Jag är i honom men han är i någon annan och det är tortyr
Vi daterade, jag blev kär och det gjorde han också. Problemet är att han blev kär i någon annan! Nu njuter han av det perfekta förhållandet med den här tjejen och jag sitter ensam, går helt galen. Var börjar du ens med att göra det här skitet?
Jag kan inte sluta tänka på honom. Oavsett vad jag försöker fortsätter samma tankar i mitt huvud. Jag vet att jag borde sluta tänka på honom och bara låta den gå men mina känslor verkar vara här för att stanna. Allt jag vill göra är att sitta hemma och gråta.
Jag vet att detta kommer att passera men just nu gör det ont som helvete. Jag önskar att jag kunde säga att det här är första gången jag har haft en kille avvisar mig, men det är det inte. Det fina med det här är att åtminstone jag vet att dessa saker passerar. Jag måste fortsätta säga det här för mig själv, för i det ögonblick jag är så hjärtbruten kan jag nästan inte tro att jag någonsin kommer att kunna älska någon annan eller älska igen alls.
Detta var inte dåligt timing-han valde och jag var inte det. Jag tror inte på dålig timing. Ibland är det bara en av de lögner som människor berättar för att göra avvisande känsla enklare. I det här fallet är det utan tvekan - den här killen kunde ha haft mig. Faktum är att han gjorde ha mig men han slutade bli kär i någon annan. Jag var bara inte "The One" eller vad som helst. Även om hans nuvarande förhållande dör, är det säkert att den här killen inte är i mig.
Jag fortsätter att tänka att det är något fel med mig. Ja, jag borde inte låta det faktum att den här mannen inte är kär i mig påverkar mitt självvärde, men du vet vad? Detta slog mig väldigt svårt. Jag var precis där framför honom och han gick till någon annan. Varför? Vad är så obehagligt för mig att jag helt misslyckats med att hålla sitt intresse? Jag kan bara inte skaka känslan av att jag måste ha sagt eller gjort något fel.
Jag vet att jag sätter henne på en piedestal men jag kan inte hjälpa det. Förutom att jag tvivlar på mig, har jag vridit sin nya flickvän till denna ouppnåliga gudinna för att jag ska få mig att känna mig ännu värre. Jag är säker på att hon har gott om brister, för att ingen är perfekt, men för allt jag kan se är saker som gör henne bättre än jag. Jag känner mig ganska dum. För en blir människor kär inte bara med människans goda sidor utan också de dåliga. Jag har fått killar lämna mig när jag visade "för mycket intresse" bara för att bli kär i kvinnor som inte ens ville ha dem, så jag vet i mitt hjärta det är nog inte alls om mig. Men här, just nu? Allt jag ser är den här perfekta kvinnan i ett perfekt förhållande. Ett förhållande jag trodde att jag hade upp till nyligen.
Jag trodde vad vi hade var riktig men jag hade fel. Jag beundrade inte den här killen långt ifrån. Vi var faktiskt dating. Visst var det "vardagligt", vad det än betyder. Vi definierade inte något annat än vi såg varandra regelbundet och jag trodde ärligt att sakerna varma upp och skulle bli ett riktigt förhållande snart nog. Visas, så snart han var redo att göra saker officiellt med någon, hittade han någon annan att göra med.
Han är helt annorlunda med henne och det gör mig galen. Tillfällig? Åh nej, inte med henne. De har varit tillsammans i fem minuter och har redan förklarat sig ett par. Jag antar när du vet, eller hur? Det för mig säger att han visste från början att han inte var riktigt in i mig. Bara titta på honom dote på henne får mig att skrika. Du vet hur det är, men vi rör sig i samma kretsar, så det är antingen satt upp eller blivit en eremit tills det blåser över. För tillfället lutar jag mot den senare, för att vara ärlig. Det är allt bara för mycket.
Jag vill skära dem båda ur mitt liv men det känns så barnsligt. Varje gång jag går på Facebook vill jag bara blockera dem båda så jag behöver inte se några mer lyckliga själar. Jag känner mig så barnslig för att känna mig så här. Dessa saker händer - vi är alla vuxna. Jag borde bara kunna hantera detta, rätt?
Jag har fast vid alla dessa känslor och jag vet inte vad jag ska göra med dem. Det är bara en stor röra av känslor-kärlek, hat, ilska, ont. Det är som den här massiva interna konflikten hela tiden. Jag är säker på att detta är vad missbruk känns som-vill ha något så illa, även om du vet att det är dåligt för dig och du borde sluta. Men hur?
Du kan inte hata någon för att vara kär i någon annan men jag önskar verkligen att jag kunde. Jag försöker vara mogen här och det är inte lätt. Jag menar, officiellt har vi aldrig definierat någonting så det är inte som att han lurade på mig. Ledde han mig vidare? Jag kunde ha bett honom att definiera saker när som helst och det gjorde jag inte. Och känslor är inte något vi kontrollerar, så jag kan inte verkligen hata honom för att ha lite för någon annan. Det skulle göra saker så mycket lättare om jag kunde skylla på honom för något, var rättvärdigt arg, hata honom. Ilska är så mycket bättre än ont och smärta.
Hon gjorde inget fel men jag hatar henne ändå. Det är svårt att vara arg på honom eftersom jag fortfarande älskar honom också. Jag vet att jag inte kan skylla henne för att bara vara men för nu hjälper det att leda all min ilska mot henne. Låt mig få den här, okej?
