Jag är oberoende, och det gör mig lite generad att erkänna att jag vill ha ett förhållande
Efter att ha varit ensam i några år är det säkert att säga att om jag inte letade efter kärlek skulle jag ha gett upp den här hela datingsaken för länge sedan. Det är ingen hemlighet att datering kan torteras, men oavsett hur mycket jag vill hitta någon att dela mitt liv med finns det en del av mig som absolut hatar att erkänna det. Här är varför:
Jag antar att jag skulle vilja stanna ensam. Jag vet att det finns massor av ensamstående kvinnor som så småningom hittar kärlek och att de flesta av oss söker samma sak ... och ändå känner jag mig som att jag förråder alla solokvinnorna i världen om jag erkänner att jag inte vill att stanna på detta sätt för alltid. Jag känner att jag skulle vilja stanna på egen hand. Visst, det är inget fel med att vara solo AF och det mesta tycker jag om det. Det känns bara som att kärlek inte är något jag skulle vilja om sakerna går så bra på egen hand.
Jag vill inte bli en stereotyp flickvän. Jag har den här bilden i mitt sinne om den typ av partner jag definitivt inte vill vara. Jag vill inte skriva min pojkvän 24/7, bli arg när han går ut med sina vänner eller be honom att spendera mer tid med min familj och vänner. Det är alla stereotyper, men de är fortfarande rotade i viss mening av sanningen. Det känns alltid som att ha ett förhållande som vill agera på det sättet, och jag är inte in i det.
Jag är rädd för att förlora mitt oberoende. Det är svårt att veta exakt hur mycket av mitt nuvarande liv som helst kommer att vara detsamma om jag hittar kärlek ... och det är någonting som helt misslyckar mig. Jag är rädd för att förlora hur stark och självständig jag är. Jag känner mig som om jag säger att jag vill ha en pojkvän, det innebär automatiskt att jag vill ge upp mycket av det jag älskar för någon annan, och det är bara inte sant.
Jag behöver inte en kille i mitt liv. Det finns flickor som alltid behöver vara i ett förhållande och då finns det mig. Jag behöver absolut inte en pojkvän, jag vill bara ha en. Det är en ganska stor skillnad. Jag hatar att om jag säger att jag vill ha en partner, får det mig att låta som att jag absolut behöver en kille och jag kan inte överleva själv.
Relationer fixar inte allt (eller något). När jag fångar mig själv och tänker på att mitt liv skulle vara perfekt om jag bara kunde träffa någon som jag gillar, slutar jag omedelbart. Det är farligt att tro att att ha en pojkvän skulle plötsligt och magiskt förbättra mitt liv. Jag vet att det inte kommer att göra det. Jag hatar medger att jag vill ha någon i mitt liv för att det får mig att känna sig oskyldig och naiv.
Jag har fruktansvärda exempel runt mig. Under åren har jag observerat många olika par, oavsett om de har varit bekanta eller slumpmässiga personer jag har träffat på fester. De flesta av dessa par verkar ärligt som hemska matcher. Det får mig att undra, om jag säger att jag vill ha ett förhållande också, vad säger jag verkligen? Att jag vill kämpa med någon i allmänhet eller ångra dem eller vara så uttråkad att jag inte vill ta med min BF någonstans? Nej tack. Händer inte.
Jag skulle vara helt bra om jag aldrig hittade kärlek. Jag tror faktiskt inte att jag aldrig kommer att hitta kärlek. Det här har tagit mig en stund att lära mig, och jag har äntligen gjort det till en plats där jag är lugn och självsäker. Men ... Jag skulle vara okej om det inte hände. Och det får mig att känna mig dum för att jag fortfarande vill ha det.
Jag hatar hopplösa romantiker. Jag hatar också Rom Coms, choklad (okej, choklad på Alla hjärtans dag) och röda rosor. Jag känner mig som med att erkänna hur illa jag vill ha någon vid min sida under Netflix-binges och söndagsbruncher, jag erkänner att jag vill ha den ostliga romantiken. Och det är bara inte jag.
Jag är en online dating queen. För bättre eller sämre har jag varit online dating de senaste två åren och har inte ett långsiktigt förhållande att visa för det. Det här är normalt. Det tar ett tag att weed genom crappy datum och besvärliga ögonblick. Jag vet det här och ändå känner jag mig fortfarande generad för att erkänna att jag aktivt deltar och letar efter ett förhållande. Jag vet att det inte är konstigt, men jag antar att andra tror att jag är galen för att fortsätta sökningen.
Jag undrar hur jag är så hoppfull. Jag berättade för mig för ett tag sedan att om jag ville gå igenom dejting skulle jag vara optimistisk oavsett vad. Det finns dagar när jag undrar hur jag stannar leende när jag ärligt talat, mina dåliga datum är sådana för historiaböckerna. Jag är ärligt hemlig för att tro att det finns bra datum (även om jag vet att de gör det).
Jag har allt annat jag vill ha. Inte att skryta eller något annat än jag har skapat ett fantastiskt liv för mig själv. Jag anser inte att det är bra, eftersom jag har jobbat mycket hårt för att se till att jag vaknar varje dag och känner mig lycklig och hälsosam. Vill jag rocka båten genom att lägga till ett super komplicerat förhållande till mixen (eftersom alla relationer är komplicerade och det finns inget sätt att undvika det)? Inte riktigt. Åtminstone är detta vad jag antar att folk skulle säga om de hörde att jag fortfarande ville hitta någon. Så jag ska fortsätta att leta efter kärlek ... samtidigt som min mun håller koll på det.
