek utan titlar och legaliteter som hänger över oss. Det finns omständigheter där detta inte är möjligt, men för oss var det ett alternativ som kunde ha undersökts ytterligare.

Jag borde bara älskat. I många situationer antagande är den bästa planen. Många, många barn vill ha ett stabilt och säkert hem och doting föräldrar precis vid deras sida. Dessutom finns det kvinnor och män som inte är på plats att förälder ett barn. Oavsett handlingsförloppet måste man helt förbereda sig för vad de ska göra. Alla förutbestämda begrepp måste försvinna så att erfarenheten bara kan handla om en sak: kärlek. Jag önskar att jag avskedade bilden som jag hade i mitt huvud om vad vi skulle vara och bara sätta min energi i kärlek. Om jag hade, min son och jag kunde ha fått mycket mer i vår tid tillsammans än vad vi kunde.